今朝、ねこちゃんに毛玉を見つけてしまったので、ちょっとずつ解いてたら痛かったらしく、小さい声でにゃーと鳴いたけど、威嚇することも強い力で噛むこともなく、近くにあった爪とぎソファーで一生懸命爪とぎして心を落ち着けているのを見て、心の底からごめんねと反省したし、この子は優しい子なんだなと思った。 そういえば昔、親に暴言を吐かれてその恐怖と怒りをどこにぶつけたらいいのか全くわからず、仕方が無いので自傷に走ったら、私のズタボロになった手首を見て「みっともな」と言ってきた親、あの人は
今しぬほど忙しくて、全然そんなことしてる場合じゃないんだけど、ちょっとだけ、ときめきとかほしい。支えじゃなくてときめき。どこにもない。 仕事！金！承認欲求！とか余裕がなくなってるときにふと、初恋の人とか思い出してみたりするのは意外と楽しい。まだ自分には余裕があるなと安心する。 不倫するおじさんたちに、不倫する理由は体目的なのか、愛が欲しいからなのか、ときめきたいからなのか、毎日洋食を食べていると時々和食が食べたくなるからなのかとか質問攻めすると、みんな素直に答えてくれて嬉し
という漫画をずっと前に弟が誕生日プレゼントでくれて、今更読んだ感想です。 血の繋がらない兄妹の話で、私はAVでも漫画でも近●相姦系がすごく苦手なんですけど、これは血が繋がってないから大丈夫かもと思って読んでみたら、なかなか気持ち悪い内容だった。 まず、血の繋がりがないとはいえ30歳の男が中学生の女の子を性的な目で見たり恋愛感情を持つこと自体歪んでると思うんですが、更にそれが周りにバレたとき、これの何がダメなんだと開き直るところもなかなかヤバい。 自分の母親が、父親と離婚
もう限界なので書かせてください。たぶん鬱。春が来たからなのか、身近に苦手な人間がいるからなのか、ゲームのイベント期間が終わったからなのか、体調があまり良くないからなのか、働きすぎなのか、とにかく未来に夢も希望もなくなって、気力が激しく低下しています。仕事のことを考えない日を作らないとそろそろやばいと思って週に一度休みにしてみたけれど、フリーランスなので仕事関係の連絡は一生来るし(ありがたい)、一週間って7日しかないのにそのうちの1日を虚無に溶かしてしまっていることに不安を感じ
久々にでかい鬱がやってきて仕事を休んで一日中寝てました。連絡も疲れるので今日は存在しないものとして過ごそうとLINEを通知オフにして、とりあえずTwitterだけは毎日やると決めているので起きてからすぐ脳死で適当に呟いたら思いのほかいろんな意見を貰い、あーうるせえなと思いながら画面を閉じて、さくらみこさんのゲーム実況を見てちょっと元気が出たのでごはんを買いに行って帰ってきて食べようとしたら脱力しすぎて弁当の蓋が開けられずそのまま寝落ちして起きたら夜になってました。最悪だ…。
仕事でもプライベートでも、エッチのときに全く濡れなくなってしまった。セックスを娯楽だと思えないのは、若いときから性を売りすぎた代償かもしれない…。 とか自己分析してたけど、私が異性の身体に興奮できない本当の理由は、自分自身のコンプレックスと性癖の問題だと気づいてしまった。 どんなに好きな相手でも本当に濡れないので、セックスは痛いし途中で萎えられてしまうことが怖くて自信がなくなり消極的になってしまった。 私がエロ漫画とかで一番興奮するシチュエーションは、美女がハイエースで連れ
最近仕事関係ではわりとマトモな人としか出会ってなかったけど、昨日久々に苦手なタイプの人間と接触してしまって無事心が乱れてます。 初対面なのに偉そうに上から目線で人のパーソナルスペースにズカズカ土足で踏み込んできやがって、金の力だけで同じくレベルの低い人間たちからちやほやされてきたんだろうけど多分じつはそんなに稼いでないというのがモラルの低さと語彙力の無さからバレてしまってる残念なおぢ…。 私の統計上そういうやつって大抵地頭が悪いので勉強しまくっていい大学いい会社に無理矢理入
また他人に心を乱されてしまった。 今この瞬間この世に音楽が存在してて良かったと思った。好きな曲を爆音で聴いてたら多幸感に満ち溢れてなんか人生大丈夫な気がしてきたし、音楽だけじゃなくて私の好きなものたちを知ろうともせず私を全てわかった気になって好きか嫌いかでジャッジしてくるやつに対して心の中でマウントがとれたのでもう大丈夫です。たぶん…。 しょうもない他人に振り回されるしょうもない自分を見返すためにがんばって生きていこう。 というドラマ版モテキの6話みたいな話でした。ロックン
