クソッタレな精神状態

久しぶりにメンタルがブレイクしている。

溢れちゃった。もうだーめだ。

メンタルがブレブレ。

メンブレ。

あぼーん。

めんたーる。

私は今、遠くの地に来ている。

喪であり、友人の子の誕生祝いであり、

旅行であり、メンタルトリートメントである。

なのに病んでしまっている。

元より余り元気はなかった。気がする。

心身が休まっていない時に心身を使う事を
するべきじゃ無いなとほとほと思っている。

非現実的なイベントは元気を貯める時もあるが、
やはり疲れを伴う可能性も秘めている。

いや、疲れた。

疲れたなーーーーー。

疲れなのだ。多分。

落ち込む事や希死念慮は性格上あまり持ち合わせていないから

そういう感じでもないのだ。

何というのだろう。この感じ。

何もしたくない。何も考えたくない。

自由ってなんだ。

落ち込むことの原因は大抵は体力がなくなっているからなので、

よく食べてよく寝ることなのだが、両方不足している。

人はなにかに追われて生活をしなきゃならないからだ。

どこに行けばいいのだろう。

誰と話をしたいのだろう。

何をしたいのだろう。

そんな事を考えていたら完全に寝れなくなった。

取り敢えず視力検査の赤い家に行きたいな。

って思ったのが結論である。

ボヤケて見えるのにハッキリ見える。

ハッキリ見えるのにボヤケていく。

決してたどり着けない一本道を歩いていけば

あの赤い屋根の家にたどり着けるのだろうか。

なんか幸せを感じれそうな家だよね。

虚無虚無ってこんな感じなのかな？

なんか世の中にある病んでる状態とはまた違うと思うんだよなこの感じ。

別に。分かってるし。

明日は来るし。何も変わらないし。

普通に過ごしちゃうし。

欲しい物を欲しいと思っても手に入らないから欲しいと思っているのかもしれないし。

それは確かめようがないし。

めちゃめちゃ長生きはしたいけどいつ死ぬかなんて分からないし。

安息の地は見つけたけど最近欲張りだし。

安住の地は俺はきっと一生持てないし。

なんだかなー。

やはりコンプレックスなのだろうか。

潜在的なコンプレックスなのかな。

こんな時は自己中に俺は俺。っと

自己確立していくのが早いんだけど。

そうすると全てを愛せるのだけれど。

来て良かったし、来るべきだった。
そして来なきゃいけなかったけど、

メンタルのタイミングがアホみたいにクソだった。

なんでだろう。

なんでこんなにメンタルがクソなんだろう。

夏バテに負けてる？

年々、衰えも感じる。

本格的にメンタルのために健康を考えなきゃいけない年になってきたのかも知らない。

幸せになるには人を愛する事。

人を愛するには健康じゃないと駄目だよね。

体が健康じゃないと心が健康じゃなくなる。

なんなんだか。なんでここまできてこんなんになってんのかなぁ。

３日休みがあったらかぁ。

寝たいな。寝たい。腐るほど寝たい。
体の充電に。

でも箱根にも行きたい。
心の充電に。

屋根にぶらたれる 無人駅のつらら 

思い出すのはそんなフレーズ。

俺が元気で居るのは元気で居たいからで。

元気だから元気で居る訳じゃない。

男の子は泣ける場所が無いから酒を飲みに行くのだ。

昔、そんな事を言ってる人がいたけど、

その時は

いやー俺は女々しいタイプだから泣くよ〜

って思ってたけどさ。

人に甘える事が無くなったなぁ。

大人になったのかもだけど。

甘えられる人って難しいよね〜。

明日も無理はしなくて良いから
頑張るんだよ。おれ。

おみやげなんかあるかなぁ〜。
それだけが今は楽しみ。

ゆっくりおやすみ、おれ。

赤い屋根の家に帰れるといいね。