自分の投稿を見てくださっている方に対しては遅くなってしまいすみません そして、自分の投稿には自傷行為や死にまつわることなどマイナスな内容が多く含まれています それを知らずに読んで気分を悪くしてしてしまった方がいたらすみません 名前 なえ（nae）です。 個人としてはローマ字表記の方が好きなので文中に使う時は『nae』と表記すると思います。 性別 非公開です。 理由としては、自分はもともと男だから女だからと分けられるのが好きではなかったからです。別に何か病気であるとかで
※この文はODを推奨するものではなく、やってほしくないからこそ書く 先日自殺したい衝動が抑えられず、100錠以上の薬を飲んで死のうとした。 本当は死ぬつもりで飲んだが生きてしまった 朝7時ごろふともう死んでいいや死のうって思って薬を飲んだ 100錠以上の薬を飲むのはすごく苦しかったけどこれで死ねるならそう思っていた その後特に何の症状も出なかったため学校に行くことにした しかし学校に行ってる最中気持ち悪さに襲われた 学校について講義が始まる前に吐いてしまい帰ること
最近全然投稿できていなかった 新しい生活が始まり、体調が悪く毎日布団から出れずにいた こないだ病院に行ってきた 今まで寝れないことやリスカがひどくなっていることを話せなかったけれど、自分の体調に限界が来てやっと本音が言えた ちゃんと『寝れていません』『リスカの回数が増えています』っと 新しい生活が始まり心の余裕がなくなってしまっている 薬も増えてやっと寝れるようになってなんとか生きている カウンセリングでは今の現状を言えた 人と一緒にご飯が食べられないこと マス
とあるミーティングを色々あり休んでしまった 休むことは前々から決まっていたが伝えるタイミングを失ってしまい直前に欠席連絡をしてしまった 自分以外の人もミィーティングをドタキャンし流石に怒られた もちろん自分が悪いことはわかっている けどそういう行動をとってしまった自分に嫌気がさしてしまってリスカをしてしまった 自分は一個自分にとって嫌なこと苦手なことがあると過去嫌だったこと全てを思い出してしまう 最近嫌なことを何度か思い出していてそういうのもあってフラッシュバックが
4月から新しい環境が始まる 正直生きていけるか分からない そんなこんなで不安が溜まり、風邪薬を買ってしまった 飲む前に気持ちがおさまったが今も風邪薬はお守りのように持っている 病院も1ヶ月ほど通えていない まあ用事で実家に帰ってきているのが理由なのだが こないだとある人から親に連絡があった 自分が病院から薬をもらっていることを伝えていないことを伝えられた 一応まだ20歳未満 親に伝える義務はあるのかもしれない リスカのことにも触れられて親から触れられない生活から一変、
普通な自分に戻れたら何をしたいんだろうと最近考え始めた 今の自分は『OD』『リスカ』は当たり前 病んでいて体調が悪い それを抜け出せたらどんな生活をしだすのか やっていなかった頃に戻るだけなんだけどその感覚が思い出せない 一番の違いはやりたい時にやりたいことができることだと思う ・半袖の服が着れる ・予定を計画的に進められる ・死にかけることがない 考えてみたけれどあまり見つからなかった これってこのままでも生きていけるってことじゃないとふと思ってしまった けど
久しぶりに薬を飲んでも寝れない 辛い 死にたい
自分は人と何かを一緒にやるのが苦手だ タスクを何人かで分割するのに自分だけ進みが遅かったり、会議で発言できていなかったりそう言うことの積み重ねでグループで何かをやるのが苦手になった 自分はとある競技のチームに所属していた 最初は個人で何かをやることが多かったからなんとかなっていたが、同じ内容を各自で取り組んでいたため自分の進みの遅さが目立ってどんどんやりたくない気持ちが増えていった やりたい人がやる任意の活動のため辞めてもよかった しかしなかなか言い出せず、時間が経つにつ
