パリ五輪の開会式（日本時間）にあわせて、7月27日よりスタート！ 「夏の思い出」という共通テーマに沿って、リレーのバトンを繋ぐように、 参加者が日替わりでnoteを投稿していきます！
企画 初参加🍀 ずっきーさんの企画 真夏のリレーnoteに参加させて頂いています。 神崎 さやかさんからバトンを受け取りました！ 実験結果、是非その目で確かめてくださいね！ さて、私は少し遡り…高校時代のお話をさせて頂こうかなと思います。 夏になったらやってくる。 我々の戦場が―――― 今もその界隈に腰を据えているから聞こえてくる単語。 「コンクール」 私はその場から離れてから何年か経つが、未だに聞くとソワソワする。 自分が高校生だった頃を思い出すからだ。 学生生活
こんだけ書いといて今更感。 素をさらけ出すように。 自分のことを書いてみようかな、と思います。 名前 ゆづ HNです。 「づ」なのはなんとなく。 年齢 そろそろアラサーな20代 自分でもびっくり。 こんな自由人が30歳になるなんて。 住んでいるところ 日本の真ん中の片隅 生まれてこの方、県を出たことがありません。 居住地にこだわりはないので、自然に囲まれて暮らしたいと漠然と思っています。 好きなこと ①読書 小さい頃から本が好き。 文字を読むことが好き。 暇なら調味料
「もっと自由でいい加減なものだと思うんだよね なんでも欲求ってさ 一番がそりゃ一番いい それはそう じゃあ二番のものだと欲求はなにも満たされないわけじゃないじゃん 音楽なんか中途半端の積み重ねの際たるものだと思うけども 満足感とかさ 結果じゃん 本番音外そうと、ズレようと 満足感を覚えるのは必ずしも音楽そのものの出来ではないでしょ 満足感は音楽したい欲求を積み重ねて続けてきた過程やろ」 私が敬愛し、そばにいたいと思った人に言われた言葉だ。 長い……長いよね？ LINE
物心ついた時から音楽とともにいた。 貧乏家庭でピアノは習わせて貰えなかったけれど、歌やピアニカやリコーダーなどと触れ合っていた。 最初はただただ楽しくて触れ合っていた。 いつからか。 感情を表に出せなくなった。 泣くことも怒ることも笑うこともなくなってしまった。 母親と父親の喧嘩 母親の暴言 クラスメイトからのいじめ いろんなことが重なり、感情を封印してしまった。 そんな時に出会ったのが合唱だった。 最初は数少ない友達が入部する、と言っていたから一緒にくっついて行った
私は声での表現を1度棄てたから 書き綴っている。 幼い頃から、所謂「本の虫」だった。 絵本や紙芝居からスタートし、「かいけつゾロリ」シリーズなどの児童書、青い鳥文庫を通り 今ではエッセイ本や自己啓発本を読み漁っている。 図書館に出向けば貸出上限MAXまで借りる。 その本は1日で読む。 学校の図書室には毎週通い、年間150冊以上読み続けた。 そんな私を母はこう言う。 「そんなに本読む人、うちの家族にはいないよ～？」 「本当に私の子？」 最初は冗談かと思ったが、言葉が止ま
なんでしているのか？ なんのためにしているのか？ そこがブレると辛くなるね
時々、やってくる 海を感じたい欲 疲れてる時とか、ネガティブな時とか どうしようもない時にやってくる 職場が移転し、海が近くなったのだけど 行ったことはなかった ふいに思い出して、行こうかなと思った 真っ青で高い空、ジリジリと焼き付ける陽、心地よい風 今日しかない！と思った 思った瞬間にワクワクした 何しよう、どうしよう 飲み物飲んでまったりしようかな コンビニで抹茶ラテを買って 柄にもなくソワソワしながら電車を待つ 遅延なんて気にならない 降りる駅を間違えても気になら
お歌が好き 音楽が好き 音楽とともにいたい🎶
ここ最近、ずっと停滞していた 年末くらいから症状はでていた 肌荒れだった アトピーであることがコンプレックスだった それでも、肌はそこそこのコンディションを保っていた それが一気に荒れだした どこにも行きたくない！ 見せたくない！ 汚い自分を見ないで！ 怖い！！！ 心の叫びだった 病院は嫌い 怒られる 憐れみの目で見られる 中途半端な対応 恐ろしい場所に見えた いい医師に出会えた それだけが救いだった 春のあたたかさと共に少しずつ気持ちは上向きになっている気が
いつからだろう 自分から感情が消え去ったのは 私の幼少期はとにかく親中心だった。 親の都合に振り回され、親が行きたいところに行った。 母親や祖母は私が行きたいと思って連れて行ったんだと思う でも、私は外出したくない日だってあるし、遊びたくない日だってある。 外出することを渋ると 「置いてくよ」 「なんで言うこと聞けないんだ」 と詰り、それでも動かない私を引きずって外に出そうとした。 嫌で嫌で仕方なくて泣き喚いて 「こっちが泣きたいわ」 と母親は呆れる始末。 しんどかった。
