自戒も込めてここに書いておきたい。後回しは人生の後悔。

自分のことは後回し。そしていつも忙しくしているから気にしなくていいよ。と言ってくださっていた方がいた。　3月、その方のお宅へお邪魔しようと思っていた。体調が思わしくないこともよくわかっていたけど、ご自宅へお伺いしたらいいなと思って。

そしたら予定していた日の前の日に体調が悪いから残念ながら会えなくなってしまった。という連絡が来た。どうやら入院したようだ。そんなことも一ミリも言わず、つらいことも伝えずに闘病をしていたことにその時初めて気づいた。

でも、数日たつと元気ですよ、というSNSの投稿が出ていて、あ～。良かった。だいじょうぶなんだ、って思ってた。

そんな投稿をみて、私はそのうち元気になったら、私が仕事の合間に「いつか」「そのうち」会いに行けばいいや。と思っていた。

以前から娘が好きだから。ということを覚えてくださっていて、リトルマーメイドのチケットを手配してくれた。

ところがコロナの影響でこの舞台が休演となった。チケットのお礼も言わなきゃなぁ‥と思っていたのに、私は自分のことを優先していた。

たくさんの人をつないでくださって、人のために、ということをいつも優先されてきていた方なのに、私はその人のために何ができたんだろう。

ありがとうという感謝を面と向かってちゃんと伝えることもできなかったし、つないでくださった方とのご縁は果たしてちゃんと大事にしているのだろうか・・。

そんなことを振り返っていると涙が止まらなくなった。

もっとちゃんとお礼を言えばよかった。そしてちゃんと会いに行きたい時に会いに行きますと遠慮せず会いに行けばよかった。私の「いつか」「そのうち」といういい加減なところが一生の後悔を生んでしまった。

その人はもうここにいない。今朝虹の橋を渡ってしまった。

お知らせを見た時、動揺した。そして勝手に涙が出てきてしばらく止まらなくなった。

その人の声を聴きたくても声は聞けない。
ありがとうと空に向かって声を出しても、その声がその人に届いているかもわからない。会話をリアルにしたくても、これ美味しいよね、と言いながら笑って食事をすることも、また行きますね、という約束でさえもかなわなくなってしまった。

どこかに出かけたとき、あ、これ買っていこうかな。と思っていても「まだいっか」と思っていたあの時の自分。今日もこの知らせを聞く前に、買い物をしていて木箱に入った梅干をみて「あ、送ってあげようかな。」と思ってもやっぱり「まだいいよね」という自分がいた事を今更ながら悔やんでしまう。

お顔を見てちゃんとありがとうを伝えたい人がいたら、絶対に伝えたい時に伝えないといけない。好きだよ、大事だよ、という言葉も、心の中で思っていていつか言わないと。といういつか。という未来がやってくることはないのだと感じた。

父が急に亡くなった時にも同じようなことがあった。

ま、いっか。で作った焦げ焦げのとんかつ。

お弁当にそのまま焦げ焦げのとんかつを入れて父に持たせた。

それが父の最期の食事になってしまったのだ。

そんなことがあって、食事はどんな時もちゃんとしたものを用意したい、という私の想いがあり、自分なりの食事の出し方をしてきているつもり。

その時にこんな想いはしないように。って思ってたのに。

何やってんだろ。ほんと私、何やってんだろ。自分に腹が立つ。

いつか○○になったら、という未来予測はつかない。

そう考えたら、自分も後悔しない人生を歩まないといけないと思う。
特に大事なことを伝えたい人なのに、それを言えなかった自分を一生悔やむと思う。　お金の価値では買うことができない大事な人と人とのつながりをたくさん紡いでくれた人なのに。

ちゃんとありがとうと面と向かって言えなかった事をきっとこれからも悔やむと思う。

ちゃんとありがとうって言えなくてごめんなさい。
もうちょっと大丈夫だよねって思って何もできなくてごめんなさい。
そしてたくさんの人のご縁をつないでくれてありがとうございます。

このご縁は大事にしていきたいと思います。

闘病お疲れさまでした。ゆっくり休んでくださいね。

追伸　虹の橋は綺麗ですか？