最近のこと

留学生活も残りちょうど2ヶ月程となったいま。残りスウェーデンで何がしたいかな？帰ったあとのこと、スウェーデンでお別れする友達と最後にやっておきたいこと、いろんな考えるべきことがあるのに、なんと留学生活終盤にも差し掛かったいま、自分の気持ちの中でとんでもないことが起こってしまった。

スウェーデンで、スウェーデン人の彼氏作ってくる〜！と出国する前からいろんな人の前でほざいていたものの、内心では、半分冗談だったし、言語が100%満足には通じない相手のことを好きにはなれないと思っていたし、今まで生きてきた中でも全然他の人に比べて恋愛経験も少ないから、こんなスウェーデンの一年だけの生活で、好きな人なんてできる訳ないと思っていたし、好きになってくれる人だってもちろん現れないと思っていた。

それなのに、スウェーデンで、本当に心から好きな人ができてしまった。

自分でもなんでなのか全然分からないし、ほぼ英語でコミュニケーションなのに、ずっとただの友達だったのに、ましてやこんな終盤にも差し掛かって、どうなるか先も見えない中で、本当に本当に、大好きな人ができてしまった。

今までわたしは、彼氏ほしい〜と言いながらも（いや本当に思っていたけれども）でも、そこまで切実に必要とは思わないぐらい、友達との生活で充実してたし、自分の時間を過ごすことで満足していた。でもいまの気持ちを考えると、きっと今までは、まともに人を心から好きになったことがなかったんだなぁと思う。

今まで好きな人はいたけど、それが叶わなかったり、友達に戻ったり、別れたり、うまくいかなくても、かなり速い段階で全然吹っ切れて、冷めていたから、あんまり自分は恋愛体質じゃないと思っていた。

でもそれは、たぶん、ちがっていて、まあ恋愛体質だったという話ではなくて、このタイミングで、この悲しいタイミングで、本当に大好きな人に出会ってしまっただけ。それだけだ。

残り2ヶ月。やりたいこともある、行きたいところもある、旅行にもいく、友達にも会いたい、最後のエッセイは大好きなテーマだからしっかり書き終えたい、いろんなことがあって、いろんな大切なことがスウェーデンには残っているのに、今はどうしてもその人との時間を最優先に考えてしまうことに罪悪感を覚える。

そして、一緒に過ごしていても、幸せなだけじゃなくて、この時間はあと2ヶ月で終わってしまうと考えると、一緒にいれば一緒にいるほど、悲しくなって、もはやこうなるぐらいなら、はやく日本に帰ってしまいたい、そんなことさえ思ってしまう。

こんなところで、スウェーデンで、振り回されると思っていなかった。こんな人に出会うと思っていなかった。

だから最近は、すごく苦しい。
この苦しい気持ちから抜け出したいのに、残りの2ヶ月しかないと考えると、距離を置きたいとも考えられない、ずっと一緒にいたいし、いれるだけの時間を一緒にいたいし、後悔しないぐらい、大切にしたい。きっと好きな気持ちは私のほうが上回っているんだろうなと感じるけど、でももうそれでもいいぐらい、すごく好きだなぁと思う。

こーんな留学終盤で、どうしちゃったんだろうと、情けない気持ちになるのこともあるし、正直、帰るときどれだけ辛くなってしまうんだろうと考えるとゾッとする。スウェーデンでの時間も少ないのに、相手のことが気になると、他のことが手につかなくなってしまう。

普通に、一年間の留学生活から帰るってことだけで、大抵の人はみんな悲しい気持ちをすると思うのに、こんなに好きになった人とお別れしないといけないなんて、辛すぎる。というかもはやもう、はやく日本に帰ってしまったほうが楽なんじゃないか。そんな気もする。

でももう、これも留学の学びなんだと考えるしかない。こんな人に出会わせてくれた留学は、神様からの贈り物だ。今まで、ろくに人を好きになってこなかったんだろうなって気づいたし、こんなに、人を好きになったら、幸せなこと、つらいこと、しんどいこと、泣きたくなること、いろんな感情がごっちゃになることと同時に、どれだけ相手に真摯に向き合えるか、恋愛としてどのくらい相手を尊重できるか、すごく、人間関係の根本みたいのを学んでいる気がする。

自分たちの今後の関係について話すとき、日本語でさえも話すのは緊張するし、うまく話せないと思うのに、英語で伝えないといけない。でも、しっかり相手に伝わってほしいから、ぜんぶ英語でスクリプトを作ったり、もし緊張して頭が真っ白になったときのために、相手に見せられるようにメモに残しておいたり、いろんな努力をした。

そんなことを留学生活でするなんて、思っていなかった。（笑）

こーんなこと、全然誰にも言えないし、いろんなことを頑張っている周りのみんなをみると、わたしはどうしてこんな恋愛のことで悩んで考えているんだろうって、恥ずかしくなってしまうけど、でももうこれも、スウェーデンでの生活で教わった大事なこととして、胸に刻もうと思う。

相手に振り回されて、一喜一憂してしまうこともあるし、タイムリミットがあるように感じられる恋愛は、悲しくなることのほうが多いけど、でも、いまを幸せに過ごしたいなと思う！

日本で働いてやりたいこともあったし、日本を出て海外で住むなんて考えたこともなかったのに、もしこのままこの人と暮らして結婚できるなら、移住できるかもなんて、本気で考えてしまうぐらい、きっとわたしはいまどんどん沼に落ちている…。

そんな最近の日々でした！