私の自己紹介です。 自由気ままに書いていこうと思います。 年齢32歳(早生まれなので33歳) 平成生まれ。関東にて誕生し、 一人っ子と長女のハイブリット。 仕事 大学～社会人２年 都内在住 ブラック企業を体調不良で退社 社会人２～４年目 第一次人生の有給休暇 地元の雑貨店にて勤務 社会人４～６年目 編集の仕事がしたくてフリーペーパーの会社へ ブラック体育会系企業のため、精神的にやられて退社 社会人６年～現在 第二次人生の有給休暇として選んだ商社にて 経理とし
先日3年使ったiPhoneを交換しようと 思って機種変をしたのはいいものの なぜかよくわからないけれど データの移行が上手く出来なくて詰みかけたお話 少しでも不備があったら困るので (ゲームとかゲームとかゲームと笑) アプリのパスワードとか ラインのトークのバックアップとか 色々しっかりと準備したのにこのザマ。 自分を過信しすぎちゃった結果がコレ。 昔の私はもっとやれてた気がするけど 実際は本当に出来ていたのかなあ… 携帯ショップでお金払って設定とか 色々やってもらえば
先日明らかに悪口だろうという言葉を 言われたので思わず反論したところ その人からすると誉め言葉だと思って 使っていると聞きこっそり引いた事件が起きた。 そのまま心で消化できれば良かったのですが ちょっと無理そうなのでここで浄化させて！ では失礼して… ほんとになんなん？ 言葉を慎重に選んでそのワードかよ！！ って思うし今もモヤリとしている。 そんな無理して難しい言葉使わなくても 良いのでは？偏差値高いアピールなんて だっさいよ？つまんないよ？ とか思いだす。 少なから
私の上京は「意図せず」突然始まった。 もともと電車に乗ったら、東京に通える範囲に 住んでいたので、朝早くから自転車に乗り 駅から約1時間半の通学 という通学スタイルで行こうと 始まった大学生生活 「家から通える大学にしなさい」 あまり口うるさく言わない 母からの条件だったので そう言われたらと思い探した進学先 大学受験では第一志望には行けず 滑り止めの大学に通うことになった。 大学生活は長い通学時間が 少ししんどいだけだった。 でも最初に出来た友人達が本当に無理だ
「自分がこれだけ〇〇してるのに なんで〇〇してくれないの？」 こんな内容のことを(はっきりとではないけど) そんなニュアンスや態度に出されると 心臓がぎゅーっとなって 息がしにくくなる。 私は自分のやったことに対して 同じくらいの見返りが戻ってきてほしいとか 思ってやってはいない。 でも一定数いるじゃない？ ほんとにもうさあ…自分のタイミングや 意思でやらせてくれよ！！！！ その圧をかけたことによって義務になるわけ。 LINEの返事早く返してるんだからお前も返せ的なね
私は基本的に人の好き嫌いはそんなに 激しくはないとは思っていて、 少し気になることがあっても 「それが個性だからな まあそんな人もいるかあ」 となることが多い。 変な好奇心が沸いて 近づいてしまうことも… 合わないところよりも いいところ見て付き合って いったほうがいいよね♪ というスタンス。 今は潜んでいるけど 我ながら面倒な人間だなと 思っているからこそ こんな私と関係性をもって 接してくれているのだから これだけで良い人ポイント+1000000点笑 まあそんな
私の職場には 【THEやばいおじさん】が いるんだけど、その人は 毎日必ず内勤の女子を怒らせている。 人当たりもよくて、話し上手 営業向きではあるのだけど 適当なんだよね。 とにかくとにかく細かい事務作業が 出来なさ過ぎてやばい。 典型的なあの血液型なんだよね。 まあ御察しだとは思いますが… 私はプライベートよりも そのおじさんに対して注意するというか 怒ることの方が圧倒的に多い。。 本人も怒られるのが嫌なので 私の逆鱗に触れないようにしているらしい (触れないでこれか
自分の性格を一言で表すと 「真面目」という文言は一切出てこない。 試しに性格を打ち込んでみるけど 堅苦しいことが苦手。 ことなかれ主義なので 嫌なことを受け止めてしまいがち。 ここまで書いても真面目という文言には 一切行きつかない。 とまあ、私のことは置いておくとして。。 最近「真面目」に生きていて 息苦しそうな人にあったので 久しぶりにnoteでも書いてみようかな と思って。 悪口を書きたいわけじゃないけど 私がその人に対して感じたのは 多分自分が「真面目」って 思
先日 本当に地球の歴史からすると 瞬き一回分くらいの速度で 彼氏が出来て、別れた。 どうしてこんな速度感で出会い別れたのか… 学生でもないのに不思議な体験だった。 別れる決定的な原因が散りばめられたデートは 友人からすると歴史に語り継げるレベルの 伝説のデートだとお褒めの言葉をいただいた。 思えばその人と出会ってから 感じていたなんとも言えない違和感。 こころに小さい塵が積もっていく感じ？ 付き合ってみてなんか違うかなが 我慢できないか出来るかに 分類されるなら今回の
別に何か嫌なことがあったとか そういうことではなくてたまに 仕事とかいろいろなこと全部投げ出して 誰も知り合いのいないところに 行きたいと思うことが数か月に一度来る。 (旅行ではない) 以前友達になんとなく話してみたら 疲れてるから一人旅でもしなよ！ と言われて、ああ疲れてるんだなと 理解したのはいいものの一人旅って ハードル高くない？ なのでいつもホテル調べて 諦めてます、、 でも一回だけ全部無理になって 会社に行くのやめて車でそのまま 徐に海にドライブしたことがありま
最近の私は 自分がときめかないことは一切しない と決めて生活するようにしてます。 まあこれが難しいんだよね。 長女体質があるもので我慢して 他人に合わせることを選びがち。 でも人が喜んでるし その場の空気もよくなったから それでいいかとなってしまう。 それだと人が良くても自分がよくない 今年の年末に知り合いのバーで 偶然一緒に飲んだ女の子に もっと自分を大切にしなきゃだめだよ！ と叱られて確かにそうだよなと納得して 気をつけるようにはしてる。 (その一回しか会ってない
夜中に電子タバコを吸いながらやるスプラが ここ１年くらいの私の好きなこと？なんだけど 最近まったくゲームしてない…。 つい数週間前まで必ず毎日ログインして 夜中の2時くらいまでプレイしていたのに 私の嫌いなものが波長の合わない他人と 言ったけど多分これが関係していると思われる 最近のゲームはオンラインで 友人と楽しもうみたいな風潮を ヒシヒシと感じてる。 それが嫌とは言わないけど 私は一人で粛々とやっていたい。 でも友達ともやるのが楽しいのも めっちゃ知ってる。 一緒
みなさんはじめまして 関東圏内にてОＬとして働いている みるく茶といいます。 約半年前に急に思い立って noteのアカウントを作り、 自己紹介を書いては消し、書いては消し… なんやかんやで半年以上 放置してしまっていたのですが 今日突然思い出して書いてみよう となったので記事投稿します。 ★なぜ自己紹介をかけなかったのか★ それには理由があります。 この理由はこの面倒な性格。 相手からどう思われているのかを 無意識のうちに考えて行動しているんです…。 なので自己紹介を
