キスも抱擁も、わたしはわたしにできないものね。

涙が出た。

物心ついた時から
自分でも驚くほどに泣き虫で、

「泣いちゃだめよ」

と言われることが、
何よりも酷な仕打ちだった。

それくらいに‘ 泣く ’という行為は
身近で、自然で、抗えないものよ。
わたしにとってはね。

涙をひとつの表現だとして、
わたしは立派な表現者なのだけれど、

それでいて
わたしは愉快な研究者だから、
涙の成分を調べたりもする。

わたしったら、愉しいでしょう。

今日の涙の成分は、
希望 大さじ1と、
自己愛 が少々。

・

お仕事でサポートしたお客さんにね、
素敵な恋文（らしきもの）をもらったの。

メールなのでテキストなのだけれど、
愛を丁寧に織り込んだような言葉たちにね、
心が解ける音がしたよ。

お花を愛でるように、
大事に想っていたお客さんだったから、
それはそれは嬉しくてさ。

それに、わたしはつくづく、
報われる仕事をしている。

でも、今日のわたしが流した涙は、
わたしの何かしらが報われたわけでも、
愛を折り返されたわけでもなかった。

そもそも、わたしは働くことを、
報われるためにやっている訳ではない。

わたしがやれることを、
やりたいと思えることを、
なんとなく世界から掬いあげる。

ただ心の赴くままに、
優しく一生懸命に磨きつづける。

シンプルに、
その行為が好きなんだなあと思う。

そのちっぽけな様が
可愛いんだなあと思う。

そして、それがふいに報われる。

顔も知らない誰かから拍手をされたり、
ありがとうと手を握られたりする。
ものの例えだけれど。

涙が出たのは、
わたしのちっぽけさに
価値をつけてくれる。
そんな世界に住んでることが嬉しくてね。

だって、そうでしょ？

そんな世界に住んでいる限り
わたしの目や手が届かないだれそれにも、
同じように価値をつけてくれるひとが
ちゃんといるのだと。

それは、それは、
救われる気持ちだったよ。

なんと、なんと、
わたしの住む世界は
希望を含むのだともね。

ひとは無力ね。

それで言うと、
世界は無力の群れ、ね。

悲しいことかな、
わたしは愛しいことかなと思うよ。
（愛し/radwimps がだいすき）

無力、とは
「力が無いこと」じゃなくて、
「力が無くても生きられること」だ。

人間はそうプログラムされている。
と、研究者のわたしは思う。
（案外、楽に生きられるものなのよ、きっと）

だからこそ、
好きなあの子を想うと力が漲るだとか、
好きなものに力を使いたいと思うだとか、

それが思い込みでもいいから、
行動自体が立派なものじゃなくていいから、
自分の目の前に
愛しい対象を持ってきてみたらいい。

もちろん、義務じゃない。
人間が行使できる、素敵な権利よ。

なににしろ、信じたいものだけを、
信じるがままに、信じたい分だけね。

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