奇跡は続いている

3月14日。

父に会いに行った。

その２日前のこと。

わたしは、お金のことで、決断をしなければいけなかった。

もうすぐ、一つのカードの支払期限がくる。
手元にあるお金だと、あと３千円足りない。

携帯は、まだ復活していない。
ある理由で、今回の請求は特に高額なので、その金額を準備することができないまま、支払いが先送りになっている。

まずは、このカードの支払いをしよう。
もうこれが最終期限だし、いずれにしろ携帯の方は、まだ全然足りてない。

でも、３千円。

どうする・・・？

もう、やることは、やってきた。

あとは・・・

そのとき、ふと、父の顔が過ぎった。

ついこのあいだ、わたしは、ひとりで、犬養木堂記念館を訪れた。

中に入ったのは、たぶん初めてだ。
家から歩いて20分の近さで、入館無料なのに、なぜか今まで行かなかった。

でも、いまこのときになって。
吸い寄せられるかのように、行かなければならない気がした。

記念館とならんで、木堂の生家がある。

経済的にも環境的にも差し迫った状況で、かつ病み上がりのわたしに、木堂がのこした庭と言葉は優しかった。

本来無一物
亦塵の払うべき無し

と。

そこで、晩年の犬養毅の顔を写真で見たとき、わたしのお父さんにそっくりじゃないか、と思った。

★

父は、岡山市内の父の実家に住んでいる。

両親は、もう生きていない。

わたしが岡山に戻ってきてからのここ数年、何度か家まで会いに行こうかと思ったけれど、行動にはうつさなかった。

一人で行ったことがないから、道も場所も、はっきりとわからず、イメージだけで遠いような気がしていた。
それに、いつも散らかってる家だったから、これまで、積極的に行く気にとてもならなかった。

だけど、いま。

なぜか、父のことが頭に浮かんだ。

行ってみようかな。

・・・本当に？

これまで、どんなにピンチな時でも、父の家に会いに行く選択はなかった。

遠くて汚いというイメージだけじゃなかったかもしれない。

申し訳なさか、後ろめたさか。
触れないでおこうとする何か。

それに、父も、わたしが数年前に借金の相談をしてから、たくさんのお金を支援してくれている。

そして、いま、お金にすごく余裕があるわけでもないだろう。

なのに、わたしは、またお願いに行くのか？

・・・でも。

それもすべて、わたしが頭で勝手に決めてることだよな。

本当は、いま、誰かの力を借りたい。

頼りたい。

少しでも、可能性があるのなら。

もし行くとしても、まず、家にたどりつけるかどうかわからない。
それに、ついたとして、そこに父がいるかも謎だ。

いても、会って話ができるか？
２年前くらいから、父は電話に出なくなった。

話せたところで、もうお金は難しいかもしれない。

だけど、それでも、いまここで諦めるよりいいじゃないか。

それは、きっと、わたしの欲の深さでもある。

そして、きっと。

わたしのどこかに、父に会いたい想いがあるからだ。

わたしは、わたしの”望み”を生きる。

そう決めたんだ。

お父さんに会いに行こう。

でも、やっぱり怖いな。

見ることも。
知ることも。

何より、あの汚い家の中に足を踏み入れることが、実は、一番おそろしい。

・・・そうだ！

お花を一輪買っていこう！

そのお花を父にわたすことを想えば。
道中で不安になったり、もしどこかでダメになって落ち込んだとしても、きっと、わたしは、希望を見失わないでいられる。

お金を貰いに行くのに、お花を持ってくなんて、なんだかおかしいよな。

お父さんに贈り物した記憶だって、ないじゃないか。

でも、いいんだ。
わたしが嬉しいから。

それに、もうすぐ父の誕生日だ。

行ってどうなるかは、わからない。

でも、”望み”はここにある。

お金も。
お花も。

わたしにとっては同じ。

”希望”なんだ。

そして、次の日。

わたしは、最近見つけたばかりのお花屋さんへと向かった。

お店に入ると、思ってたよりもたくさんのお花たちがいた。
ガーベラだけでも、十何種類とある。

わたしは、この中からひとつ選ぶなんてどうしよう！と、気絶しそうになりながらも、どうにか無事に、最高の相棒をゲットすることができた。

可愛い。

つい、お花に話しかけてしまう。

そして、その足でネットカフェへ。
うる覚えだった本籍地の住所を、Google Mapで検索してみる。
山と川にはさまれてる特徴ある場所だから、地図を見てすぐに、ここだ！ってわかった。

