二人ともオレンジが欲しいとき

　数年前、交渉術のセミナーを受講したときに、こんな例題があった。

　「たった一個のオレンジを、
　　二人の姉妹が、二人とも欲しがりました。
　　公平に分けるにはどうしたらいいでしょう？」

　　半分こにすればよい、と普通なら思うだろう。
　　回答はこうだ。

　「話し合いの結果、
　　一人はオレンジの皮、もう一人はオレンジの実が必要だとわかった。
　　そんなわけで、それぞれが本当に欲しいものを手に入れた。」

　もしも、包丁で半分こにして分けたら、二人とも不満が残っただろう。

　そりゃそうだよなぁ、と話を聞いた時は思った。
　でも今日、「半分こ」をごり押しされかけた。

　ごり押ししてきた彼は、常に善意の賢い人だ。
　きっと、交渉術のセミナーを受けたことが無いのね。だから「半分こ」が落としどころだと思っていたのだった。

　彼はあることが問題だというのだけれど…。
　それ、本当に解決しなくちゃいけない問題なの？
　私は現状維持でいいと思うんだけど…。

　そこで
「話を整理して、問題を確認したいので、ちょっと話し合いの時間をいただけませんか」と伝えたら、私の言い方が悪かったのかもしれない。ちょっと怖がられてしまった。

　彼にしてみれば「半分で我慢する」が大正解のはずなのに、私が納得していない＝腹を立てている、と思ったようなのだ。
　
　かみ合わないときこそ、放置するとよろしくない。
　電話で話をした。

　彼は一生懸命自分の想いをガンガン語り、対策も提案してきた。
　繰り返すけど、彼は日ごろから、善意に満ちた賢い人なのだ。
　それなのに私は、何でそこまで言われなくちゃいけないのーって気持ちになった。

　なぜそう感じたのだろう？
　何が問題なのか、彼は私と合意をとらないまま、解決策を提案したからだ。
　彼の目から見たら自明の「問題」が、私には「問題」ではなかった、ってことに彼は気がつかなかったのだ。

　でもね。
　的外れな提案というものは、ごり押しに感じられてしまうのだ。
　どれほど熱意と知恵があっても。
　たった一つ、互いにとって何が問題であるかを確認しなかったばっかりにね。
　
　そう気がついたときに、こんな風なことを私もしていたかも、と思い当たった。
　問題だと感じたとき、相手も当然問題と感じているはず、と思い込んでいなかったか？
　同じ問題を共有しているよね？　っていうところまで粘り強く丁寧に話し合いをしてきただろうか？

　幸いにも、電話越しに10分ぐらいで、私の考えを理解してもらえた。
　そして、そこから、落としどころを友好的に決めることができた。彼はもともと賢い人だからね。

　何が問題であるのかを確実に共有する。
　それをしないで次に進むと、どれだけ善意でも、どれだけ賢くても、ごり押しになりうる。

　今日は、こんなことに気がついた。