大学院留学の準備が進まない【言い訳】

ほら言わんこっちゃない

という声が聞こえてきそう。
最近、大学院留学への準備が進まない。

理由（要素が大きい順）
1. 怖い：英語力が足りなくて今行ける気がしない
2.大学院留学が最善かわからなくなってきた
3.準備が大変（面倒）なので、モチベーションがなかなか維持できない

3に関しては、まこと情けない話。留学を考え始めた2016年に、2019年留学を目指していたところ「行こうと思ってから時間を置くと、だいたい皆様諦められます」と留学カウンセラーに言われ、2018年に目標変更した。営業的な部分もあって急かされたのだとは思うが、まあ本当のことだろう。

自分は意志が弱いのではないか、、と責めてしまいそうになるが、どちらかというと、「意志を持ち続ける仕組みを作れていない」ことに問題があるのだと思う。（まあ意志、とくに継続力は弱いけれど、それをいったら始まらないし）

準備しなくてはいけないものはわかっているのに、準備できないのはなんでだろう。不思議。（呑気か

＊

2のように、やっぱり大学院留学という道に迷いがあるのだと思う。やる気があるうちに、がっと盲目的に準備をすすめないと、進まない。まだ多分大丈夫だけど、タイムリミットは刻々と近づいてきている。

だって高い買い物。まあ、所詮ステータスなんて自己満足（と、不特定多数を黙らせるため）だなってことはわかっているけど、自分が思い描く未来に必要なものなのか、つまるところ、分からない。高いお金だして買うものなのか、その価値を生かせる人間か分からない。あれ、自分が思い描く未来ってなんだったっけ？

他にも、本当にこの大学院でよかった？このコースでよかった？この国でよかった？今がいいの？いって身になるほど基礎知識ある？不安なんて言い始めたらキリがない。信じられないほどある選択肢の中から、いまこの時間をつかってやることなのか、分からない。いや、今この時間なら許されるかもとも思う。

有言実行を、したいだけなのかも、しれないなあ。まあそれだけでも価値があるのかもしれないけれど。（私には）

そんな中途半端な動機で、準備など進まないのは当然なのである。

＊

そんな不安もあいまって、たまに、きゅーっと怖くて、しくしく泣いてしまう。

簡単な英語の間違いを訂正されたあととか、一人になるとぽろぽろ涙が落ちる。theやaなどの冠詞はすぐ抜けるし、前置詞もよく間違える。時制も気にせず話してしまうことがある。語彙も足りない。

テストだと解けるしあんなに文法は頭にはいっているのに、話すと途端にブロークン（日本人の典型？）。これはホントに治すのが大変でもはや病気。

ただコミュニケーションとるだけならいいかもしれない。実際、外国人と話していて困ったことなどない。でも英語の先生になりたいのなら、これじゃあだめだ。

もっともっと英語のプロにならないと…。

もう英語の先生になんてならなきゃいのではないか、とまで思ってしまう。

＊

でも、そしたら、私は何になるんだろう。

パートナーに、未来の話をされて、いいお母さんになるよ（専業主婦という意味ではない）と言われて、こんなに幸せなことはないのに、なんでちょっぴり複雑な気持ちになるんだろう。

（この人と、一生生きていくとしても、それでも、私は一人でも生きていけるくらいの力はもっていたいのだ。このままだと依存してしまいそう。依存したくない。）

私はお金になるような価値を生み出せる人になれるんだろうか。
そんな不安がつきまとう。

（社会に認められて、お金をもらって、ここに居てもいいよと言われたい。）

＊

自分は"ニセモノ"なのではないかと疑う。自分を"ホンモノ"だと信じてあげられない。きっと「お前はホンモノじゃない」っていつか化けの皮剥がされる時がくるんじゃないかってびくびくしている。

どんなに自信がなくても、先生になるのだと、私の生きる道はここだと腹をくくってから数年たっているはずなのに、うじうじしている。

「人に（良い）影響を与えたいから先生になりたいの？」

そんなそんな、恐れ多い。そんなことじゃない。どちらかというと、

救いたい。

に近い。なんで社会ってこんなに生きにくいんだろうね、って感じているから、英語を、武器だったり救う手段にできたらいいなと。

あと、みんな「もっと私をみて」っておもってるからさ、「みてあげるよ」って言える大人になりたいなって、いつも思ってたの。だから、そんな先生になれたら、素敵だなって、思ったの。

口だけは達者なのよね。良さそうなこと言える。物事や感情の分析は嫌いじゃない。そうやっていつも、感情を鎮めてきたから。

でも行動が伴わないのよね。だから私は"ニセモノ"なんだけど。（…まだ）

＊

一歩目として、とりあえず英語の試験を受けた。テスト1つうけるのでさえ1年ほどかかったけれど（だって受験料3万くらいする）。
結果はまだだけど、よかったら院留学考えてもいいし、微妙だったら1年英語の勉強に費やしてもいいかもしれない（それこれまでの1年でやれよって話だけど）。

ゆっくり、ゆっくりやっていきたいのよ、わたしはスローパーソンだから。考えて考えて、進んでいきたいのよ。考えて走れって言う人いるけど、私は急成長とかあんまり興味ないの。とやかく言わないでほしい、責めないでほしい、この生き方に。動いてないように見えるかもしれないけど、事実あんまりうごいてないけど、焦らせないで。数年かけて直していくから。成長に興味ないといいつつ、向上心はあるんだから。たぶん。

はあ、責めているのは他でもなく、自分なのよねえ。