自分を生きるために…

私は、20年以上前から自分を生きることが、どの人にとっても楽に生きれる方法だと思ってました。(何故かわからないけど根拠なき自信があった🤣)

それを思い始めたのは、子育てだった。
私の考え方で、娘に子育てしても娘は、はあ？なんで？って🤔なったんです。

最初は私の考え方を押し付けようとしましたが、拒否されるので、よくよく考えてみたら、小さな子供でも自分の考えがあるよね、しあわせの法則も違うよねって感じた。
そこから私の考えを押し付けるのをやめました。

そこから子供達には、どんな物ごともなるべくジャッジせず(なるべくなのでジャッジしていたこともある)自分のことは、自分で考えさせる決めさせる事していきました。

自分で自分の事をわかる事により、どんなことが起こっても自分で判断できる人間になって欲しかったから。
自分にとっての心地よい事が、わかる事がいいと思っていたからです。
それにより何かが起こっても修正を自分でできるからです。

でもその当時の周りのお母さんたちには、子供自身に自分で決めされせる？なんて、無理❗️バカじゃないって思われてました。
どんなにそう思われてもどこかに大丈夫という根拠なき自信が…😱🤣思考では？だったんですが、身体はGOだったんです。


心の中ではほんとは、そう見られて嫌われるのが、凄く怖かったんですが、どうしても曲げる事は出来なかった。

どんどん周りに置いてけぼりなる感覚を感じながら、突き進んでいくしかなかった。

突き進めば進むほど、跳ね返りは強く、
身近な人に嫌がらせされたりもして、心折れそうになる事もあったけど、変えることはできなかった。

そして人が怖くなって、知らず知らずのうちに
人との距離を置くようになっていっていったり、
合わせないと置いてきぼりになると感じると話だけ合わすようにもなっていた。

心の奥底では、自分は間違えないという根拠なき自信と怖さの狭間で、押し潰されそうなっているんだけど、頑固に自分を変えることはできなかった私。
なので、何度も人に嫌われたりもした。
自律神経失調症にも何度かなる。
そのために薬も服用していたりした。
でも曲げられないという悪循環。
とっても変な奴だったんです。

子供達にも変わったお母さんへの反発もあり、何度もすったもんだした。
思春期になり、反発もエスカレーターしていった。
自分の中でもどうすればいいかわからないと思うこともあったけど、
奥底で、間違ってないよと言う声が聞こえてくる。

そこから二十数年が経ち、子供達が大人になり、ふと見たら、自分をそのまんま生きる大人になっていた。

その時初めて、これで良かったんだよねーとちょっと自分に許可が降りた気がした。
ようやく今になり、そんなことを言う時代がやってきましたが、子育てをしている時は、なかなか理解されませんでした。

大人になって急に出来ないから、子供の頃から自分でもの事を決める練習をしていたら、大人になった時に迷わなくて良くなります。

それにより自分らしく生きることができると思うのです。