いつか育つかも知れないもの

昨日もまた、愛情を掛けられて育つお子さんとそのお母さんの呟きをRTしたんだけど、ああいうのって良いな。
お子さんの自己肯定感というよりも圧倒的な基本的信頼って言葉がとてもしっくりきた。

うちの息子も主人の愛情表現の良さからかはたまた持ち前のものなのか、驚くほど愛想がよくてそれがとても可愛い。
あと子供の可愛げってのはお行儀の良さにも通ずるものがあると思っている私が都度つど物申してる甲斐あって利発そうな感じにも育っていると思う。

あと、何よりうちのは本当に自己肯定感が凄い。
ささやかな失敗に私が怒ってしまっても、その場はしゅんとするのに次の瞬間には切り替えていて「俺はやるぜ！」って感じでぐいぐい行く。(同じ失敗は繰り返さないぜ！って感じじゃないところがミソ)
私は毎度、その自信はどこから来るのだろう？と思う。
繰り返される色々な失敗に私が失望することなんてないと本気で思ってるどころか、彼の辞書に私や主人に失望されるなんて事象は載ってないみたいな感じ。
私と主人という彼の中でまだそれが世界の全てみたいな時期から今の今までずっとそうなんだから、きっと彼は世界中に愛されてると心の底から本気で思っているんだと思う。

あと、息子は父親である主人と母親である私たちのことが本当に本気で好きみたいで。
これについては有り難くもあり、嬉しくもあり。そして少しだけ気恥ずかしい。
それでいて自己肯定感低めな私は途轍もなく申し訳なく思う。
「こんな、この程度のことしか親としてやってきてないのに好きでいてもらえるなんて申し訳ない」って。
でも息子はそんな私などお構いなしにぐいぐい来る。
あとTwitterで見たお子さんのように日々可愛いを振り撒いてくれる。
何も出来てないつもりでも、ちゃんと育ってくれていて本当に凄いな。

私は、自分の親に対して一番にくるのが嫌悪感。
あと、またお金を無心されるんじゃないかっていう恐怖。(まぁこれがまた嫌悪感に繋がってるとは思うんだけど)
それと今さら急に褒められたりすると嬉しいどころか薄ら寒くて嫌味を返してしまいそうになる。(でも嫌味は返せず過去の不満も言えず、そこは愛想笑いで流すけど)

でも、息子はそんな祖父母のことも分け隔てなく大好きだし、これまたぼかした言い方をするならば私の苦手な主人方の義父母のことも大好きだ。

そして、私はそんな息子のことが眩しい。

まぁこの世に生を受けて6年、初孫だったり男孫ってのは可愛がられるものだからあの人達の嫌なところにはまだ完全には触れてないからかも知れないけど、それでもあの独特な人達だ、息子に対して妙な言動は大なり小なりあった。
なのに息子は多少のあれこれがあったとしても別に嫌いにはならず、それはそれとして接していける器がある。

そして私にはそれがない。

私は昔から嫌いになってしまうともう完全にダメになってしまうので、騙し騙し接していくスキルを身に付けてはいるんだけど長く接する人に対しては特に、あとそういう相手からの甘えが見えるともうダメ。
ブッチーンと心の何かが切れて修復不可能になってしまう。

だからなのか、私が義父母(特に義母さんへ)本気で嫌気が差して疲れてしまうと息子に慰められる。
「ははちゃん、気にしないでこっちで遊ぼう」とか。
それでいて嫌味を言ってくる義母さんへも「お祖母ちゃんちょっと疲れちゃってるんじゃない？」とかフォロー入れに行ったりもしていて。

なんか、最近よく目にしていた夫婦間のトラブルを子供が解決してくれる、ご主人からの精神的DVをお子さんが諌めて解決するとかそういうあれ。
ああいうのを見ると、うちの子はきっとそういう感じになったら間に入ったりその場の空気を変えることも出来ちゃうんだろうなって。

そして、もし私にうちの息子みたいなメンタルと行動力があったら、母や弟や妹のことを守ってあげられたのかな。
そしたらまた違った家庭環境で過ごせたのかなって思えてしまって。
それがまたツラい。

でも、私は私なので。
きっと何かの弾みであの頃に戻れたとしても、時代や、そういう私の根っこの部分で息子みたいには立ち回れない、振る舞えないんだろうなと思う。

だから私の自己肯定感や圧倒的な基本的信頼みたいたものってもう育たないんだろうな～
そんな風に思ったんだけど、ふと帰りの電車で、別に実の両親が駄目だったからって諦めず違う人と関係性を作り、そこから自己肯定感とかそういうのを育てればいいんじゃないの？って。
例えば主人との関係性は今のところ良好なんだから、そこから徐々に積み上げればいいのかも？って思えて。
ちょっと話は変わるけど、依存先は沢山あった方がいいとも言うし、善き感じの関係性でいられるなら友達と積み上げてくのでもいいんだろうなとも思ったり。

まぁ人生ってスタートは何度でもきれるから、これもトライ＆エラーなのかも知れないけどね。

適当な親をしつつ、息子も、自分も何かが育っていったらいいなと思った次第です。

(昨日の夜に書いたんだけどエラーで投稿出来なかったので、朝の通勤中に少し手直しして)