君がだれかとケンカをしたときに読む文章

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まずはじめに、このページを見みてくれてありがとう。
君きみがこのページを開ひらいたということは、君きみは身近みぢかな人ひととケンカをしてしまった、ということだね。このページには、そんな君きみに僕ぼくがどうしても伝つたえたいことが書かいてあります。少すこし長ながい文章ぶんしょうで、つまらない部分ぶぶんがあるかもしれない。でも最後さいごまで読よんでほしい。国語こくごの教科書きょうかしょにのっている長ながい文章ぶんしょうも、いちばん大切たいせつなことはいちばん最後さいごに書かいてあるでしょ。でも、どうしても読よむのがメンドウだと感かんじたら、無理むりして読よまなくても大丈夫だいじょうぶ。途中とちゅうで止やめてもOK。気きが向むいた時ときに、少すこしずつでいいから読よんでみてね。

ケンカのキッカケはなんだった？

君きみがケンカをしてしまったのはだれかな？いつもいっしょに遊あそんでいる友達ともだちかな？同おなじ班はんになった、少すこし気きに入いらないクラスメイトかな？それとも、いっしょに住すんでいる家族かぞくかな？
正直しょうじき、僕ぼくはその辺へんのことはわからない。でも、君きみにとってそのケンカの相手あいてが、とても大切たいせつな人ひとであることは間違まちがいない。なぜなら、君きみがこの文章ぶんしょうを読よんでいると言うことはきっと、その人ひとと仲直なかなおりをしてこれからもいっしょにいたいと思おもっているはずだからだ。もしその人ひとが君きみにとってどうでも良よい人ひとならば、仲直なかなおりなんてしようと思おもわないはずだし、これから一生いっしょう、ずっと関かかわらなければいいだけなんだから。
まず僕ぼくから君きみに初はじめに伝つたえたいこと。それは「ケンカをするのは決けっして悪わるいことではない」ということ。勘違かんちがいしてほしくないから言いうけど、もし君きみがその相手あいての人ひとを叩たたいたり、気持きもちを傷きずつけようと思おもって「バカ」みたいな言葉ことばをかけてしまったのであれば、今いますぐその人ひとに謝あやまりましょう。もし相手あいてがそう言いうことをやってきたのだとすれば、その人ひとにしっかり謝あやまってもらいましょう。そう言いうケンカは「悪わるいケンカ」だから絶対ぜったいにNGだ。それは、君きみと相手あいての大切たいせつな体からだや心こころを傷きずつけることだからやってはいけないよ。今いま君きみは「だったら悪わるくないケンカはどういうものなんだろう？」と思おもったよね。ここで君きみによく考かんがえてほしいのは「なぜ君きみたちはケンカをしてしまったのか」ということ。つまり「ケンカのキッカケ」だ。きっと僕ぼくにはわからないような、いろんな理由りゆうがあると思おもう。でもここで立たち止どまって、しっかりと考かんがえてほしい。
次つぎの章しょうから少すこしだけ、書かいてあることが難むずかしくなる。でも「ケンカのキッカケ」のことを考かんがえながら、ゆっくり読よんでみてほしい。

