暗闇からこんにちは
気が付けば約4か月ぶりのnoteです。
その間に、Xとnoteで名乗る名前を変えてみました。
「あんまき」って使い続けて、そろそろ変えたいなとずっと思っていて、もうちょっと本名に近い名前に変えました。
「ar」としてみたのは、ただの本名のアナグラムなんですが、「在る」みたいでちょうどいいかな～なんて。いやarであるとは読まないよとつっこみをいれつつ。
迷ったのは「ir」で「居る」だけど、あんまきのaを残しました。
そして、ここのところ何をしていたかというと、10月中旬に一つの別れがあり、そこからとんでもなく鬱でした。暗闇！暗黒！まっくろ！
この後そういう話が続いて、一応復活しましたっていう流れになるのですが、苦手な方は飛ばしてくださいませ～！
体調面について
10月中旬以降は、東村アキコさんの「主に泣いてます」っていうマンガのタイトルのように、1人になったら泣いていて、もう何で泣くのか分からないけど涙がとまらなかった（タイトルだけ。内容は全く異なります）。
そして、お腹が空かなくなってごはん食べれなくなり、いったん落ち着いたら、その後にお腹が空きすぎ、食欲ありすぎ、なんでもいいから口に入れたい時期が来て、やっと今ちょっと落ち着いてきました。
睡眠についても、過眠と不眠を繰り返し、今適量という感じ。
ついでに、大きいストレスかかるといつも自律神経が狂ってメニエール病が再発し、蕁麻疹も多発するんだけど今回はそういう風にならなかった。
たぶん走り続けたからだと思われます。
加えると走り続けるために生活が大きく乱れなかったからかな。
毎日40分走って、20分くらいストレッチして、って時間をつくるのが結構大変なんだけど、そのために早く寝たりお酒控えたりしたからそれがよかったのでしょう。
きれいな景色みて、犬や人とあいさつして、汗かいて、自律神経調整して、ストレス発散して、自分が立てた目標を達成する満足感を味わって、、、と、私にとって、ランニングは無くてはならないものになりました。
ジョギングとするべきかもしれないけど、ランニングの方でいかせていただきます。
体調を整える
その間、気になる体調不良もあったので、病院に行ったりしました。
まず、子宮頸がん検診のはがきを持って婦人科へ。
ついでに色々検査してもらったら、子宮筋腫が発覚しました。
大きさ的に経過観察でよさそうということだったので、対症療法として月経痛の痛み止め、止血剤と漢方を頂きました。
月経痛がひどくてつらかったので、楽になると嬉しいです。
次に、ランニングのせいか股関節がたまに痛くなったり、ふくらはぎの張りがあったりしたので、整体へ。
頭が前に出てて、肩が上がってる、巻肩、左足が内側に入ってるとかいろいろ不調の原因と対策を教えてもらったので、教えてもらったこと毎日やるぞ！の気持ちです。まじめ！
ちょっと緊張してる感じがあるけど、そんなに問題ないですよとも言ってもらえてほっとしました。
専門的なことは信頼できるプロに理論と技術を教えてもらうのがいいなと思いました。
誰かが自分のために何かをやってくれるってありがたい。
人の力を借りるのも大事だよね。
心理面について
先ほど書いた別れに伴い、心の中で起こったこと。
なんというか、今考えると現実のその人（友人。Aさんとしてみます。）じゃなくて、自分の中に作り上げていたAさんとの別れがつらかった、多分。
そして、結構前からAさんにいろんな面で依存していたことに気が付いていた。
気が付いていたんだけどやめられなかった。
いろんな言い訳を作って自分を楽な方に甘やかしていた。
だから、この別れは必然で、必要なものでした。
たくさん間違ってしまってたなって思う。
本当はもうちょっとうまくできたんじゃないかな、うまくいく世界線もあったんじゃないかなって思ってる！
そういう妄想をしてしまう時がある。
執着の気持ちもある。
思い出すと苦しい。
こういう気持ちはいつか自然に消えていくのかな。
さみしい。
忘れたくない。
忘れたい。
行ったり来たりです。
いずれにせよたくさん感謝してるしAさんの幸せを願ってる！
これだけは消えませんように。
生活は続く
こんな感じで低空飛行の毎日！
とりあえず生きてるだけで100点満点としたいところですが、そうもいかないよね。
責任もあるし、次への決断もあるし、来年度のいろいろもある！
まぁいっか！なんとかなるよ。
気付き
