共依存

恋愛なんて依存でしかない。

相手の温もりを欲して
少しのトキメキを求めて
安心を探して

そうやってどんどん混じっていく

「人」という漢字のように
相手に依存して立つようになり、
相手がいないと成り立たなくなる

恋愛をしていない時、
依存させてくれる相手がいない時、
「私は1人でも大丈夫だ」という錯覚に陥る

そんな人でも、一度恋をしてしまえば、
気付けばもう沼にハマっている。

目が合えば嬉しい
それが普通になって、

話せたら嬉しい
それが普通になって、

LINEが返ってこないと
不安になって、

毎日声を聞かないと
不安になって、

ふとした時には、
あなたが必要不可欠になっている

私の好きな芸人、
ラランドのサーヤはこう言う。
「私、恋愛が軸足になるの嫌なんだよね」

それを聞いた時、共感した。
けどそれは恋愛をしていなかった頃の私だった。

例え、男の人がいなくとも、
友達がいれば、趣味があれば、
私が私であれば、
強く生きていけると思っていた。
だから、共感できた。

お互いがお互いをパートナーだと認識し、
足りない部分を補い合って、
干渉しすぎない関係。
それが理想。

頭が恋愛のような煩悩でいっぱいになってしまうなんて馬鹿らしい。
もう過去の私とは違うんだ。
私はもっと大人な関係を求めるべきだ。
もう幼稚なカップルごっこはお終いにしよう。

実際、そんな強がりは上手くいかなかった。

私はまだ子供だった。
1年前と変わっていなかった。

2020年3月14日、
あの「共依存」という恐ろしい沼から
無理矢理脱出して、
もうこんな沼にはハマらない。
もっと自分のしたいことに時間を使おう。
そう胸に誓い、強く生きてきた。

つもりだった。

今またこの沼にハマりつつある。
最悪だ。
またか。
結局か。
裏の私はそう思う。

人の愛に包まれてる感じがする。
自分も相手に幸せを分けてあげられてる。
恋愛楽しい。
表はそんな能天気な感じ。

ほんとに人から愛してもらえることは嬉しい。
けど、この恋愛は、また、
自分をダメにしてしまうんじゃないかって
そう思う。

だから迷ってる。
踏み出すか、踏み出さないか。

ずーっとずっと迷ってる。

正直、この時点で沼ハマなんだよね。
つら。

こんな気持ちで春を迎えるのは嫌だな。
こんな気持ちのままだったら、
去年の誓いが無駄になる。

どうすればいい？私