よく杉並区に住んでそうって言われるんですけど、ついこのあいだまで杉並区に住んでました。 理由は杉並区にいそうな男が好きだったからです。というか大学時代に4年片思いしたバンドマンが杉並区に住んでて、私はその人の家から徒歩2分くらいのところに内緒でずっと住んでました。ストーカーみたいで気持ち悪いからこの話は墓場まで持っていこうと思ってたけどなんか全て終わった気がするのでもういいや。 一回だけ近所のスーパーで買い物してたらその人とばったり会って、納豆売り場の前で突っ立って今何してる
母の日だったので母の話をします。 母は一昨日姉とけんかして姉の車のなかでコーヒーをぶちまけてやったと言ってましたね。そういうとこ好きです。もがちゃんも昔、前髪をいつも気にしてるようなしょうもないナルシスト男に腹が立って、顔面に唾をぶっかけたことがあります。コーヒーぶちまけた母の方が強いですね。 遺伝といえば、母はたぶん自分が解離性同一性障害だと言ってましたね。私は最近解離と診断されました。遺伝ですね。 昨日は鉄板焼き屋さんでご飯を食べたけど、母は焼いてくれてるお兄さんが忙しそ
という映画を観たんですがネタバレしたくないのでまた自分の話でもします。 一番平和であるべき幼少期〜学生時代の家庭環境が自分的に納得のいかないものだったこともあって、ちょうど両親の仲が悪くなり始めた小学校高学年くらいの頃から、周りの幸せそうな子供をずっと羨ましいと感じてた。 本人たちも後悔してるだろうし今となっては冷静に話せるけど、うちの両親はどちらも暴力的な人間だったので、言うことを聞かなかったり期待に応えられないと、血が出るレベルのビンタをされたり物を思いっきり投げつけ
今のお家、ニートだった時期に逃げるような気持ちで引っ越してきて、初日に部屋でひとり、頼れる人が誰もいないし、何があっても一人でなんとか生きていこうと決意してそれだけはずっと守ってきた。 扁桃炎で高熱が出たり整形のダウンタイム中とかでつらいときも、いつでもここで一人で闘ってきたので思い入れが強い。 クソみたいな男もたくさん連れ込んだな。みんな全然帰ろうとしないし狭いのに居心地がいいとかいって気に入ってた。私も本当はずっとここにいたい。 けど何があってもやっぱり前を向いて生
生きてたらいろんな場面で『搾取』されているなと感じることがあると思うんですが、私が最近一番搾取だなと感じるのはSNSです。 主にTwitterを頑張ってますけど、私のTwitterを見て、スカッとすることを自分の代わりに言ってくれてありがとうって思ってる人はたくさんいると思う。けど、私がTwitterでわざわざ毒を吐いたりしてるのは全部仕事に繋げるためだよ。そうでもなければ他人に嫌われるようなことを誰でも見れるところに一々書かん。 SNSから興味を持っていただいて、トークライ
ネタバレしたくないので全部自分の話に置き換えて感想書く…。 エロが好きだからAVに出たりしているのに、AVに出てるビデオ屋で働いてた人ってことしか知らない(知ろうともしない)人たちから勝手に『AVオタク』と薄っぺらい肩書きを当てはめられて、好きな女優さんは誰ですかとかオススメのAV紹介してくださいとかそれ知って何が面白いのみたいなしょうもない質問ばかりされてきた私の本当の気持ちを知ってる人っているのかなという話でした。AV女優は画面の中でセックスしてればみんな満足でしょ、別に
家を出なきゃいけない時間に突然部屋の片付けや領収書の整理がしたくなって大遅刻したり、大事な書類を紛失したり、電車で移動中に乗り換えがわからなくなってイライラして泣きそうになりながら駅の中を彷徨ったり、SNSやリアルでデリカシーのない言葉を発して人を傷つけてしまって悪いのはお前だよと言われて、そうだよね100％私が悪いよねごめんなさいねと反省したはずなのにいつの間にかまた同じようなことを繰り返しながら、ダラダラと生きてしまっていてごめんなさい。 先週そういった自己嫌悪に押し潰さ
