掃き溜め、やっぱ死にたい

もはや日記とかじゃない。今回は気持ちの掃き溜め。

ここ数日、やっぱりクソほど死にたいのである。鬱期突入〜〜！！！脳ミソ取りて〜〜〜！！！！

就職決まって安心〜とかそういうの、ない。
そもそも就職決まったら決まったでめんどくせぇことばっかり起きるじゃんか。人生の節目を家庭内の問題なく乗り越えられた人類っているの？この世に。

俺は大学の入学書類書いてる間中、父親に罵倒され続けたよ。目の前で書類書かされて、書類を書く速度が遅かったとかそんな理由？それで怒れるの面白〜。めちゃくちゃASDだろ、父親。さっさと病院行けや。俺だって行ってんだから。
自分にとってはめでたいイベントだったのに全部台無しにされて、泣いたぜ。

幼い頃の誕生日にも、パーティーをやろうとしてくれた両親の間で大乱闘が始まって逃げ出したこと、およそ4回くらい。祝おうとしてくれるのは嬉しいが、貴様らの都合で子どもの気持ちを置いてけぼりにしないでくだちい。

別に毒親と言うつもりはないが、今も昔も変わらない両親だとは思っている。人間ってマジで大したことないよね。ちゃんとした大人になんて誰もなれないんじゃないの？

話は戻るが、自分のめでたいイベント台無し事件があまりにも人生で多発しているので、なんか何が起きてもあまりめでたいと思えなくなってしまった。誰かがどうせイラつくんだろ今回も、めんどくせ、とか思ってね。

再就職した今回もだいたい同じようなことが起きてる。父親は年取って弱体化したから、もうあんまりダメージないけど。てか俺も父親には迷惑かけたしね。
いや、俺は悪くないよ。みんな○ねよ。

神聖かまってちゃんの曲をいっぱい聞いてるわけでは特にないのだが、このアルバムのタイトルがすごく正直で気に入っている。俺もみんな○ねって思ってるよ。おそろっち。

でもそう思ってても、自分を含めて誰も死なせずに！！生きていかなくてはいけない！！辛！！

なんかもうほんとに疲れたんだけど。誰か助けてもらえない？無理だよね。ウケる。
俺は病院の薬を飲んでなんとか、日々やるべきことをやっているよ。それだけでもういいでしょ。よくがんばってるよ。自分だけは自分にそう言ってやろう。じゃないと死んじゃうから。

朝起きて、いい天気だなあと思ったあと、「今日は死のう♪」と勝手に独り言が出てくるわけである。
ちなみに結局死なない。

積極的に生きていくことについてはこの際置いといて、死なないこと、すなわち生存することだけは、寿命が来るまで全うしたいと思っている。それが私の今一番がんばりたいこと。仕事とかじゃないんだ、ウケる。

死んでいないので、こうして文章を書いている。生きるのは「辛い」と何度言っても事足りないくらい辛いけど。
ほんとつらい。この脳みそ誰かにやるから装着してみてほしい。不安と恐怖を感じる回路がガッチガチに張り巡らされてるぞ。ほかの考え事マジでできない。いらないよこんな脳。ほんとにいらない。植物になりたい。

お前はいつも「死にたい！」→「がんばって生きる！」の繰り返しだよね。飽きない？それ。
なんか3年くらい同じようなこと繰り返してる気がするな。(だから病気なんだってば)

繰り返しに飽きているよなあとは思いつつ、止まらない。飽きたからって簡単に止まるもんではない。
めっちゃがんばれば繰り返しを止められはするだろうが、繰り返さないためには「死にて〜〜」の波が来た時に弱体化させねばならない。戦いだ。

「死にて〜〜」と拮抗するのって、本当に消耗するのだ。
しかもわたしは年々「死にて〜〜」に対する抵抗力が弱まっている。もう無理ってなってる。もう疲れてんだよ。脳の自己免疫疾患なんだよ、鬱って。絶対そう。

とはいえ、病気以外にも問題はあると思うんだよな。
自分は過去、色んな辛いことが怖くて、逃げて逃げて逃げまくった。主に、考えることから逃げまくった。
脳を守りたかったんだろうか。何から逃げたのかなんてもう覚えてないが、とにかく逃げていた。泣いて喚いて死のうとして、この繰り返しである。

これが所謂「回避」というやつだ。私はキツめの不安障害と診断されている。この「回避」というのを沢山やってきた自覚もあるのだ。
これが良くなかった。

辛いこと、怖いことに向き合うのをずーっと避け続けてきたせいで、
いよいよ辛いこと(でも生きるのには必要なこと)があった時、あるいは辛いことを予測した時、辛かったことを思い出した時、
その「辛い」が「嫌だ」とかそういうの端折って「死にたい♪」に即変換されちゃう回路が、脳にがっちり固着してしまっている。

辛い、怖い、不安という感情からも逃げまくった結果、立派な「死にたい」回路のできあがり♪ってワケ。
ろくでもないね。ほんとろくでもなさすぎる。 

とりあえず、自分がどんだけクソ人間でも、死ななければもうそれでいいや。人生楽しもう♪ゲラゲラ。
だってどんだけ辛くても好きなものは沢山あるし、救いは自分の五感と想像力の中にしかないって、肌感覚でなんとなくわかっている。
つまり、肉の体がなきゃ心は救われない。救われたいなら、生きるしかない。死なないだけで、それだけで救われるための基盤がととのうんだよ。生きようよなんとかさ。

さあ、掃き溜め文章を書くのはここまでにして、生きよう！！！！！！！(急)

今日やらなくちゃいけないことは、昨日のうちに全部済ませてあるんだ。えらい！100点！
頓服も飲んだ。頭痛が酷いので鎮痛剤も飲んだ。だからそろそろ眠くなってくるはずだ。
なんか家の中にある美味しいものでも食べて、そんで寝ちゃおう。
今得られるすべてのささやかな楽しみを享受しよう。救いは五感と想像力の中にだけ存在するから。