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どんな闇の自分も、受け入れてピタッと寄り添いつづけたあとに 目の前に、その人は現れる。
たぶん、今 俯瞰している自分となっては
「子どものころに、親や誰かに ちっとも甘えられなかったんだよね。わたし、、、。」
とか、
「親に甘えた記憶がない。ずっと、我慢していた。」
とか
たぶん、なかったのかもしれないなあと感じる。
ちゃんと甘えていたと想う。笑
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怖かった。
我慢していた。
常に緊張していた。
かわいそうなわたし。
そっちにしか、フォーカスできないような
闇の意識からしか
生きてこれなかったからだ。
ずっと、外のせい 親のせいにしてきた時は
得られなかったこと
溢れ出る むげん∞の愛情が 確かに いま自分の中に。
フツフツと!!! 笑笑
今となっては
不器用な父親なりの愛情だったこととか
父親が、わたしがかわいくて仕方なかったこととか
すごく、納得している。
わたしが愛おしくて、たまらないエピソードばかりを想い出す。
「 へへ😄💓 わたし、めっちゃ愛されていたなあ〜 」って笑笑
母親は、わたしを愛しく想うばかりに
過剰な情でわたしを包んでくれていた。
「 うひゃー😍❤️ そんなにわたしを大切にしたかったし、守りたかったのね〜
うひゃー😆💕 ありがとう〜」
ってね。笑笑
わたしは、生まれる前からも
生まれてからも
愛されていない時など なかったんだ。
それは、この世に誕生してはじめて
「 ああ、この人は わたしの闇もダメなところも
何もかもを、そのまま全部 ありのままをあいしてくれている。」
っていう実感を、この地球でやっと
ありがたいことに 心底体感したからだ。
45年かかった。笑笑
きっと、この ひとりの存在だけではなくて
今まで関わって出会ってきてくれた人すべての人に
あいはあったんだ。
どんなに惨めで
どんなに醜くて
どんなに傲慢で
どんなに浅はかで
どんなにわがままで
どんなに幼稚でも
わたしは、このわたしのどんな部分も
受け入れて
あいしていくよと
言い続けた。
寄り添い続けた。
伝え続けた。
わたしの中の小さなわたしを
見離さない。
どんな闇の自分も、そのまま受け入れて
ピタッと寄り添ったときに
目の前に、その人は現れる。
![](https://assets.st-note.com/production/uploads/images/84138280/picture_pc_2958db2e9622519f27a3c01d9a39ac74.png?width=1200)
あなたを あなた自身が受け入れたとき
あなたが あなた自身の全てを許したとき
目の前に、その人は現れる。
ありがとう、現れてくれた存在〜♫
ありがとう、その存在を
わたしの人生に 登場させてくれた わたし〜♫
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