最後にこれに伴って気づいたこと、学びを書きます。
（1）そのままの自分を認めるんだよ！
私は結構「こういう風になりたい」が強くて、自分が「なりたい自分」であるかのように錯覚しているところがあると気づきました。
たとえば「おだやか」「イライラしない」「人にやさしい」みたいな感じの人に憧れてて、理想で、そうなりたいと思ってるんです。
で、そういう風になろうとして努力する→すると「結構できてきたんじゃないかな」って思う→自分はそういう風な人になれていると思い込む。
みたいな。
でも違うんですよね。
努力してるだけで、ほんとは違う。
現実は「頑張ったら穏やかになれる」「イライラしないようにしてる」「意識したら人にやさしく出来る」みたいな感じ。
だから、意志の力が働かないときは、うまくできないの。
甘えがあるととたんにダメなの。
以前よりは穏やかになってきたとは思うんだけど、そうじゃない時もたくさんある。
だから現実は「穏やかじゃないけど、穏やかになろうとしてて、穏やかにできてるときもある」ということを、そのまま認めたらいいんだなと思うようになりました。
以下は、自分のメモに書いた現在のありのままの自分を表す言葉。
・性格が悪い（いわゆるダークトライアドって言われる3つの特性のうち「マキャベリアリズム（目的のためには手段を選ばない特性）」と「ナルシシズム」が高い、たぶん「サイコパシー」はそんなに高くない。）
・楽観性が高い
・細かくない
・忍耐力低い
・嫌なことから逃げてすごく後悔したことがあってそれにとらわれてる
・劣等感がすごく強い
・人からの見られ方をとても気にする
・依存しがち
・人から認められたい
・記憶力があんまりない、すぐ忘れる
・色々最後までやりきれないことが多い、中途半端
なにこれ！やだー！！
いや、一応いいところもあるし、上記の内容も裏面表面あるから、いい風にかけばいい感じに見える書き方もできる。はず。
まぁでもいい！
多分ありのままの自分を認めないと先に進めない！
これが私だ逃げるな逃げるな逃げるな。
いったんこれを認めましょう。
（2）色々有限ぽいよ！でも拡がるものもあるよ！
時間は有限。
体力も有限。
お金は、増やしていくことも出来るけど、今の私にとっては有限。
ここまでは気づいてたんだけど、これだけじゃない。
ある日はっと気づいた。
認知資源も有限！！！！
認知資源って、注意力、記憶力、思考力など、情報を処理するために脳が使用するエネルギーや能力のことだそうです。
認知能力を発揮するにも非認知能力を発揮するにも認知資源が必要。
そうなんですよ。
私にとっては情熱が大事。
だけど、夜はもう疲れて何にも情熱が持てない、何にもやりたくないみたいに思いがち。
夜泣きがち。
調べたら、1日のうち朝、起床直後が一番たくさんあって、だんだんと減っていくとのこと。
大事なことを夜に決めちゃダメとか、選択の回数を減らしたほうがいい（習慣にする）とかいうけどこういうことなんだなーと理解しました。
スーパーとかで買い物をするとすごい疲れるのは、認知資源めちゃくちゃ使うから。朝に買い物するのはやめよう！
睡眠を十分にとって、オメガ３を採って、定期的な運動をして、ストレスを減らして、瞑想や深呼吸をして、休憩をきちんととって、新しいことを学ぶといいらしい。
こういうことを、選択を伴わずに習慣にして出来るようになるといいよね。
そして本を読もう。
一方で拡がるな、無限だなと思えるのは、研究、文章、残せるもの。
文章を見て、誰かに何かを感じてもらえる、あわよくば役立ててもらえる！
なんて無限なの！
すばらしいな！！！！
論文書くよ！アウトプットもしよう。
（3）何もかもすべてを自分で決めるんだよ！
全部全部全部自分で選択してきた結果がいま！
選択してない、私そんなの決めてないと思っていても
人に流されて、人に任せて、自分で決めてくなくて、理由はそれぞれだけど、
自分で選択をしないということを選択しているよ。
っていうことが腹落ちした。
心の底から分かりました。
他人はどうでもいいよ。
だって責任取ってくれないもん。
他人は私の人生を生きないもん。
自分で選ぶんだよ！！決めるんだよ！
ぜんぶぜんぶぜんぶ！
いいわけするな！
あまえるな！
まじでやるんだよー！
やってみないとね。わからないよね。
でもきっとできるよ。
だいじょぶ、だいじょぶ。
（4）自分が大事なものを自覚して、大事にするんだよ！