意見や考えが違うのは当たり前

君きみたちは学校がっこうで今いま、いろんな勉強べんきょうをしていると思おもう。たまにテストもやると思おもう。国語こくごの授業じゅぎょうで「がっこう」を漢字かんじで「学校」と書かくこととか、算数さんすうの授業じゅぎょうで「7×9=63」だと習ならったと思おもう。こう言いった問題もんだいには正解せいかいが1つしかないから「マル」と「バツ」が分わかりやすいし、先生せんせいもテストで点数てんすうをつけやすいよね。でも例たとえば、夏休なつやすみの宿題しゅくだいで「この本ほんを読よんで、感想文かんそうぶんを書かいてください」と言いわれたとしよう。2学期がっき最初さいしょの登校日とうこうびにその感想文かんそうぶんを出だした時とき、その中身なかみは他ほかの人ひとと全まったく同おなじになるのかな？もちろん、その感想かんそうは君きみだけのものだから、絶対ぜったいに他ほかの人ひとといっしょにはならないよね。（もちろん友達ともだちの書かいた文章ぶんしょうを書かき写うつしたら全まったく同おなじになるけど、それをやってしまうと、先生せんせいにバレて叱しかられるからやらないように。）
ここでびっくりする事実じじつを君きみに伝つたえたい。実じつは大人おとなになると学校がっこうで習ならったような「たった一つの正解せいかい」に出会であうことの方ほうが少すくないんだ。むしろ「君きみの考かんがえていることを聞きかせてください」みたいな感かんじで、正解せいかいがない質問しつもんをされることの方ほうが多おおい。だからこそ君きみはこれから「自分じぶんの意見いけんや考かんがえをしっかり伝つたえる」ことの方ほうが大切たいせつになってくる。そして、その伝つたえる相手あいては「君きみと意見いけんが違ちがう人ひと」であることの方ほうが多おおいんだ。
少すこし話はなしが逸それてしまったから、ケンカの話はなしに戻もどろう。僕ぼくはさっき、ケンカしてしまった「キッカケ」について考かんがえてほしいと言いった。たぶん、「がっこう」を漢字かんじでどうやって書かくのか、とか、九九くくの答こたえが何なにか、みたいなことがキッカケではなかったんじゃないかと思おもう。これは僕ぼくの想像そうぞうだけど「自分じぶんの意見いけんや考かんがえが、その人ひとの意見いけんや考かんがえと違ちがっていた」から起おきたことなんじゃないかな？
さっき僕ぼくが言いった通とおり、これから生いきていく中なかで「正解せいかいのないこと」とか「意見いけんや考かんがえが違ちがう」人ひとに出会であうことがたくさんある。でもそれは当あたり前まえなんだ。なぜかというと、僕ぼくたちは一人ひとり一人ひとり違ちがう人間にんげんだから。生うまれた場所ばしょも、家族かぞくも、食たべてきたものもぜんぜん違ちがう僕ぼくたちが、全まったく同おなじ意見いけんや考かんがえになる方ほうがめずらしいんだ。だから君きみは隣となりの人ひとと読書感想文どくしょかんそうぶんが一緒いっしょになることはきっとあり得えない。その人ひとの好このみや意見いけん、考かんがえ方かたも、君きみと違ちがって当然とうぜんなんだ。だから「ケンカ」をすることの方ほうが当あたり前まえなんだよ。何回なんかいも言いうけど、暴力ぼうりょくと暴言ぼうげんは絶対ぜったいにダメだ。僕ぼくが言いいたいのは「違ちがう意見いけんや考かんがえを他ほかの人ひととぶつけ合あうのは悪わるいことじゃないし、むしろ良よいことだ」ということだ。これだけはおぼえておいてほしい。
でも、そんなに簡単かんたんなことじゃないよね。なぜなら「初はじめは良よいケンカだったのに、いつのまにか悪わるいケンカになってしまう」ことがよくあるから。ここから先さきは、君きみたちより少すこしだけセンパイの僕ぼくから、上手じょうずに良よいケンカをするために大切たいせつなことを教おしえてあげましょう。

