自分を責めている天使ママへ

実母は天使ママです。
流産を経験した後
姉、私、弟を出産してます。
3人とも妊娠中切迫早産で
2ヶ月ほど入院してます
（今だと無力症と診断がつくのではないかと思います）

そんな母だからこそ
妊娠出産は奇跡的なことであり
母子ともに命懸けである
ということをわかっていたんだと思います

桜河の葬儀に来てくれたとき
私は家族に
「こんなことになっちゃってごめんなさい。元気な赤ちゃんを産めなくてごめんなさい。心配かけてごめんなさい。今日は来てくれてありがとう」
と伝えました。

その時、母から1番に言われた言葉
「あなたが生てて良かった。桜河くんには
申し訳ないけれど私はあなたの母親。
あなたが生きてて本当に良かった
桜河くんにも会いに来たけど
今日はあなたに会いに来たの」
でした。

もちろん、誰かに
「お前のせいだ」
と責められたことはありません。
しかし、
どうしても

亡くなってかわいそう
亡くなって悲しい
亡くなって寂しい
生てて欲しかった
という周りの雰囲気に

申し訳ない
桜河は死んでしまったのに
私は生ててごめんなさい
そう思ってしまうことがありました。
（周囲は全くそんなつもりはないんですけどね）

そんな罪悪感を抱いてた時
母にこの言葉をかけられ

出産は命懸けであって
私が死んでいたかもしれない
私は痛みに耐えて出産したんだ
私は生ていいんだ
私が死んだら
今の私のように
グリーフを抱えてこれからを
生なきゃいけない人が出てきてしまうんだ
そう思いました。

赤ちゃんが亡くなってしまって

私も一緒にお空に行ってあげたい
私が代わりになってあげられたら
私がもっと頑張ってれば
私があの時もっとこうしてれば

そう思ってるママ。

あなたは充分頑張ったんだよ。
そして今も頑張ってるよ。
あなたが生ててくれてることで
幸せな人はたくさんいるんだよ。
あなたは胸を張って生ていいんだよ。
「自分頑張ったね。赤ちゃんと一緒に頑張ったね」って褒めていいんだよ。
赤ちゃんを大事に思うのと同じくらい
自分の命を大事にしていいんだよ。

もう自分を責めたり
攻撃しなくて大丈夫。
胸張って生ていいんだよ。

最後まで読んでいただきありがとうございます‼︎

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