1月12日。

　旦那が帰ってきて「新しくつくる会社の名前が決まったよ！」って嬉しそうに話すのを、私も嬉しいと思うし、すごいと思う。格好いいなって。なにより私に話してくれるのが嬉しい、だけど、心のどこかで手放しによろこべない自分がいるんです。

　旦那は私と違って、どんどん行動できる人だから、こうやってまた、どんどん遠くに行ってしまう気がするんです。私は、私は何にも進めてないのにって。旦那の嬉しいことを素直に喜べなくて。それでまた自己嫌悪になって。

　旦那は「出版社をつくる」というのに。今の私の一番の目標は「大学に再入学して、もう一度、ちゃんと勉強して卒業式で袴を着たい」で。

　比べたってしょうがないけど、自分で解決するしかないってわかってるけど、それでも何も出来てない負い目を感じてしまうんです。わけもなく、どうしようって焦って。

それでも、やっぱり大学に行きたいしかなくて。それは絶対に日芸じゃないと駄目で。これを馬鹿にしたり、苦い顔をする大人もいるけど、でも、やっぱり私にとっては、やっぱりすごく大きなことで。
　
　単純に、学歴だけが大切なわけじゃなくて。

　なにか大きく変われる気がするんです。

　私だって、ほんとうは同級生たちと一緒に卒業したかった。

　いつの間にか、同級生や後輩がちゃんと就職して社会人になって、色んな思いを抱えながら成長していってるのを見ると、私だけが取り残されていく気がして。どうしようもなく焦って。

　私だけこんなにフワフワと、自分を消費しながら歳をとって、なにも成長もないまま、スレたばばあになったらどうしようって。そういう思いさえも毎日の生活に追われて消えていくのがこわかった。

　大学をやめたのは、どうしても学費が払えなかったから。ほんとうなら、もう少し頑張れば卒業できたかもしれないのに、本当にギリギリになる前に、誰かに相談するのがこわくて出来なかった。こんな私の境遇で、弱音を吐くと、辛いって言うと、困ってるなんて助けを求めると、みんな離れていってしまうんじゃないかって。誰も信用できなかった。

　そういう自分が嫌いで今が悔しくて、でも、再入学から卒業まで頑張れれば、変われるんじゃないか、その時の自分を救えるんじゃないかって変に期待を持っていて。

　私も、みんなと同じになりたいんです。同級生や、若い頃の旦那と同じ経験をしたい。私がこの先、何かを発信する人になったとしても、同じ経験をしてするからこそ、地に足をつけるからこそ、見えるようになることも語れるようになることも、たくさんたくさんある気がして。

　ただ、これはやっぱり私の中の私への期待だから、どうなるかはわからなくて。

　やっぱり旦那は遠くて。この先も不安で。やっぱり、どう不安を扱っていいのかわからないんです。