そりゃゴールデンウイークなんだから、パブロンゴールド飲むよね…　orz あの金色パッケージ見ると思い出す。 ７年位前、薬物断つ直前は、違法も危険ドラッグもやってなくて パブロンゴールド乱用してた。 一度に７包位飲んでぼんやりして、それを日に３~４回。 医者に死ぬよと脅されてた。

ラミクタールという躁鬱用の薬を飲み始めた。 パンフに描かれたこの波形は、かなりリアル。 副作用出るかも？、らしいが… もしかして昨夜からの喉の痛み、ダルみはこのせいか？ 発疹は無いけど… 「実は処方薬が一番危険かも知れない」というのは、 薬物依存症界隈でよく笑い話になる。

NHKのズロースアップ現代で、「毒親」特集。 …色々あるけど、自分的にもっとも問題だと思うのは、 アイデンティティが育たなかった事。 育たなかったのか、壊れたのか、失ったのか…　分からない。 自分が何を求めてるのか、どう生きたいのか、何をしたいのか… 揺らぎに揺らぎ続ける…

正直なんかもう、あれです、しんどい。最近しんどい。 どうやって少しでも和らげるか、で１日が終始する。 処方薬飲む　→効かねー　→エスカップ　→エスカップ２本目　…to be continued 在野で生きようとすれば、結局薬物療法しか取れる手段が無い。 断薬６年３か月。ちゃんこ

太く壊れやすい絆より、細くて長い絆。 いざという時に救いになるのは、そっち。 それがずっと分からなかったので、 太い絆を作っては壊れ、作っては壊れを繰り返してきた。 そうして、人間関係に苦手意識を持ち続けてきた。 最近、やっと掴めてきた気がする。 １人に変わりはない。されど。

なんてね

最悪の気分で目が醒めた。 … 町工場のような所で、自分だけ必死に働いている。 他の者は、先に昼食をとっている。 なぜそうなったのかは、分からない。 作業が終わり、皆がいる休憩所にやってきた。 今日の昼食は、皆でピザを食べるはずだったが、 一切れも残っていなかった。 「全部食べた」と、何故かその場に居た、俺の姉が言う。 その場に留まっては、怒りのままに暴言を吐きそうだった。 だから何も言わず、その場を立ち去り、作業場へ戻った。 ”また、悪いのは俺なんだな…？” 心の中

精神疾患のある方に向けて、取り急ぎ自己紹介。

何となく、必要性を感じたので書いておきます。　（※747文字） 僕は、 ・入院経験なし、デイケア経験あり。現在は通院のみ。 ・薬物依存症（双極性障害、たまに重めの鬱病、といった気分障害を内包 　　←一生治りません） ・逮捕歴無し ・自殺失敗（オーバードーズ）１回 ・過去にはパチンコ、風俗、恋愛、軽い盗癖（万引き、親の財布から盗む） 　　等への依存を経験 ・現在は不眠症、過食傾向（嘔吐無し）、「買い物依存だが金が無い（金銭 　　管理下）ので、ネットでウインドウショ

無理に笑顔を作る必要はまったく無い。 そんな事が出来ない局面はゴロゴロある。 でも、少しだけ頑張ってみたら思いのほか、 気分が晴れたり、良い事が舞い込んできたり… それも事実。 頑張れる時は、頑張れる時だけ、 なるべく頑張ってみようと、 今は思ってます。

まとめて書くのが難しい。断片的にでも書いておく。 昔の彼女はレイプ被害者だった。 所謂ＰＴＳＤとか諸々… 付き合っていた３年半は、壮絶だった。 彼女は生き地獄の中、手首切ったりオーバードーズしながら。 俺は何故か刃物を向けられたり、ノイローゼ。 レイプは殺人より重罪と感じる。

同窓会には

同窓会には行けない。　言えない事だらけ。 予め準備した膨大な嘘で塗り固めるか、 長い説明をした挙句、誤解されて終わるか。 どちらにせよ、自分が負うダメージの大きさを、 嫌と言う程、知ってる。 何度もあった事だ。 もうゴメンだよ。 だから、例え同窓会があっても、行かない。 それが ”前向きな行動” で、最適解なんだと、理解してくれる人には、 こんな説明すらも、必要無いはずなんだ。 生き延びる為に、同窓会には行かない。 行けない。 行きたい。 ＃エッセイ　＃コラ

何か明るい事言おう。 ↓ １分位考えて「今日は天気がいい」が出た。 上等だろ。よくやった俺。

色々と諦めなければ生きていけないという現実に直面するが、 諦めてしまうと生きる気力を失うという 凄まじい矛盾の中、 意味も解らず、ただ生きている。 それでいい。 ただの、しがない動物なんだ、人間は。