煮凝りというのもおこがましいような

今回のnoteは長めの自虐です。帰れ。

まじで生きんの難ぃんだ。外に出るとちっちゃいミスを重ねたりしちゃったりするから、しんどい、ほんとに。笑われたり、馬鹿にされたりした時にはもう死にたくなるし、心配されても恥ずかしいし申し訳ないしで消えたくなるし、良いことなんて一つもない訳で、そんなに不注意なまま生きているのか、自分でも分からないけど確実に人間社会というか、人間のワイルドなフィールドでは淘汰されてしまうような、そんな存在なんだっていう確認作業かよ、て、なって、しんどい。
人間のワイルドなフィールドってなんだよ。カタカナって音読しても黙読してもうるさいよな。可愛いところもあんのに。

この前なんて、友達と集まろうという時に遅刻してしまって、「ヒーローは遅れて来るもんだろ」とか言ってしまいそうになって最悪だった。言わなかったけど。
友人との約束も、親との約束も、まして自分との約束も守れないような奴のなにがヒーローなんだよ。←これはマジレスすぎて自分でも泣きそう
↑全部が全部寒くて、うるせぇカタカナで書くとナンセンスで、悲しくなる。センスは磨くものらしいので、とりあえず生きた。

ほぼ丸々一ヶ月の休みを手に入れたというのに、やりたいと思ってたことの半分も出来てない。毎日X見てる。
Xって、マジでしょうもないんだよ。ほんとに。
当たり前だけど”そのもの自体”じゃないやつがほとんどで、そういう言わば”カス(悪口じゃなくてパンカスとかのカス)”を見て私はここ最近の毎日を過ごしてるわけで、私は今カスばっかインプットされたカスで構成された脳みそになってるわけで、ほんとにしょうもないんだよ。私が。Xで流れてくるポストがカスだとしたら、私はカスの再生利用でできたカス人間のカス脳のカスです。どっか行ってくれ。
Xがおもしろく感じる時は比較的健康状態が良い時だと思う。だからこっち来んな。

何言ってんだ。

だからつまり、今、とても不健全で不健康な状態ということです。
絶対に死にたくないと思っているので死ぬ心配はいりません。
死にたくないという惰性だけで生きています。こんなに強い生きようという気持ち、生命の根源的輝きですよ。美しいな私は。
ただ姿勢が良くなかった。ノット・グッドです。前向きであれよと、思ってはいます。

ところで私はネガティブすぎてポジティブな人間です‼️‼️これはガチです‼️
全部の嫌なことの責任や原因は自分にあると考えることで、自分さえ変われば状況が解決するという考え方をしています。他人は変えられないとよく聞くので。
それでもへこむことだってたくさんあるし、今だってずっと悲観的ですが、もう、それは、考えないでおこう。

正直ここまで読んでる人は怖いです。他人の自虐って、聞くのしんどくないですか？
しかも、共感もアドバイスも求めない場合の自虐で、帰れとか来るなとか拒絶されてるのに、ここまで読んでるの、ほんとに怖いです。恐怖。怪奇。だったらこんなnote投稿するな。うるせえ。書かせろ好きなもんを。配慮なんかしてやるもんか。ええい。アッ！コラ、やめたまえ！君、止まりなさい。へへ〜ん、誰が止まれって言われて止まるんだよ〜！最後まで書かせてもらうぜ〜！っヒョー！！

何書こうとしてたのか忘れたみたいです。

カスの再生利用noteをお読みになった皆様方におかれましては、ぜひ毎日あたたかい布団でぐっすり眠れますように。