親や身内にはないもの

とっとと自分で身につけろ！と朝呟いた。
これからまだやる事がある！と更に呟いた。一人で喋ってます😅。

ー親や身内にないものは私にも無い！と言えるかもーその自覚が自己認識が最大に無いものを存在させることになるー（ここ追加分🙇‍♀️）

年齢のせいか？人生方向も経験も違う家系を幼少期頃からいろいろな出来事など思い出したりする。理解しあう事も、もう会う事もないだろうなって、なのに今更に😅
DNAの確認みたい、癖など知ることは先へ進める気がする。

会わなくても会えなくても健やかで生きてほしい。自分の関わる人が健やかでにこやかで生きているのは私自身幸せなことなんだよなって思えた。細かい違いを語ればもう記憶も怪しい時系列はバラバラで、だからキリがない堂々巡りになるだけ。…でも大きな視点を持つとそれは亡くなった両親であれ、思い出ある問題だった親戚の叔父さんであれ、この世に居なかろうがいつまでも不幸を維持することはない、幸せでいてね❗️そう願う。

また別視点でホロスコープも見るし納得するきっかけにする。面と向かうと話はややこしく理解し難く解決も見ないから。あゝしょうがないと🙄確認して前向きに諦めたりする🙇‍♀️。みなが納得するよう無理に解決することもないし。


別視点を持ってるって超ラッキーなこと🤞だ。瞑想も整体もありがたい出会い、と師匠たち🙇‍♀️。
身内やその家系の癖ではあまり考え付かないような選ばないような選択や処理を（私にはまだ見ぬ処理）たくさん学ぶ。なんと狭い世界にいた事かとやっと分かってき始める…。


…お金はこの世では大事だけど、どう扱うか維持し活かすかで、お金を武器に冷酷にもなるし、豊かさに導くきっかけを与える事にもなる。きっとその選んだ結果を自分の人生で得るんだなぁと。


こんな事を書くのも、何か伝えたい！という気持ちが湧いて来るから。黙っていては何より自分の為にならないと思うように気がついた時があった…。世間に公表する事で他人によんで貰えるような文章に少しなって来たかも。
いやあ腹が立つほど口の重い系の家族。自分もそうだったが、それが弱点と思い始めていた。
黙っても分かるはず！とか思っている、また黙っていることが美徳だ！とかそんな意識も昔はあった。奥ゆかしいとかも、、。

でもいつも意見がない、質問がない、疑問がない、、ただ黙っている受け身専門。他人のふんどし利用してるよう、自分から言わず相手の出方を見てから言葉を放つ。
なんだこれ！？と自分に長いこと思っていた。身内は未だそのまま疑問なく維持してるけど私はもう嫌だなって思ってた。いろいろ過去講座に出て来たけど、質問ないですか？と言われると何もない…受け止めるだけ。これはあれはと声を出して質問や疑問を出す人をよく観察してたもの。
やっぱ自分に気持ちや言いたい事をちゃんと伝えたい、伝えないとと強く思った。
ちゃんと体は分かっていて喉のチャクラは閉じ気味です、姉もそうだなぁ。体が教えてるのをいつまでも気づかず、聞き入れてやらない私自身を何より自分に冷たいんだと分かったよ。
体を無理させて声を黙らせて咳き込んで調整してる体に悪いな、愛おしい体なのだって思えた。


今までふと無意識から上がって来たものを！？学びを(占星術タロット瞑想など、、病気から整体へなど、、多趣味のようにやってきたから…気がつけたと遅ばせながら思う。いい出会いの数々。その時はなんの意味で？巡り合うかは知らないが、ここにたどり着く。

みな赤ん坊時に世間や親などの癖思い込みなどデータを入れていくけど、それで守られて物もあるだろうけど、どうも反骨精神があるようで、ある時からメインより趣味という方をやってきた。でも今思うと全て必然的に出会ったものたちで、そこから栄養を自分で入れてきた。


全身全霊の専門家の経験や知恵ってすごいものだなってつくづく思う、辛抱強い毎回毎回言い続け教え続けるそのエネルギー半端じゃないから、こうやってその人それぞれは何か感じていくのだから。

