ダメすぎる日

昨日、楽しかった、また遊ぼう、と話してからの今日。ダメすぎる。なにがどうだめなのか。具体的には、希死念慮さんがやばい。

職場で火を放ち、○んでやろうかと考える。
あの時、おしまいにしておくべきだった、と過去に居なくならなかったことを悔やむ。
そもそも生まれてきてしまったのが間違いでしたね、と

とにかく、メンヘラ極まれり。
というのも

お仕事がどうもポンすぎる日だったのだ。人の役に立ったという実感が全くない一日は病む。

あとは
仕事できない私が悪いのもわかってるけど、お局にはもう少し嫌味を付け加えない言い方をしてほしい。

頼むよ。お前にも火をつけて道連れにしてやろうかとか思っちゃったよ。

全部燃やしておしまいにしてえー

これからの不安(次の仕事でもダメだったら、とか)はまだ起こってない、意味のない不安だと振り払えるけど。明日もこうだったら、と思うと不安に質量が生まれる気がする。すぐ先の未来ゆえというか、リアリティというか。
胸がざわざわして、帰り道は泣きたくなって、頭の中で私が建物から飛び降り、首にコードをかけて、目に映るものから次々と嫌なイメージが湧いてくるので今日はさっさと寝ようと思ったけど

寝たら明日も仕事なんだよな

働きたくないだけで鬱ではないと思うんだけど、ただの甘えだと思うけど、わたしは甘ったれなので、普通の人ができる我慢ができない。

さっさと異常な甘ったれを認めればいいのに、家族を悲しませたくなくて、困らせたりがっかりさせたりするのが怖くて、ちゃんとやれてるフリをしていたら手遅れになった

問題を先延ばしにしてるだけで、いつかはそのツケが回ってくるとおもう

いつかだめになるならさっさとおしまいに

とか思うだけで、多分明日も1ヶ月後もずるずるやれてるはず

助けてください、とぼんやりしてると、大きい手のひらで触られたいな、とめずらしく欲が湧いた

あまりにメンヘラムーブすぎるので恥ずかしくなった。撫でてほしいのかもしれない。想像したら涙がでてきた

私にしてはがんばってると思うよ
薬をもらっても根本的解決にはならないと知ってるけど、やっぱり次の診察では頓服をもらおうかな