無欲モード

たまに、何に対しても無欲になるときがある。

食欲も物欲もない。したいこともない。
家でゆっくりできたとしても
それすらもしたいと思わない、
とにかく、何も、何もしたくない。

そんなモードに入ってる、今も。

そんなときに唯一、私がしてることは
こうして思ったことを書くこと。

なので、ほんとに独り言になるけど
こうして書いて更新することをお許しください。

そもそも、そう思うなら
誰にも見られない日記帳とかに
書けばいいんだけど
わざわざ更新するのは
僅かでも人と繋がっているような気に
なれるからかもしれない。

「だるい」なんて、わざわざ友達や家族に
LINEしたりしない。そんなのできない。

でも自分の中で抑えきれない。
だから、私はネットという場所を使う。

いつもはnoteじゃないところに
書いているけれど
今日はここに、書きたい気分。気まぐれです。

話を戻します。

無欲、というと
今の現状に満たされているからだ、
と言われれば確かにきっとそうだとおもう。

そう思えばいいのに、
「いや、でもさぁ」って反論する
もう一人の私がいる。

というか、今の場合、答えはわかってる。

連休明けが怖い！！！！笑

いつもそう。
「あの毎日がまた始まる。」
そう思うだけで、心が萎縮する。

仕事が始まるから、だけど
仕事が嫌すぎる、とかじゃない。

仕事が始まって、
またあの忙しい日々を過ごさなきゃいけない、
それが怖くて怖くてたまらない。

何言ってんだ、何甘えてんだ、
そう言われるのもわかってる。
皆がんばってるのに、
どうして私はこうも、クズなのか、
そんなの私自身が一番、ずっとずっと思ってきた。

…なんで？だれかおしえて。笑

私は子供を愛せていないのか？と悩むときもある。

子供を愛しているなら、子どものためなら、
仕事だって育児だって家事だって
乗り越えられるはずじゃないのか、と
またもう一人の自分が自分を責める。

「余裕ないんすわ。」

「いやいや、怠けとるだけやろ。
なんもしてへんやん。」

「でも疲れたんすわ。」

「そう思うからや。
前向きに考えて、もっと頑張れ。」

「もう無理〜。頑張れへん〜。」

みたいな会話を脳内でずっと繰り返してる。笑

気分転換がしたい。
なのに、美味しいものを食べたいとも思わない
出かけようとも思わない、
本を読みたいとも、映画を観たいとも、
寝たいとも、なんっとも思わない。
何もしたくない。疲れたくない。
だって、月曜日から、また忙しくなるから
体力温存しなきゃ…。あーーー。時間よとまれ。
休みよ永遠に。
それだったらやりたいこと、やるのに。
でも働かなきゃ。

幸せボケなんだろうな。
生きてるだけで幸せ、の本当の意味を
わかってないんだろうな。

何でもできるのに、何もしようとしない
自分にも腹が立つ。言い訳ばかり。

こんなグズグズ言ってても
数日後には、あれ食べたーいとか
言い出す私がいるということだけは
経験でわかっている。笑

わかっているのだけど
今この瞬間がとても、もどかしい。

ときめきがほしい。
頑張れる目標がほしい。
「しなきゃいけないこと」じゃなくて
「無理してでもしたいこと」をしたい。

今は、何を考えても、考えても、ダメだ。
そんなときなんやから、焦らず、ゆっくり。

でも、ちょっと焦りたい。笑
誰か私のお尻に火をつけて。笑

以上、オチも何も無いほんまの独り言でした。笑

失礼いたしました。
またこういうの書いちゃうと思いますが
あたたかくスルーしてください。笑