どうもしないけど不安が止まらないときもある

困っているというほどでもないけど「ちょっと大変」ぐらいの胸の苦しさと痛みがよくある。

だいぶ減ってきたがこういうことはまあまあある。（自分で打っててままどおるに見えたぞ、腹減ったぞ）

ストレス発散がものすごく下手くそで、溜めて溜めてドッカンと爆発させてしまうから効率が悪い。まわりからは「とにかくアウトプットしなさい！」と言われてしまっているのだけども口を開けば子の教育によろしくないことしか言えないので結局twitter眺めたり愚痴をツイートしている毎日なのである。

不安障害というのを抱えていて正体が不明なものへの不安や恐怖が常につきまとっているからずーっと調べ続けたり探したりしてしまう。

多分今日の落ち着かなさもそのせい。さっさと寝たらいいのにね。寝たとしてもまたストレスフルな明日が来るだけなのだけども。

ありがたくもなんともないのだけどまだ救いというかこれはもしやしんどい現実の緩衝材なのかなって思うのは夫がクズでも子育ての壁にぶち当たっても当事者でありながらもどこか他人事感覚でいられるってことかな。

他人事にしか感じない、と苦しんでもいないし。

離人症性障害〔りじんしょうせいしょうがい〕｜家庭の医学｜時事メディカル

説明めんどいのでさらっと読んでくれや。

雑に言うと映像見てる観客の感覚。

自分のことに感じないから落ち込んだりもしない。怒りもあまり感じない。ひたすらに虚無というか。これは自分がちょっとピュアなのではと思うことなんだが、「悪いやつは天罰が下るから私がなにかしなくてもその人は淘汰されていくだろう」って思ってるんだよね。私がわざわざ○さなくても、いつか夫は○んでくれるんじゃないかなって。

○んだら葬式で高級なお寿司頼もうと思っているし、コープさんでお安く葬儀もできるらしいのでいつ○んでくれてもかまわないぞ☆って思ってる。めっちゃ不謹慎なことしか考えてないのでたぶん私「マトモ」じゃないとは薄々思っているんだけど自分が辛いときに助けてもくれなかった人のことを「夫だから」「家族だから」「稼いでくれているんだから」と愛し続けるとかどんな苦行？前世で極悪人だったの？わたし。私の「マトモ」が生きているうちに夫は努力をすべきだったね。もう売り切れです。生産終了です。とっくに愛なぞない。

かつて私の愛した男は消えたのだ。幻だったのだ。そしてグッバイ「マトモ」だった私。

夫の借金問題から一ヶ月経ったけど当の本人はケロッとしてるので全然きにしてないんだと思う。それどころか

「家のことやらないといけないので出勤は●時じゃないと無理です」

って上司に言ってるらしいぜ。

お前家で何もしてないよな？？？家のことって何？？？家で何してんの？？？うちってなんか商売してたっけ？？？してないよな？？？

どんだけアホでバカでクズなんだろう。借金してんだからひたすら働くしか道はないというのにその仕事をサボる気満々なのクソすぎる～～～

さすが買い食いとFXで借金150万円作っちゃう人はやることなすことが違うわあ～～最先端過ぎてついていけないね～～～

夫の今の仕事は、私のツテで就いた仕事なのでときおり夫の愚行は耳にしてはいたけども。今は仕事降ろされて違うとこに配置転換させられてるらしい。何やってんだいほんと。何処行っても何もできないのね。仕事しかやることないのにその仕事すら真面目に取り組まないとか終わってるわほんと。

これから年末年始の休みに入るがずっと副業（ウーバーイーツの配達）してろ。お金のためにお客様に温かいごはんをお届けしてこい。そのほうが少しでも世のためになるでしょう。ってことで家にいさせないつもり。

眠れないからって夫のことで締めるのなんか悔しいな。

ってことで早いけどメリクリ。みんな、いい夢見ろよ。