vol.20 世迷言を笹舟に乗せて…日々の思い出事を書き記す

うぅ…。もう駄目かもしれん。相方が自宅に帰って来ると思うと動悸と震えが…。やばい。ついに夫源病か。早10年共に暮らしたが、もう限界なのかもしれない。

いつも、生活が上手くいくことを願って頑張ってきた。相方が職場に合わずトラブルになったりしても、転職出来るまでフォローしたり待ったり。病気の時も支えた。家計だって頑張って支えて維持してきたつもり。。。仕事もずっと切れ目なく続けてきた。不妊治療だって嫌だけれど耐えた。それなのに…。

結局、関係が良くなることはなかった。相性が悪いのか自分が悪いのか、相方がサイコパスなのか。う～ん、全部だろう。自分がもっと人に愛される素養のある素晴らしい人間だったら、もっと素敵な人を見つけられたのかもね。そんなの無理だった。

それはともかく、もう帰宅時間が近づくと恐怖心が沸き起こって来る。また、相方は怒るんじゃないか、怒鳴ったり物を投げつけたり、子供をしかりつけたりするんじゃないかと。あるいは、機嫌が良いと機関銃のように話かけてくるのではないかと。

もう、話しかけられたくないんだよね。必要なことはメッセージで送ってくれたらいいし。子供に対する質問なのに、なぜ私に全て聞いてくるのか？子供になぜ直接聞かないのか。本当にイライラする。全部取り持ってやらないと何も出来ないみたいだ。

出会った時は長所だった高身長が、迷惑になってきた。ただただ、部屋の中でかさ高く威圧感があって嫌な気持ちになる。それなのに、狭い洗面所に私が居ると8割の確率で入ってくる。そして、入念に手を洗う。潔癖症だから、一日中手を洗っている。非常に不快で迷惑。

キッチンに立つと高確率でシンクの水を使いたがる。濡らしたペーパーでテーブルなどを拭きたいのだそうだ。潔癖症なので布巾が使えない。

とにかく洗面所に括り付けてやろうかと思うほど、洗面所を使う。帰宅後は服を石鹸で洗い、足を洗って床を掃除しないとリビングに入れない。朝の通勤前は、髪型が決まるまで延々と洗面所の鏡の前で髪をいじくりまわしている。邪魔邪魔邪魔。すごい邪魔。

帰宅後、食事をして眠くなり、リビングで寝られるのも迷惑。汗臭いし、目が覚めて起きたらリビングダイニングに人間が転がっていたら、気持ち悪い。いびきをかいて、大きな男が眠っているリビングダイニングの不快感…。弁当作りしたいのに、眠っている。作り始めると起きてシャワーを浴びにいくが、早朝から顔を合わせるのが辛い。話しかけられたくないのに大声で話しかけてくる。子が隣室で眠っているのに無神経。

大体、たてる音がうるさ過ぎる。ドアをバタン！と大きな音で開け閉めするから子が目を覚ましてしまう。いびきがうるさくて、子供が泣き出す。迷惑迷惑迷惑。いびき外来に行ってくれない。

今日は帰りが遅いから…と言って出ていって、早めに帰ってきた時の絶望感といったらない。動悸が始まって固まってしまう。ドアを開けた瞬間から、子供に挨拶するところまでは良いが、その直後に仕事の話をされるのがたまらなく嫌。営業で新規が取れたら長い自慢話。上手くいかなければ延々愚痴。苦痛で耳が本当に痛くなる。

どれだけ仕事の話をやめてと言っても聞いてくれない。やめてと言っている上から被せるように、狂ったように続きをまくしたてる。本当におかしいのだろう。幼稚園児みたいに、ねぇ！ボク、こんなこと出来たんだよ～って、バカじゃないの。ママとパパに聞いてもらえよ。

仕事でこんなことがあって、誰がどうしてどうなったとか、この仕事どうすればいいのとか、なぜ私に聞くかね？社内でコミュニケーション取れないからいちいち聞いてくる。異業種の私に聞いてどうなるの。何も知りませんが。

こんな話を真剣に聞いてあげている義両親を見ると、何とも言えない気持ちになる。なんだこのデカい子供はってさ。

どうして義両親は良い人なのに、子供がこんなことになるのか。何がどうなってこんな大人になったのか、それが知りたいわ。あぁ…疲れる。そして、また動悸が…。もうすぐ、戦慄の時間がやってくる。怖いよ…。