家系の思い出はたくさんあるけど、精神的にも物質的にもあまり心の交流？温かみを感じないことが多い親戚や身内関係だと、ある時自覚した。今思えばそれは自分に優しくない人たちの集まりなんだ自分を含め思った。

けれどDNAだな〜。相手の嫌だと思っている事によーく感じ近づいてみると自分もそうだったりする。顔付きから行動パターンの癖になっている。癖が続く。また同じところでつまづき、またそこでいがみ合い、不仲になるなどetcetcその癖から出られないでいる、事を知る。

…ので自分を知る、結局自自己認識になっている。
…相手を見ていやでもたまらないものが私にもある。
…あんな風にはなりたくないと思う同じものがある。

相手が嫌なのに、それが自分にもあるなんて！そんな訳ない！あり得ない！くらいに受け入れられない代物。

二極性からその上位領域の視点を身につけたく修練していくと、ジャッジしない、私は常にフラットに戻っていく…そんな繰り返しをただ淡々と立ち返るかのように。
後から後から根強い吐き出せなかったまま保管している思いが、また思い癖が。

地味で忍耐力いる中々厄介な一人作業をやりつづける。


…
恒星とかスタピとか関連を読むと
下位領域はぐるぐる回りのやり切れない世界かも知れないが、その経験が必要らしい。さらにそこをどう扱い対応処理するか。ぐるぐる回りで解決のないまま上がれもせずなら、不十分！未決箱入り。何回か地球意識を体験する事になる。もう今回だけで来たくないな地球🌏と思っても、、、。


自分が達成出来てないと思う時、あゝ人間は平等だなって思えてくる。ぐるぐるから出た人はやはりかなり上位にいるなって私を通して実感できるから。（スタピは3%くらいだと。）目に見える物質世界の平等とは全く違う物差しであることは分かるだろう。…だから物質世界で全員救えなくてもいいのだと思った。…私も救われない側になっていてもこれまた謙虚に諦めようと思った。でもギリギリまでやろうと思うよ😅🙇‍♀️。自己実現をば。他人とは比べられない。その人に与えられた天命とか使命（両方違うけど）とかの領域だね。


高い場所＝いいところへ行きたい一。高い位置＝お金はスムーズに入るそんな条件ほしいとか、誰でも思うのは自由だけども😅

…

熟練度の高いレベルな人を傷つけず、その素晴らしい思考回路や仕事の仕方に、人生の進め方に全身全霊でやっている方にどれだけ感謝するか。ここで会わせてくれて、かかわれて超幸せもの。同じ出ないからそう思う。こういう縁は貴重な縁だと思った。肉体的継承の縁を超えているとでも言おうか。身内とか親戚とか小さい時からある縁ばかりで私は出来上がってきたし一般思考はそこに基盤をおいて縛られる、縛り合う。今ではそれも含め縁は異なもの。いろんなレベルで異なものの縁同士で御座います。



火の愛情？水の愛情？土の愛情？風の愛情？この世の愛情表現はいろいろだけど一つに拘ると他が欠けに思えて、弱さの突き合いで一生終わりそう🙇‍♀️

愛の情は世間では愛の一部を担っている？ようだけど、愛はかなり遠いところにあって人間には認識しにくいと私には思える。…だから情を加えてみるけど、だからか余計に愛ではない気もする。もどきで満足し合う世界はここ。

モロ感情なのに、知恵風に変えて思考めいた言葉にしたりする。ただ一言嫌い！と言えばいいのに、二極性の罠に嵌るのを避ける。ダメ！言わないとかジャッジしない！同じシーソーに乗らないようジャッジを避ける。答えは自分にあるからだ。引き出し多くする、人の数だけ答えがある。軸ある柔軟の化け物になろう。

愛情はお金や物などに混ぜて扱う。世話もお金も愛情表現。歪んだ地球🌍閉鎖的地球🌏にいる人間意識の愛情は差別や排除まで含むから愛情はいっぱいになるね。

とりとめもなく後先考えず書いてた、、:(；ﾞﾟ''ωﾟ''):そんな日にも💖🙇‍♀️👍

まあDaiGoさんが夜中にこんな事語ってたので後から貼りました🙇‍♀️👍