動けない

何もできねーーー

私を苦しめるものは何もないはずなのに何をやる気も出ない

もう元に戻れたと思っていたけどまだそうでもないのかも

焦りすぎなのか

この前は久しぶりのライブもちゃんとできた
歌を歌うのは楽しい

でもバンドの練習に行けなかった

CDを作らないといけない
曲だって作りたい

バイトの予定もちゃんと考えないといけない
連絡を全く返せていない

病院だってまたそろそろいかなくちゃ

今日はネガポジでライブ

ご飯作る気力、買い物行く気力、なさすぎて昼飯食わんとゲームしてたらこの時間
リハいけない

逆になんでこの前はライブできたんだろう？

なにも辛くないのにひたすら憂鬱だ
人にポジティブを撒くことはできるけど自分が全然ダメだ

未来のことを考えるとかなりだめかもしれない

ちゃんとお金を自分で稼いで人と対等に遊びたい
だけど朝起きてちゃんと家を出て人前に出て仕事をする、というハードルが高すぎる

強くありたいのになにもしたくない

精神疾患というのは思ってたより強敵かもしれない

しかしこれはただ自分が元来怠け者であったというだけのことかもしれない、という恐怖
精神は確実におかしくなっていた
それを言い訳にして、したくないことをしていないだけなのでは？と考えてしまう

これさえあれば大丈夫という思考は危険だ
それがなくなると全部が崩れるから

生活リズムは何とか、朝起きて夜寝る、に戻せた
朝起きて夜寝ている人といる時間が長くなると否応なしに戻る


いまは動けない

指先しか動かない

お風呂詰まってるの何とかしないと
小さい「やらなきゃ」が重なりクソデカ憂鬱に変わる

洗い物もしてなかったかもな
あーあ

自分のことを「できるマン」だと思っているからできひんときに必要以上に落ち込むのだということには気付いている

一回大丈夫かも、と思っても大丈夫じゃなかったことが数え切れないくらいある

何度同じことを繰り返し、繰り返すのはいいのだけど、その度に落ちてしまうのが嫌だ

誰かが助けてくれるようなものではないことはわかっている
わかっているけど助けてくださいの気持ちが大きい

なにもできない