貝になりたい

今の感情を記そうと思います

とにかく今はよく分からない

これからどうしたいか
どう生きて生きたいのか

できれば何もしたくないし
誰とも関わりたくもない

愚痴、不安を吐露して
アドバイスを貰っても
実行できない、しない、しようと思えない自分が
嫌だし相手の時間が無駄になってしまう

ずっと成長したいと思っていたけど
それはきっと誰にも
否定されないから
そんなことを言ってたんではないかと思ってる

成長したいと思えば思うほど
あんまり成長してないと思う

過去の自分と比べようとしても
思い浮かばない、覚えてない
変わってない

そういうところで頭使えてないのよね
ネガティヴ思考にエネルギーを
今は注いでるといったところ

今は全てのことをネガティヴに
捉えてしまう時期らしい

与えられたことで精一杯で
自主的にこうしたいが思い浮かばない

いまはそれで良いと思う

今までは有益なこととか
誰かの役に立つことを書かなきゃとかで
書いては消してを繰り返してた

本当の自分は明るいのか暗いのか
周りの人間で変わるから
本当に自分がよくわからない

内容があっちこっちに
まとまってないけどいまはそれでいい
(_ _).｡o○常にジャッジしてる人がいる

そんな自分もいるよね…と言い聞かせる

この先楽しいことなんてなんもないとまで
考えてしまう思考がいてる

でもいまはそれでいい
落ち込むとこまで一緒に落ちないと
中途半端になっちゃうから

中途半端に立ち戻っても
やっていけるんだけど
ずっとモヤモヤしてる感覚があって
昔から結局成長してない

またそうやって自分を責める

でも今はそれでいいんだよーって
自分が自分に言わないとずっとそのまま。
だから何回もそれで良いよという

だけどまだ今はね、
これからは違うよとか
未来に期待をしてる自分がいる

期待しないで欲しい

なんでもできると思ってた時期も
あったけど今は違う

努力できないししたくないし続かない
続けれない続けたくない

そんな自分が許せない
出来てないから
できるように持っていく過程が
面倒だしやりたくないし無気力

そんな自分をまたダメだなあと
責めるので負のループ

負のループなのは知ってる
自分でそのループを選択してるのも知ってる

頭ではいろんな正解と方法があるのも知ってる
でもしたくない、やりたくない

ネガティヴでいるメリットがあるんだと思う
何もしなくてもすむから
ネガティヴはある意味、楽

なんか意地悪な書き方になるのが悲しい

だからネガティヴでいても良いんだよ
って共感してあげたい

共感しないといつまでもネガティヴさん
消えないんだよね

人間だもの
いつもポジティブでいれるわけじゃない

笑ってるあの人もきっと一人でいる時に
ネガティヴになるときはあるはず

いろんな声が聞こえてくる
思考が休まらない

運動も朝日がでてたら
しぶしぶ外に出て太陽に当たりつつ
ヨガするときもあるのに心の中は鬱々

今は人と喋るのに
かなりエネルギーがいるみたいだから
極力は話したくはない

けど話したら楽しいなって感じる時もある
けど本当は一人でいた方が楽

楽だけど私が求めているのは
人との関わりであったりするから
相当なジレンマ

一人で考えていても頭の中は
ネガティヴでいっぱいになるから
こうして言語化していく方がきっといい

別に対してしんどい出来事があったわけでも
誰かが死んだわけでも
昔いじめられてたわけでもないのに
疲労感が半端ない

疲れた

人間辞めて貝になりたい
思考を取っ払いたい