よし、この距離なら何とか行ける！

あとは、やるのみだ。

当初は、この日のうちに父の家に行くつもりでいた。
でも、noteを書くのに思ったより時間がかかったから、結局、次の日まで待つことにした。

暗くなる道を家までもどり、いつもより早く寝床につく。

たった一夜だけど、太陽みたいな相棒と一緒に過ごせることが、ものすごく嬉しかった。

★

翌朝、目が覚める。

不安もあるけど、それよりもワクワクしている。

お花に水を少し吸わせてから。

さぁ、行こう。

電車もつかえるけど、どうせ１時間くらいしか変わらないからと、歩いて向かうことにした。

片道３時間半くらい？
いや、普通歩かないだろ！て感じだけど。
最近は、一日に２万歩くらい歩くのは日常で、足には自信があった。

でも、いざ出発してみたら。
”歩いても行けるじゃん！”ていう距離は、”歩いたら遠い”っていうのを、あらためて知った。

それでも、一歩、一歩と、目標の場所は、だんだんと近づいてきて。

ついに・・・！

お花を片手に、地図を見ながらというのもあってか、家の前に着いたときには、４時間近く経っていた。

すごいね！
本当に来ちゃった！

疲れたなぁ。
でも、楽しかった。

それに・・・よくやったね！

わたしだけじゃない。

このお花にとっても、長旅なんだよな。

手元に目をやると、ところどころ、花びらがいたんでしまっていた。

どうか、このお花を無事に手渡せますように。

意を決して、家の門を開ける。

その外見は、思ってたよりも小さくて、可愛くて、庭には緑が生い茂っていて、まるでトトロの世界みたい。

ここに父は居るのだろうか。

ピンポーーーン。
玄関の呼び鈴を押す。

シーーーン。
誰も出ない。

コン、コン。
少し大きめにノックする。

反応なし。

仕方ない。

えいっ！と、ドアノブを回したら、普通にするっと開いた。

入口のところから、声をかける。

一切、応答なし。

念のため、庭に回って、縁側のガラス戸越しに家の中を確認する。

・・・汚い。

でも、一応、人が生きてるような気配はある。

よし、行こう。

再び、玄関へ。

今度は、躊躇なくドアを開ける。

入りまーす！と言って、侵入。

埃だらけで、とても靴下を履いてはあがれない。

裸足で、廊下をそろそろと歩く。

たしかに、ひどく汚れている。

でも、意外に歩けるスペースはちゃんとある。

それに、懐かしのテーブルや、裏に潜れば基地になる階段との再会には、やっぱり胸躍る。

ひとつ、ひとつと、部屋を見てまわる。

万が一、父が死体になっていたらどうしよう。
それよりも、ゾンビのように眠ってたほうが怖いか。

どうも、明るい想像ができない。

いずれにせよ、姿が見当たらない。

でも、なんだろう。
かすかに、ラジオの音みたいなのが聞こえる。

その音をたよりに、２階へ上がる。

上階は、下界より、お化け屋敷感が増している。

そして、ある一室の前に来たとき。

ん？
ここか・・・！？

耳を澄ます。

・・・

間違いない。

この部屋だ。

よし。

ここまで来たら、後にはもどれない。

ゆるせ、父よ・・・！

コン、コン。

お父さん、美樹です。

開けるよ～。

ガチャ。

お？

お～！？
美樹か！

久しぶりじゃのう！
元気にしょうるんかぁ～？

そこに、いた。

コタツに入って煙草を吸いながら、ボサボサの頭で、大好きな囲碁の対戦をPC画面で見ているらしき、父が。

そして、振り返って、満面の笑みで、わたしに向かってそう言ったのだ。

て、おいっ！

わが父よ。

マイペースかよ！

のんきかよーーー！

普通、もっと驚いたりするじゃん！？

あぁ、そうだ。

これがわたしの父さんだったわ。

何を考えすぎてたんだろう、わたしは。

でも、本当に怖かったんだよ。
ついさっきまでは。

てか。

木堂さんに全然似てねーし！

思い出したよ！
警察官の仕事辞めてから、太って二十顎なんだったわ。

いや、たしか、20年前くらいの父なら似てたような・・・！

はぁあ。

あまりにも、そのまますぎる父に。

わたしは、すっかり力が抜けてしまった。

聞けば、家の電話は１階にあって遠すぎるから、鳴っても出られないらしい。

なんじゃそりゃ。

それから、わたしが、来た事情を話すと、父は、まったく遮らずに話を聞いてくれた。

一見ふざけたようにも見える父だけど、その場を明るくしようとおどけたりはしない。

そして、それくらいなら今あるぞと、お金を出して渡してくれた。

わたしは、代わりに、手に持っていたものを差し出す。

鮮やかなオレンジ色のガーベラ。

この汚い部屋の一体どこに飾るんだろうか。
そこまでは、考えてなかった。

誕生日までもつかわからないな。

でもとにかく、このお花も、父も、わたしも、生きる。

生きている。

ただ、それだけだ。

どうしようもないところだらけな、どうしようもなくまっすぐな父に、今まで、どれだけ救われてきたのだろう。

★

帰り道。

父が少し多めにお金をくれたから、カフェに寄ってコーヒーを飲んだ。

すっっごく美味しかった。

疲れ果ててたのもたしかにあるけど、こんなにボーっとしながらコーヒー飲んだことなんて、あったっけな。

そしてまた、いま、これを書くことができている。

奇跡。

”明日どうなるかわからない”

それは、すべての生命におなじだ。

自分だけじゃない。

だから、”いきる”ことができる。

どの道を選んだっていいんだよ。

正しいかどうかなんて、誰が決める？

その先で、たとえ、何かが終わったとしても。

今を生きるかぎり。

最後の瞬間まで、ひとつ、ひとつと、奇跡は続いていく。