もどろい
楽器は一つもできない、音痴と言われて育った僕、もどろいが作曲の勉強を始めた奮闘記。成長の道のり。古参になるなら今。
僕は自分の記事が好きだ。 たまに読み返して、「いい記事だなあ」と思ってる。他の人の記事も読むけど、やっぱり僕の記事が一番面白いと思う。 かなり前に書いた記事も面白いと思うから、最近僕を知った人のために紹介してみようと思う。 現在公開している175記事のうち、28記事を選んでみた。 気が向いた時にゆっくり読んでくれたら嬉しい。「そんな時間ないよ」って人が多いだろうから、そういう人は一番最初の「人生初のパーマ、公務員の父を想う」だけでも読んでほしい。僕の一番好きな記事だ。
モテたい。 手酷い失恋をしましてね。 好きな子がいたんだけど、その子にどうやら彼氏ができたらしいと。しかもその彼氏はどうやら僕も知ってる先輩らしいと。これがまたかっこよくて尊敬できる先輩なんですわ。 悲しいですわね。 その子と2人でご飯食べて、その後散歩してた時に「この前先輩にご飯行かないか誘われたんですけど、どういうつもりだと思います？」「行くべきですかね」ってその子に聞かれたことあって。僕がその時止めてれば良かったんですかね。 はあ。 ひどい言葉が出そうになる
どういう人が好き？ この質問困るよな。 え、困んない？ 僕が困るのは、別にどう答えたとしても僕のプライドに障らないからだ。正直、なんて答えてもいい。 別に「宇宙人」って答えたっていい。その会話を僕と質問者が面白いと思えるなら。僕はつまんないと思うから言わないけど。 僕にとって会話の目的は自己表現じゃない。僕らしさを出すこととか、僕の本心を正直に見せることとかはどうでもいい。 会話は、僕と相手が共通の何かを共有するためのものだと思っている。 例えば隣の席の人と会話
僕は個人的にGoogleフォームを開設している。 noteの記事にコメントしてくれる人が時々いて、僕はそれを読むのがとても好きだ。僕が時間をかけて書いた文章を、同じように時間をかけて読んでくれた人がいると感じられて嬉しい気持ちになる。だから、もっとコメントしやすい場所を作ろうと思った。 このgoogleフォームでは、匿名で僕にコメントを送ることができる。noteやXのアカウントと紐付けられたくない人でもコメントできるし、僕しか読まないコメントを送ることもできる。とにかくな
Q.どうして坊主にしたの？ A.黒髪短髪がモテるって聞いたから。 20代の坊主ってあんまり見ないよな。 なんでだろ。女子ウケが悪いのかな。禿げる前に髪で遊びたいのかな。 みんな髪長すぎな。 Q.どうして坊主にしたの？ A.もう一度甲子園を目指すことにしたから。 木曜の夜に仲の良い友達（Yという）に「突然だけど坊主にするってのはどう思う？」って聞いたら「面白いと思う」って言われたから、金曜に1000円カットで坊主にしてもらった。担当してくれた人は「あ、え、坊主です
なんか素直で素敵なタイトルでしょ。 この記事はこのタイトルにしようって決めてたんだ。 世間を斜めから見る捻くれたユーモアも、人混みの中に孤独を見出すねじれた繊細さも要らない。まっすぐ。彼らへの大きな感謝と深い愛情でこの記事を書こうと思う。 両親にすらずっとうつ病だと伝えられていなかった僕が、最近助けを求めたのは3人。僕が信用している3人だ。 順番に話そう。大事なことだから、すごく丁寧に書くよ。 1人目僕の以前の記事にもちょくちょく出ていたYという男だ。 説明しよう
幸せな夜があったっていいだろう。 誰かに抱かれるような夜。 小さくなって、大きくなって。 そんな夜の子守唄。 カプセルを一つ手に取って、ごくんと飲み込む。 僕が僕らしくいられるためのカプセル。 世界は解けていってつかみどころを失う。 おやすみ。 大きな口を開けてあくびをしても何も入ってこない。 内臓が重くって世界は紙粘土。 いろんな色も最後は真っ黒。 爪を綺麗にしないとね。 あったかい飲み物なら大丈夫かも。 液晶の偏光はまっすぐには進まない。 丸く
キュピッ！ あはは、「病んでる」とか言ってる人見て「ダセエな」って思ってたはずなのにね！「病むなら静かに病めよ」って思ってたもんね！自分から人に言っちゃってるってことはそういうブランドなんでしょ？病んでる自分を見せたいんでしょ？そう思ってたんだけどね！ 自分がうつ病なっちゃった！ 病んでまーす。いえーい。 こんなのnoteに書いてもしょうがないもんね！ noteの記事につくスキの数って別に内容の良さには関係ないじゃん。共感されそうな記事にスキがつくだけでさ、僕しか思