ある休日に、走って、ストレッチして、瞑想して、浮かんだことメモして、お風呂に入ってリラックスしていました。
その時に浮かんだのが妹のこと。
詳細は省きますが
「妹は才能もあってかわいくて人気者で私に無いいいところがたくさんあるのに、もったいないな。もっとたくさんの人にいい影響を与えられる人なのにもったいないな。」
って考えが浮かびました。
ついでに、母にも「お母さんはボランティア活動に熱心で、色々人のためにいいことをやってるけど、思っていることを言わないのがよくないな、わかるように言ってくれればわかるのに。我慢して直接本人（妹）に言えないことを私に言わないでほしいな。爆発するのよくない。言いたいことは言った方がいい、いやむしろ伝え方はどうでもいいから、思ってることは言ってほしい。私にも妹にも。うちの家族は気をつかいすぎだ。全員腫れもの扱い。もうちょっと正直に接したい。」
ついでに、夫にも「夫はいつも大事なことから逃げて逃げて、それで大事なものを失って、かわいそうだな。お酒に逃げずに向き合えばいいのに。言いたいことを言ってくれたらいいのに。」
みたいなことが浮かびました
まじ余計なお世話！何様！
絶対本人には言わない、心の中のつぶやき。
何でここに書いたのかというと例として分かりやすくするためです。
しかしまぁ、これ、
よく考えたら全部自分に当てはまることなんです。
相手に自分を投映しているだけなんです。
それで気づいたの。はっとしたよね。
私自身が、自分に対して同じ様に思っているということ。
私は「自分の中では、たくさんの人にいい影響を与えることこそ素晴らしいと思っている」
私が「言いたいことは言った方がいいと思っている」
私が「大事なことから逃げるのはよくないと思っている」
特に最初の「たくさんの人にいい影響を与えたい」は私自身が心の奥底で持っている、気付かないふりをしていた価値観ぽい。
色々と自己分析みたいなことをしていると、自分の価値観って気づきにくい。
価値観は「得意」とか「好き」よりも、真似しやすい（取り込みやすい）、他者の（例えば母の）価値観をそのまま取り込んでしまうこともある。
社会的に望ましい価値観みたいなものもある、ジェンダーとして刷り込まれた価値観とか規範もある。
例えば「優しい人が望ましい」「女性は人の上に立ちたいみたいなのはよくない」「ひかえめにするべき」みたいな。
だから、私は自分が大事だとしている価値観の根底に気が付いてなかった。
だけど、だけど、私自身の中で「ポジティブな影響力を持ちたい」と思っていることに、気が付きました。
そしてこれを認めて抱えることに成功しました。たぶん。
職業選択とかマジでこれだもん。
研究をして論文を書いて、「たくさんの人に自分が大事だと思っている分野でなるべくいい影響を与えて、できればちょっと褒められたい」
これだ。恥ずかしながらこれだ。
（私ごときがこんな感じですみませんもあるけど、これはもうただの自虐。恥ずかしながらも自己卑下呈示。）
きっと、私の周りの人は私が心の奥底にこういう価値観を持って生きていることに気が付いているんじゃないかと思う。
恥ずかしくて、隠したくて、隠してるつもりでも、隠し切れない嫌な臭いがしてたんじゃないかと思う。
でも自覚したから、隠して嫌な臭いをさせるんじゃなくて、ちゃんとこれと向き合って、この気持ちと向き合って、いい感じで生かしていけるんじゃないかと思いました。
勝手な予想だけど！
価値観は変わることもあるので、そのうち変わるかもしれない。
でもとりあえず、気付いたから、今後の選択は、これに基づいて決めていくことにしてみます！
さてどうなるかなー！
暗闇にいつづける
もうしばらく暗闇が続きそうな感じがします。
辛い状況の方が成長できそうな感じがするし。
ピンチはチャンスっていうじゃん。
ピンチをチャンスにするんだよ。
自分の価値観に基づいて、時に自分で癒しながら、自分で決めた、自分の道を行くんだよ。
ということで、うまくまとめられないけどおわり！
率直すぎる、思ったことそのまま書いててまとまりがなさすぎる文章になってしまった。
でもいっか。今しか書けない。
最後まで読んでいただいてありがとうございました。
寒くなってきましたが、元気に楽しくお過ごしください (・・)/
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