閲覧注意。人は死にたい気持ちを抑えこまないといけないのだろうか。

はじめに、本当に閲覧注意です。
読む方は1度深呼吸をしてから読んでください。
これを投稿することによってフォロワーさんが減ったらどうしようとも思いましたが、
どうしても書きたくなりました。
はい、深呼吸ー。

ここ最近私は1人になると泣いてしまっていた。
友人に「なんでかわからないけど泣けてきた」なんて言ってるけど、理由はわかっている。

私は小学生の頃から、死にたいなぁーなんて思っていることがあった。
きっかけは中学受験。クラスのみんなは勉強してないのに、私は塾に行って勉強している。
まずそれが嫌だった。でも嫌と言ってもダメだった。
成績が悪いと父に罵倒される。自分は価値がないのだと思ってしまった。
どうやったら死ねるかなと思うようになってきた。
でも勇気？やる気？が出なかった。

中学受験を経て、第2志望あたりに合格した。
そこから遊べるわけもなく、やはり勉強の日々。
成績はちょっと良かったと思う。
文武両道を大切にする学校だったので、
テニス部にも入ってがんばっていた。
けど、完璧じゃないとやはり責められる。
この人（父）は私を罵倒するために、
私から自信を削ぐために子育てしてるんだ。
何だかつかれてきたな。
ぼーっと考えながらうすーくリストカットしていた。
それでもやはりしっかりと行動には移せなかった。

高校生の時に父が自殺する。
あれだけ好き勝手やって、罵倒してた人が
死ぬまで好き勝手。何とも言えない気持ちだ。
今思うことは「うまいこと逃げたもんだ」ってこと。なぜか悔しいという気持ちも出てくる。
悲しんでいる母を見て決心する。
こうやって残されるくらいなら、
自分が自殺する時は、家族を巻き込もう、と。
それが責任だ、と。
もちろんバカげている・無責任と言われるのは
わかっている。
でも周りは冷たい目で見るだけで
何もしてくれないよね？
それこそ無責任ではないでしょうか？
それでもこんな覚悟をしてもできない自分がいる。

そんなこんなで今がある。
でも、人間1度はこんな気持ちを持つことってある。
実際にnoteで検索すると

実に5738件！

すごい件数だ。
あとさらに気になるのは注釈の
信頼できる機関に相談してみましょう。
これが一番難しいと私は思う。
こんな大変なことを仲のいい友人や家族にでさえ
エネルギーがいるし、心配だってされるから言えないのに、もっと知らない人に言うのはもっと大変ではないだろうか。
だからこうやってハッシュタグをつけて
投稿している人がいるんじゃないだろうか？

“自殺は恥”とか
“生きたくても生きられない人がいるのに死にたいって言うなんて”とか
そういった気持ちが“死にたい”とぽそっと言うことのブレーキになってしまっている気がする。
言えないまま爆発しちゃったりするんじゃないだろうか。

私はどうしたらいいんだろう……
1週間くらいかけてこの文章を書いているときに、
この問いに関する“解”のようなものを見つけたかもしれない。

一旦ここで区切ります。
つづく。
↑こちらが解のようなもの。
別解のようなものも見つけた気がします。
こちらが別解のようなもの。

P.S.父が毒親かのごとく書いておりますが、
一応いい面はありました……よ（笑）