大体月１くらいのペースで病院に行っている 診察室に呼ばれて医師と話すが、良くなったことは言えるのに悩んでいることは言えない 医師に 『薬飲んで寝れるようになりました』 『くるくる考えることが減りました』 こんなことはいっぱい言える けど 『寝れるけど夜中に起きてしまってそこから寝れない』 『回数減ったけど、深くやってしまっている』 こう言うことは言えない 別に言うことに抵抗があるわけがない けど、なぜか言葉にできない 伝えられない どう思われるかが不安 『医
暗い内容の話が多い自分 そんな自分がどんなふうに生きてきたのか自分の心の整理のためにも書いてみる 幼少期 特になんの特徴もない普通の子 強いて言うなら身長が小さい 泣き虫でやばかったらしい 小学校 低学年 色々あって病院に大変お世話になっていた 男子たちからのいじめにあうがいじめという意味をあまり知らなくて学校ってこんなもんなんだと思っていた 学校の先生も相手にしてくれず、どんどん1人で悩んでいくようになっていた 学校は嫌だったが親の教育的に基本学校に入っていた 学年
最近リスカがうまくできなくなった うまく切れなくなったが正しいのかもしれない 実家に帰ってきてからそんな毎日が続いている 実家だとODするわけにもいかない バレたら色々とおわる バレて死ねるならいい 死ねなかった時が一番怖い 自分の家にいる時は周りを気にせずリスカもODもできていた リスカは自分の救いだったはずなのにできなくなってしまっている 今までバレてきた過去の怖さがあるのかもしれない 眠剤を飲んでから回数が少なくなってきたもののゼロではない やらないと
眠剤を飲み始めてもう少しで1ヶ月が経とうとしている 効果についてや副反応等は本当に個人差があると思う 自分の場合を書いておきます 飲んで1日目 病院に行ったのもあってすごく疲れていてめっちゃ寝れた これは薬によるものよりガチ疲れが原因だとは思う 2日目 なんか寝れる この日もハードな作業をしていた けれど、夜中の2時には起きてしまいそこから寝れない こんな感じで始まった最初終わっていき、３日目からは全然効かないし、寝れないし、薬の効果が出るまで時間がかかることはわかっ
今実家に帰省している。 正直怖い 自分の母親は自分がリスカをやっていたことは知っている ODをやっていたことは知らないだろう しかし、母親はリスカやODを100%否定してくるタイプである 父親はそもそもやっていることを知らない その中でリスカだらけの腕でODしたい衝動を抱えて生活していくとか無理 家庭の事情で長期間実家にいなければいけない 病院に行くために自分の家の方に行くことはあるが、家の点検とか諸々で帰れない 病院に行くのが唯一の気晴らしかもしれない 今日もリ
前までは1人になっている時間があるとくるくる思考が始まり死にたいという気持ちが湧き出してきていた。 しかし、今は友達といても家族といてもくるくる思考が始まり死にたいという気持ちが湧き出えてしまう。 とある支援というか配慮を受けたくて、事情を説明してお願いしたけれど、病院からの診断書がないといけないという。 自分は薬をもらって飲んでいるが何か診断を受けているわけではない。 今の自分的には、別に何か病名が欲しいわけではない でも、もし配慮が受けられるのであれば診断書をも
ずっと夜中の３〜4時まで寝れなかった毎日。 とある日から5時になっても寝れなくてもう寝なくていいやと思って活動し始める といっても体力が無さすぎて動くこともあまりできないけれど、、、 毎日行かないといけないところがあるけれど、体が拒否反応を起こして毎日嘔吐してしまう。 そして行かない日々が続いてしまっていた もう自分ではどうしようもなくなってしまい、病院に行く 病院で、いつも飲んでいる薬を倍にしてもらい、眠剤をもらうことにした。 病院に行く途中にも体調が悪くなり、息
眠剤を貰った 毎日死にたいと思って寝れない 朝起きて薬飲んで、なんとか活動して、薬飲んで寝る でも、夜中に一度目覚めてしまってそこからクルクル思考 本当に死にたくなってしまう そしてリスカをして寝れそうなら寝る 無理なら朝になるまでクルクル思考と付き合っていくしかない 今日とある人がネガティブにとらえないで考えないと 自分の都合の悪いことは周りの人には申し訳ないけど、 自分の都合のいいようにとらえないとと言われた 自分はこの言葉を受け入れることができない だって、そんなこと