人生長えなって思うけど別に今すぐ死にたいわけじゃないし。 この先もう楽しいことなんてないなら死んでも一緒じゃんって思うけど別に今すぐ死にたいわけじゃないし。 今がずっと続いた先の未来じゃなくて、今から完全に切り離して想像する未来なら楽しそうな世界も考えられる。 その未来ってもしかしたら過去を眺めてるだけかもしれないけど。 これから何がどう変わっていくか分かんないけど、少なくとも僕は落ちていくんだろうな。 落ちて落ちて、落ちても、別に今すぐ死にたいわけじゃないし。
最近飲むヨーグルトをめちゃくちゃ飲んでいる。 おいしいよね。大好き。 昔から飲むヨーグルトが好きで、ちょくちょく買って飲んでいた。だけど最近はその比じゃないくらいの消費量になっている。多分少なくとも毎日一本は飲んでる。そのくらいコンビニにお金を落としてる。 こんなペースで飲み始めたのは数週間前だ。僕は調子が悪い時、「何かを自分で決める」ということがすごく難しくなって、コンビニやスーパーの商品棚の前で立ち尽くしてしまうことがよくある。ぼーっと眺めて、何も決められなくなる。
泣きません、男の子なので。 今日は雨だ。 雨垂れが何かに当たるトン、トンと言う音が規則的に聞こえる。変わり映えしない部屋に1人でいる僕にとっては、そのリズムだけが時の流れの証明になる。時間なんて過ぎれば過ぎるほどいい。 さっき起きた。もう夕方だ。僕はどんよりとした気持ちだった。雨の音を聞いても何も思わなかった。ただ、沈んでいた。小説において、天気というのは感情の暗喩として使われることが多い。どんよりとした天気はどんよりとした感情をイメージさせる。ああ、これならよくできた
休学したいな。 今日大学から帰りながら思った。 僕は今、体調が悪い。ずっと咳をしている。熱が出たのは10月の11日。もう20日前だ。昨日病院に行ってまた薬をもらった。副作用で眠気がすごい。今日は寝坊して昼ごはんを食べずに午後の授業に出たから倒れそうになった。 最近、冷静に見れば何も起きていないけど、主観的には何もかもうまくいかないように感じる。苦しい。ああ、頭が痛い。 休学したいなって思うようになったのは一週間前くらいのこと。 別に何かあったわけじゃないけど、夜中咳
僕はお酒が好きだ。 1人でもよく飲む。酔う感覚が好きだ。ふわーとして、楽になる。 高い酒を飲むことにこだわりはない。たまに贅沢していいお酒を飲んで「すげー」ってなるけど、1人で飲む時に贅沢することはほとんどない。1人で飲む時に今までにやったことのある一番の贅沢は、掘り炬燵の個室でコンロにかかったもつ鍋をつつきながら飲んだことだと思う。どう考えても1人でやることではない。ちなみに最高だった。 この前、大人数でレンタルスペースで飲むことがあった。 よく飲む人たちは、だいた
僕の書くnoteの記事ってめちゃくちゃ自分語りじゃん。 はじめましての方がいたら申し訳ないんだけど、僕の記事ってそうなんだよ。ずっと自分が感じたこととか考えたことばっかり書いてる。 そうやって自分語りしかしてないくせに「文章で飯が食えるようになりたい」とか書いてるから、これは気持ち悪く思われても仕方ないなと思う。僕という人間がもっと有名でもっと愛されてないと成立しないことだから。「自分のこと有名人か何かだと思ってんのか」って言われそう。 何者でもないです。はい。 何者
咳が止まらん。 熱出たの先々週の金曜だぞ。ちょっと長引きすぎですねえ。 外出た時とか急に寒い風が当たると咳が止まらなくなるし、寝る前にも咳が止まらなくなる。あーしんど。 それ以外は割と我慢できるし、何かに集中してる時はあんまり出てこない。 昨日は昼間から用事があったから病院には行けなかった。夜、同期とサシ飯をキメてたら、「明日日曜だけど行けるとこ行きな」って言われた。だから、今日は朝ちゃんと起きて日曜でも開いてる病院を探して電話をかけた。 HPを見て電話かけさせてい
先週の金曜、大学に行って、その後家に帰って1人でお酒を飲んでいたらすごく頭が痛くなった。 酔ってないのに頭が痛くなるなんてと思っていたら、熱があった。 それからずっと寝込んでた。 今は咳が止まんないくらい。まだ治ってないのかよって話だけど、こればっかりは病院に行かなかった僕が悪い。僕は基本的に病院に行かない。多分死ぬ時はこうやって死ぬんだと思う。絶対に行った方がいい。 気分的に落ち込んでた時に体調を悪くしたもんだから、かなりしんどかった。今は体調が良くなってきてだいぶ
