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【 命を身ごもり育むということ⑧】
今、私が抱いている、自分の赤ちゃんを、
自分の赤ちゃんじゃないと、思い始めた。
誰かが新生児室に入って、もなを連れて行ってしまった。
そして、今いるこの赤ちゃんをここにおいて、逃げてしまったんだ。
この赤ちゃんは誰なんだろう?
そんな思いにとりつかれ、ベッドから起き上がり、
やっとのことで立ち上がり、部屋中をうろうろする。
小さなベッドで寝息をたてる赤ちゃんをみて、
半信半疑な感情と、胸が苦しくなるくらいの動悸。
それでも、赤ちゃんが泣いたら、抱き上げ、おっぱいをあげてみる。
うまくおっぱいをあげることができない。
赤ちゃんは、おっぱいを捜して、きょろきょろしている。
この時の赤ちゃんの顔をとてもよく覚えている。
私は、かわいそう、ごめんね、
ママが上手くおっぱいをあげることができない。
そう思いながら、抱っこする。
抱っこして、少し離し、赤ちゃんの顔を見ても、
もなではないと確信している。
何故だったんだろう。
母親としての世話をしつつ、自分の赤ちゃんではないと疑い、
自分の本当に赤ちゃんを探している。
赤ちゃんを抱きながら、わんわん泣いていた。
私の赤ちゃんはどこなの?
もなはどこ?
母が来て、私は、もなが、誰かに連れ去られて、この赤ちゃんをここにおいていったと説明したらしい。
私はよく覚えていない。
赤ちゃんのそばを一瞬たりとも離れられない。
離れたら、また誰かが私の個室に入ってきて、今度はこの赤ちゃんも連れていってしまう。
一人で個室にいて、それだけが心配だった。
夜中にトイレに行きたくなって、迷う。
私がここでトイレに行ってしまったら、
この赤ちゃんを誰かに連れて行かれる。
トイレに入ると赤ちゃんが見えない。
だからと言って、トイレにベビーベッドは入らない。
抱っこして入るわけにもいかない。
私は、自分のバッグの中に入った、タオルとか衣類を結びつけて長く長くしてひも状にして、それをベビーベッドの下のパイプに縛りつけ、トイレの近くまで持っていって、それを持ちながらトイレに入った。
だが、トイレのドアを開けると、ベビーベッドのパイプにくくりつけたひも状のものが、外れてしまった。
ものの一分も経ってない時間の中で、また赤ちゃんが連れ去られ、違う赤ちゃんを誰かが連れてきた、と疑いもなく思い込み信じ込み、不安と絶望で、トイレに座りながらわんわんと泣いていた。
何の疑いもなく、こんなありもしないことを信じ込み、思い込んでいる。
次の日、朝早く個室に、助産婦さんが来た。
ニコニ笑顔が穏やかだった。
それから何度も何度も助産婦さんが来る。
「ここは、24時間体制で、警備されているから、不審人物がはいってくることはないのよ。」
そう言ってくれたが、このときの私に、「そうね、なら大丈夫、安心。」と思えるはずもなかった。
まだ信じられない。
自分の思っていることが、ありもしない妄想で、
今ここにいる赤ちゃんが私の赤ちゃんのもなであるということに。
午後になり、ひとりの看護師さんが個室を訪れた。
私のベッドに座り、私の左腕を見て、
リストカット痕を見つけ、精神論を述べ始めた。
とても良いことを言ってくれているが、私の頭の中には、もながいないことばかりで、彼女が言っていることが頭に入らなかった。
眼鏡をしながら眠ってしまった。
赤ちゃんは、ベビーベッドではなく、仰向けに寝た私の右腕に抱かれすわすや眠っていた。
もう赤ちゃんをまもることは出来ないと弱気になった。
だって、私は寝てしまうから。
寝てしまえば、赤ちゃんが連れて行かれる。
朝が来て、トイレに行きたくなり、赤ちゃんが寝ているベビーベッドを個室から出し、ナースステーションに一緒に行く。
「私、トイレに行きたいのですが・・・。」
そういって、看護師さんにもなを預かってもらおうと、赤ちゃんの寝ているベビーベッドを部屋から出し、渡そうとしたら、看護師さんは、私が押してきたベビーベッドを反対に部屋に戻し、大丈夫ですよ、何も心配しなくても。
といって、部屋から出て行ってしまった。
明らかにありえないことを言っている。
支離滅裂なことを言っている、
私のそばにいるこの赤ちゃんは、
紛れもなく、偽りもなく、なんの疑う余地もなく、
私の赤ちゃんである「もな」だ。
でも、このときの私には、誰の言うことも信じられず、この赤ちゃんを自分の赤ちゃんでないと、疑いなく信じ、絶望を感じていた
続く・・・。
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