人生が上手くいかないと思い込んでいる原因なんてのは、臆病であり、怠惰に生きてしまう自分の弱さにある

私は常に自分に自信がない。ずっと言っていることだ。

しかし、傍からみたら私は上手くいってるように見える人種らしい。
何事も自信があり、優しく、面白い人。という評価を頂くことが多い。
いやいや、見て見ろ私のこの日々の思考を。闇属性だぞ。あっ、でもポップな闇属性かな。ポケモンで言うところのゴースよりはカラカラみたいな。

と思いつつも、私は生きていて上手く偽装出来ているんだな～という安心は覚えた。

先日、2週に一回は会っている友人（なんだったら週1）とカラオケに行ってポテト頼んで、歌も歌わずに喋るという
ブラッシュアップライフみたいなことをしていた。
ドラマのセリフまで真似てた。
自分で注文したポテトも口に運びながら
「サービスしてくれるならポテトじゃなくてドリンクをタダにしてほしかった」

「ご飯食べたこと言ったよね？」

という一連の流れで爆笑して、せっかくだから撮ろうよ！！！！って言ってプリクラじゃなくて友達とデュエットした歌声を携帯のボイスメモ機能で残しているくらいには青春をした。

知ってる？私も友達も30代なんだよね。なにこの高校生みたいなやつ。

しかし、こんなパーっと遊んだのには理由があった。
私が精神的に疲れていたからだ。

疲れていた理由としては、数年ぶりに致し方なく男性とデートに行ったからである。

私はデートという認識はないが、相手はそうだろうなぁというか。
副業先のBARのお客様からある写真展に誘われて行くことになったわけです。

誘われたの、めちゃくちゃ濁して逃げようとしたら逃げ切れなかったんだよね。。。。
下心無いならいいんだけどさ！！！！！わざわざ店員誘うって下心じゃん！！！！軽い人じゃなかったからさ！！

とても良い人だし、頭も良い人だし、優しい人だったから余計にしんどくて。

その、しんどいという感情はどこが原因で発生しているのか、深堀してみたんですね。男性が嫌いというより、私は女性からも好意を抱かれることが苦手なので。

まず、私に優しくしても私はその人が望むであろう発展は見込めないわけで

その人の時間もお金も使わせることに責任が取れないから嘘ついているみたいで心が痛いんだよね。

かといって直接的に好意を露わにされたわけでもないので、変に意識したり、拒否するのはおかしい話じゃないですか。
お客様だし！！！

誠実な人には私も誠実でいたいので、人として正しい距離感で不快にさせずにいたいわけですよ！！！！

ということですごく集中して人と向き合っていたら疲れてしまって

女性男性問わず、私が一方的に好意を寄せられたときに上手く消化できないのは相手の嫌がることはこれかなとか、こうしてほしいだろうな、って考えてしまうから
驕っている考えだけど、それを万人に叶えてあげられるわけではないので、全ての人に誠実でなんてあれないので

しんどい。

適切な距離で万人に優しくしたい私としてはしんどい。

そんな、自分がどういう行動をしたとしても、相手から生まれる感情なんて相手の所有物なのに

なんで私が所有物を共有しようとしてるんだ。
馬鹿げてる。

私の思考の癖って変わってんなぁ。
非効率だね。

これは別の話だけど、私は子供とか、ご年配の方とか、動物とかすごく好きなんですね。
海外の方も好き。素直で楽しく生きていて。
だから外で見かけると微笑んじゃうんですよ。

愛おしいと感じるんですね、でも良く知らない人が愛おしいって感じるの気持ち悪いじゃないですか。
だから可愛い。っていっているんですけど。

そう思った時に、私は私とリンクしない、別の次元の生物は愛おしいと思える

けど、急にその生物が私という人間にリンクして私を見てきたとき、私はそれを受け入れられない。

私の世界に他人を介入させたくないんだ。

これは確実に私が臆病だから、深く付き合うことを無条件で拒否している

私とあなたの関係はここまでしか縮められない。
私はこの距離であなたを大事に思うけど、それ以上は入ってこないでほしい。

これが私の人との付き合いなんだろうな。

だから、距離をとってくれる人からは上で書いたような人物像として見られる。

この臆病な私の心に上手く入ってくる人が私の大事な人になる、ということなので

だからこそ信頼のおける腹の底から真面目な人で芯の強い人を所望してるんだろうね。

傷つきたくないから。

自己防衛が過剰すぎる。ここはもう少し怠惰になってもいいのにね。

難儀だなぁ。

という最近の出来事でした。

ブラッシュアップライフごっこ、楽しいから皆もやってみてね！！！