生きる意味

私はひとりっ子でした。

母はこうげんびょう(漢字がわからない)で

私を産むなら死ぬかもしれない…と言われたのに

私を産みました。

父は建設会社で働いてましたが

悪性リンパ腫でもうどうにもならない。

今でこそ父とは仲良く？なりましたが

子供の頃は荒れ狂って

｢迷惑しかかけない子｣でした。

母とは未だに仲が悪いです。

子供の頃ももちろん仲が悪かったです。

｢あんたなんか、産まなかったらよかった｣

そう言われ、包丁を渡し、

｢これで刺せよ！｣と言い、

｢あんたみたいなんを殺して殺人犯になりたくないから自分で死んで｣と言われたのを

今でもリアルに覚えています。

100万の帯付きの束を投げられて

｢これで、お願いだから消えて｣と言われた時、本当に出て行こう。いらない、迷惑しかかけない子だから。と、荷物をまとめていたら

仕事から帰ってきた父に止められ、

2人で外で話したのも覚えています。

それから荒れ具合は変わらず…

夜の仕事を始めて、一人暮らしをして

やっと解放された気分だったり（笑）

私が妊娠した時、母性本能は全くなかった。

助産師さんに｢孤児院探して｣と言った位。

でも、いざ産まれたらかわいくて…

自分の子供…と思うと涙が止まらなくて…

そこからもう完全に溺愛（笑）

それが長男(11歳)。

｢母｣になって11年…

長女、次男も産み、｢長男がお腹にいた頃の母性本能の無さは何だったんだ？｣という位、

子供が大好きです。

今は毎日笑顔で過ごす事をモットーにしてます！

笑顔でいると幸せがついてくる気がします。

死のうと思った事は何回もあります。

今も精神障害持ちです。

でも大切な子供達がいるから…

大切な仲間がいてくれるから…

｢頑張らない事を頑張れる｣

頑張らないと…と思うとパニックが出たり

病んだり…

でも、｢頑張らない｣事を頑張ると

自然に笑顔と感謝が出ます☺️

幸せの形は人それぞれ…

お金があるから幸せ

好きな事をしてるから幸せ

｢幸せ｣の形は人それぞれ…

それでいいんだ。

あたしは、笑顔でいられる事が幸せです❤️

守るべき子供達が元気に過ごしてくれ、

成長していくのが幸せです🥰

寂しさもあるけど…

でも、子供達と笑い過ぎて涙が出たり

朝、起きない子供達に｢起きろー！｣と布団を取り上げて｢寒い！｣と文句を言われたり…

娘の、謎の｢ママ、エアコンつけてる！？｣という

しっかり暖房ついてるのに確認される時…

毎日確認されます🤣

長男の寝起きの悪さに呆れたり…

当たり前の事が幸せなんだな…と感謝😊

一時期、もう無理だ…となった時…

大切な仲間のみなさんに支えてもらい…

立ち直り、改めて感謝して…

つらくても、乗り越えたらまた笑顔になれる事…

色んな事を学び…

母に｢産まなければよかった｣と言われた事は

忘れないけど、

あたしは子供達を｢産まなければよかった｣とは

思わないし、｢産まれてきてくれてありがとう｣と

素直に思いながら一人一人の寝顔を眺めて

幸せだな❤️と思って、

自分も布団に入ったら

寝相悪い子供達の手や、足が飛んできたり…

そんな事すら幸せに思えるのが…

あたしってバカなのか！？と…（笑）

親バカだけど子供達の成長を楽しみながら

これからも笑顔の絶えない家族でいたい☺️

生きる意味って、そういう小さい幸せを

得られる事でもあると思うし

大切な仲間の1人の｢生きてるだけで丸儲け｣の

言葉は、本当に身に染みました！

辛かった過去があるのに、

あたしに元気をくれる…

仲間がいてくれるのは本当に幸せです。

生きる。

大変だけど今日亡くなってしまった生命もある…

生きれなかった方はたくさんいらっしゃる…

だからこそ、生きるんだ。

いつか誰かの役に立つ為に…

前を向いて…

生きるのみ‼️