ワタシは、待つ が苦手なんだった。
娘とショッピングモールにいたらら、どこからともなく大好きでとても馴染み深い、
「ラデツキー行進曲」が流れてまいりました。
それなに？ って方のために貼っておこ。
突然、このええ感じな曲が流れてきたら、さあ、あなたならどうする？
ワタシは……
その場で行進の足になって、手を叩きながら歩きましたところ、娘に「はずいから、いますぐ辞めて」
って耳打ちされてしまいました。
ご機嫌BBAなワタクシです。みなさまお元気ですか。
ワタクシの地域は、一昨日の一晩で３６０ミリをゆうに超える雨が降ったそうです。
真夜中のことだったので恐怖が強く、マイナスな対応ばかりを妄想しました。脳内避難訓練劇場とでもいいましょうか。
裸眼視力が両目で０.０３とかのワタクシ。それはほぼ見えてないってやつです。しかも眼鏡で視力を出すことができない角膜の持ち主のため、どんなことがあってもコンタクトを入れないとなにも見えません。
ちゃちゃっと眼鏡をかけたら見えるってことができたらいいんだけど……
外した瞬間から、次にコンタクトを入れる瞬間まで、ほとんどのことが見えない。
だから見えているうちに対策をしたいって本能が巡るのでしょうか。
ベッドのそばに普段から、懐中電灯とスマホ、コンタクト一式、財布と靴は置いてあります。
これは地震用ですよね。水害対策ではない。
水害と火事ばあい、ワタシは逃げ遅れること必至。
家族には「猫とワタシのことはおいて逃げて」って伝えてあるけれど、本当は助かりたい。猫だって助けたい！ おいて行ってなんて思ってないわけですから、どうにかして足手まといにならない方法はどこだと、漠然と考えているのでしょう。
つ。疲れる。心も脳も疲れる……でも止まらない思考。
ってかこれは思考なのか？ ただ不安を増幅させているだけじゃん。
もう、静かになって寝たほうがいいよ、ワタシ。
というようなことを朝方まで続け、ほぼレム期のまま朝が来た。
人にはノンレム期とミネラルと太陽だよ!!!
そう思ったほど、ワタシはレム期とストレスと豪雨で構成された一日を迎えてしまった……
朝５時前から気象情報を見る。みるみるみる。みまくる。
各地の被害を見ては沈み。
各地の天気図を見ては不安になり。
もうやめよう、って思うのに見ては沈む朝。
雨は大きな音を立てて降り続いていて、止む気配はまだなくて、ワタシの心は病んだように沈む。
そしたら、６時にムスコの高校から、通常登校にしますとメールが来た。お弁当も作ったし、そりゃ登校させる気でいたけれど、学校のメールがお気楽に思えてきてしまった。
学校は我が家から２０キロくらい離れている。そこらへんはそれほど降っていないのだろうか。いろいろな温度差が怖い。っていうか。ワタシの落ち込み方が怖い。
自覚もある。恐怖と心配と逃避願望が膨らみすぎて、ダレカに怒っているかのように不機嫌なのだ。
その矛先が、メールに向かっただけだ。
「学校やるよ＝ん」なんて言ってない。電車も走ってるし、多分大丈夫だと思うので英断しました、本日登校！ っていう学校の意志決定を読んだだけなのに。「この状況わかってる？」って怒ってるワタシの脳が怖い。
「ただ寝不足なだけだよ」って笑うオットさえ、にくらしい。
緊張の一夜を過ごしたワタシに、ムスメが言った。
「ママ、台風まだ九州よ？ 来てないのよ。今からくるの。まだ長期戦なのに、しぼんでどうする！」
思い出した。ワタシは、待つ が苦手なんだった。
元夫との暮らしの記憶はいつも待っていて、待っている自分が嫌いで、
待つアレルギーみたいになったんだった。
思い出したよ。あまりに今の暮らしがストレスレスで、忘れていた。
だから今回の台風も、豪雨とか雷雨もだけど、なにより
いつくるかわかんね
っていうのが、一番ストレスなのだ。
なんだ、そこか。
不安が膨らみすぎて怒りになったのかと思ったけど、
不安は不安のままで、怒りはいつくるかわかんね。だったんだ。
というような自分の脳内謎解きができたおかげで、足取りも気持ちも軽やかだったのです。
それゆえ、まだ台風は来てないみたいなのに、「ラデツキー行進曲」が聞こえてきただけで、つい浮かれて身体が乗ってしまったのでした。
今日はアホみたいに晴れたり、アホみたいに雷雨がきたりで、天候と身体が繋がりやすい人だと、さぞかし暮らしにくい１日でした。
ワタシはそういうが鈍感で、生理痛があんまりなかったり、片頭痛とかがないので、小躍りできてしまいました。（あ、生理痛はほぼなかったけど、ちゃんと更年期はあって、産婦人科に通ったほどの症状はあったよ。人並だっていうアピール）
うっかり行進しちゃうほど浮かれていた理由を、ただここで考察してみました。これもきっと自己認識。
自己認識が冴えてると、気分も上がります。
自分と楽しく付き合いたいかた。
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