私の頭の中のゴミ消し

昨夜、自分の頭にあって取り除けなかったゴミを
なんとか消すことができたのが嬉しくて、
その嬉しさと感動を記録に残しておく。

感情が出せないという問題があった

自分の感情が出ていないということが
問題みたいだと感じてはいた。

原因のようなものもなんとなくわかっていた。
…つもりだった。

「感情は出さないようにした方がいい」

小さい頃の経験により、
感情は不要と思うようになったことだった。
元々感情表現は少ない子だったけど。

心の問題なのだから自分で解決するしかないだろう、
という自分の中での思い込みがあった。
でも全くできてなくて、完全に迷子だった。

「ヤバい」と診断され、たくさんの人に協力してもらった

ルービックキューブでもお世話になった人生さんに、
それはヤバいと診断されてたくさんの文章が飛んできた。
人生さんはこちら↓

お悩み相談｜人生さんの「石も歩けばワインに当たる」｜note

（これも今読むとまんま自分のことが書いてあるようで恥ずかしい💦）

急遽コミュニティの人にも手伝っていただいて
文章では埒が明かないと急遽ビデオ通話をしていただき、
有志で参加してくださった方にもいろんな質問をしていただいた。

感情が、全く出てこない。
その様が周りの人にも伝わっているようで、うーんなリアクション。
周りの人も困惑する中、一人の人からこんな感想をもらう。

「みずきさんの体験の話が全く出てこない。」

そんなことを言っていただいた時、
「自分の話…はできるけど感情出すことと繋がるのかな？」
と思いつつも自分の体験の話をした途端。

「体験の話、出てきた〜！」
「エネルギーが乗ったかも！」

え？
と思えるような一言が次々と。

こんなんでいいの？
と思いつつもビビってまた感情ではなく考えを吐き出してしまう。

「人の話はしなくてもいいよ！」
「『俺が！』を、もっと出して！」

自分の話をしない方がもはや楽なことも手伝って、
そのリアクションが意外すぎて意外すぎて…。

そして気づく。
「あっ！」

いつも原因だと思ってる人生経験に隠れて、
もう一つセットになってやっていることが、
今の問題に関してはマズかったんじゃないかと気づく。

それは、
「感情を出さないためにこうすればいい」
という対処法の思い込みだった。
それが、自分の言葉を発しなくなっていたり
相手の言ったことを掘り下げたりすることだった。

なんか、めちゃくちゃ心が軽くなった

まだ、全部のゴミが出せたかわからない。
感情が思い通りに出せないこともあるんじゃなかろうか。
でも、たった数時間でこんなにも自分の心が軽くなったことに
なんとも驚いた。
それも他の人から聞いてもいたんだけど。

自分の心を変えるってことは、
勇気を出して何かと戦っていくようなイメージだった。
だからみんな泣いているんだって。

もちろんそれもあるとは思うけど。
でも、人に自分を観てもらって導いてもらう道もあるんだ。
全然わかってなかった。

ちょっとこれからの自分が楽しみなので、
また続きを描こうと思います。

一旦おしまい。