違う意見や考えの人と話すときに大切なこと

さっき「良よいケンカというのは違ちがう意見いけんや考かんがえを他ほかの人ひととぶつけ合あうことだ」といったよね。君きみはどんな人ひとに「自分じぶんの意見いけんや考かんがえを伝つたえたい」と思うかな？逆ぎゃくに、どんな人ひとに「自分じぶんの意見いけんや考かんがえを伝つたえたくない」と思おもうかな？
君きみの前まえに二人ふたりの人ひとがいるのを想像そうぞうしてみよう。一人目ひとりめは、君きみが意見いけんや考かんがえを伝つたえた時ときに「やっぱり君きみはダメなやつだな。僕ぼくと考かんがえ方かたが全然ぜんぜん違ちがうよ。」と言いった。どうやら意見いけんが違ちがう上うえに、君きみをバカにしているような感覚かんかくがあるよね。こういう人ひとと、あまり話はなしをしたくないと思おもわない？
それじゃあ次つぎに、二人目ふたりめに君きみの意見いけんや考かんがえを伝つたえてみよう。「すごく素敵すてきな考かんがえ方かただね。ただ、僕ぼくは考かんがえ方かたが全然ぜんぜん違ちがうよ」と言いわれた。さっきの人ひとと「意見いけんが違ちがう」という点てんでは同おなじなのに、そんなにイヤな気持きもちはしなかったんじゃないかな？実じつは、良よいケンカをするポイントはここにある。
さっきの二人ふたりのどこが違ちがうかを考かんがえてみよう。そう、「君きみそのものを認みとめてくれているかどうか」だ。一人目ひとりめの人ひとは、違ちがった考かんがえを持もつ君きみをバカにしているけど、二人目ふたりめの人ひとは違ちがう考かんがえ方かたの君きみを認みとめている。少すこしむずかしい言いい方かたをすると「君きみそのもの」と「意見いけん」を分わけて考かんがえているんだ。「人ひと」と「意見いけん」をしっかりと分わけて伝つたえることができると、伝つたえられた人ひとは「意見いけん」を否定ひていされても「人ひとそのもの」を否定ひていされたことにならないから、イヤな気持きもちがしないんだ。
最初さいしょの質問しつもんに戻もどろう。君きみはどう言いう人ひとに「自分じぶんの意見いけんや考かんがえ方かたを言いいたい」と思おもうかな？それはきっと「意見いけんが違ちがかったとしても、自分じぶんそのものは決けっして否定ひていしない人ひと」だ。逆ぎゃくに、これが守まもれていないと、暴力ぼうりょくや暴言ぼうげんみたいな「悪わるいケンカ」に変化へんかしてしまう。これで答こたえは出でたね。良よいケンカをしたいなら、君きみ自身じしんが「意見いけんが違ちがかったとしても、相手あいてそのものは決けっして否定ひていしない人ひと」になれば良よい。簡単かんたんなことだ。
実じつは、ここまで話はなしてきた内容ないようは、難むずかしい言葉ことばで「しんりてきあんぜんせい(心理的安全性)」と言いったりします。でも、難むずかしいから別べつにおぼえなくていいよ。もしクラスの友達ともだちに自慢じまんしたいならおぼえてね。

最後に僕から君へ伝えたいこと

君きみはこれからたくさんの人ひとと出会であい、意見いけんや考かんがえをぶつけ合あうことになる。だけど決けっして、相手あいてそのものを否定ひていしてしまうような「悪わるいケンカ」はしてほしくない。自分じぶんと違ちがう意見いけんの人ひとを決けっして笑わらってはいけないし、小馬鹿こばかにしてはいけない。そしてその人ひとそのものを大切たいせつにしながら、その人ひととは違ちがう、君きみ自身じしんの意見いけんや考かんがえを伝つたえられるような関係かんけいを作つくっていってほしい。
僕ぼくは最初さいしょに「今いまケンカしている相手あいては、きっと君きみにとって大切たいせつな人ひとなんじゃないか」と言いったよね。だからこの文章ぶんしょうをここまで読よんでいる君きみはまず、今いまケンカしてしまっている人ひとにとって「意見いけんが違ちがったとしても、その相手あいてのこと決けっして否定ひていしない人ひと」になれるはずだ。ぜひその人と「良よいケンカ」をしていってほしい。
こんなに長ながい文章ぶんしょうを最後さいごまでよく読よんでくれたね。本当ほんとうにありがとう。もし君きみが、またケンカをしてしまったり、ここに書かいてあることを忘わすれてしまったら、何度なんどでも帰かえってきて、この文章ぶんしょうを読よみ直なおしてみてください。もしかしたら、その時ときに新あたらしく気付きづくことがあるかもしれません。
それでは、いつかまた会あいましょう！

大人の方へ

ここから先さきは大人おとなの方かたに向むけた内容ないようです。

経緯と解説

当記事は「友達と喧嘩をして帰宅した小学校4年生の男の子」をペルソナとした上で、「彼が心理的安全性に対して本質的に理解する」ことを目的として書かれています。このアイデアは、ボトムアップ的自己組織化を要請する高アジリティ社会とハラスメント過剰反応社会の積集合に閉じ込められた結果、自身の強権性を露骨に発動できなくなった人間たちが「心理的安全性」を都合よく誤用・解釈し「クリーンな合意形成を演出」している現状に対する問題意識と、「心理的安全性」という概念の本質が「存在承認の保障」という小学校道徳教育レベルの結論に帰結するという批判的仮説を元に生み出されました。心理的安全性は「低ストレスと高パフォーマンスのコンフリクト」に依拠した非現実性の一点張りで批判されることが一般的ですが、この批判自体がまさに「人自体と成果を同一視する悪しき習慣が一定のマネジメント層に内在化している証拠」だと捉えることもできます。その習慣の連鎖を幼少期のうちに断ち切ることが、本記事の裏目標であるという点もご留意いただければと思います。