ただひたすら生きにくい世界を生きている

突然ですが、わたしが勝手に、普通の人は恐らくないんだろうなとおもいこんでいる世界の話をします。

もしかしたら全人類はまいにちこれと闘っているのかもしれないし、そうだとしたらみんなはとても偉いなあと思います。

そうでなくても生きているだけでとても偉いなあと思います。
息をするだけで、本当に大変だと思うこともあるので、みんな頑張っているんですよ。

ただぼけ〜っとわたし自身の「生きにくさ」について書いているだけなので、暇な時とか、つらいときに、こいつもつらいんだな〜俺もつれぇわ、死のう！という感じで読んでください。めんどくさかったらページを閉じて存在を忘れてください。

以前もお話したことがあると思うのですが(なかったかもしれない)、わたしは多分、小学生とか、中学生とか、それくらいの時から「生きにくさ」を感じているタイプの人間でした。

小学校高学年か中学生くらいの時に熱がしばらく続いてしまい、精神安定剤を処方されて母親から「プラシーボ効果」について聞かされて全てを信じられない……という気持ちになったこともありました。その薬はしっかり精神安定剤でした。プラシーボ効果の話をした母は一体なんだったんだのでしょう。今でも熱はよく出ます。わかりやすく言うと知恵熱らしいです。かわいいですね。

中学3年生か高校生か忘れましたが、死にたいなぁと思ってルーズリーフに吐き出して捨てたはずの気持ちが母に見つかってやんややんやしたこともありました。死にたいなぁ、という気持ちはそれからずっとぼんやりと、時にはくっきりとそこにいます。

その頃は親が嫌なのだと思っていました。今でもすこし苦手ではありますし、たくさん連絡が取りたいわけでも、とても親密にしたいわけでもありません。できればなるべく距離をとりたいと思っています。
ただ嫌いにはなれないし、わたしを助けようとしてくれているのだなあと感じるので、とりあえず糸は繋いでいるような形でいまは過ごしています。
精神が不安定すぎる時には連絡を取るのもきついので、LINEをほったらかして電話がかかってきたりします(もうだめだ)

さて、先日お仕事を変えて、それからメンタルの不調が顕著に出てきてしまいました。特別嫌な職場ではなく、むしろ過ごしやすいタイプの職場なのではないかなあと思っています。

それなのに、動悸、よく分からない焦燥感、勝手に出てくる涙、ただ座っているだけなのにするめまい、喉が締まって息ができない、ずうんと体が沈んでいくような感覚……そういうものに対して「どうしてわたしは普通に生きているだけなのに、こんなにもきつい思いをして、がんばって耐えなければいけないんだろう」と思ってしまいます。

これはお仕事を変える前にももちろんずっとあって、お仕事以外のただ家にいるお休みの日にも症状は出続けます。

まず最初に頑張って頑張って無理をしないと、〝普通の人〟のスタートラインにも立てないのです。

『仕事に行きたくないな、でも頑張ろう』

きっとみんなそうやって頑張っているのだと思います。すごく偉いことです。素晴らしいです。

その、健康な体で『仕事に行きたくないな、でも頑張ろう』と思うまでの道のりが、わたしは少し遠いのです。

頑張ってね、でも無理はしないでね
と言われても、そもそも無理をしないと頑張るラインに立てないので、無理をするしかないのです。

普通の人は普通に頑張っているので、わたしは無理をして頑張って、でも無理をしているのでガス欠を起こして、でも普通の人はもっと普通に頑張れているのでわたしはもっと無理をして……みたいな事になってしまいます。

もしかしたら全員もれなくまいにちこれと闘っているのかもしれないし、そうだとしたら人間は生きにくすぎるので生活の改善をすべきだと思います。それか地球を滅ぼしましょう。いますぐに。

わたしは同じ苦しみを味わっている人間を見ても気持ちを楽にさせることが出来ません。
「あぁ、この人もわたしと同じように苦しんでいるのだなぁ。つまりわたしのこの気持ちも感覚も間違いではないんだな。よし、じゃあわたしは先に死んでおきますね」
くらいにしか思えません。
仲間がいるから大丈夫！みたいな感じにはなれないのです。
それで画期的な解決策を出してくれるのならば、話は別なのかもしれませんけど……。

でも仲間がいるんだ、と思うことで安心する人がいることも知っています。
メンタルケアのグループも、合う人には合うのだろうと思います。

だからもしわたしと同じように、体調が悪かったりしてつらいという人が居るのならば、わたしも頑張っているので、こわれて死んでしまうその10歩くらい手前まで一緒に頑張ってみましょう。それ以上はやめておきましょう。無理なものは無理なのです。わたしたちは、ただ生命を維持するだけで必死なのでそれ以上のことはできません。

取り留めもなく描き始めてしまったので終わり方が分かりません。
同じように思う人の救いになれるとは思っていませんが、ああ同じ人間がいるんだなあと少しだけ安心する人がいればいいなとは思います。

わたしは精神安定剤を飲んでいて効いたな〜と思ったことがないので今は飲んでいないのですが、あまり酷ければ病院に行った方がいいのかな〜とは思っています。ただハズレの病院を引きまくっているのでちょっと怖いです。やだなあ。

眠くなったのでここまでにします。
また書きたくなったらつらつらとなにかをかきにきます。