病み上がり

ずっと書いてないじゃん文章～
もっと書いたらいいのにね～

インフルエンザになりました。
最近は母親の手術でピリついたり、オルギア視聴覚室で大はしゃぎしたり、その間にも小さくて大切な遊びを詰め込んだから、こうやってベッドでゆっくり12時間も寝るのいつぶりか分かんないや。寝るのはいいね。いっぱい寝たからインフルエンザ三日で治りました。三日で治ったけど解熱から二日間は家を出ないことを推奨されているので家にいます。家を出ないとさ、自分が東十条にいるのかはたまた茨城にいるのか分かんなくなっちゃう。友だちのストーリーが見慣れた景色なのに、すごく遠くで起きてることみたいで分かんない場所に一人置いて行かれたみたいな気分になっちゃった。BeReal.なんてそれの権化すぎて写真撮らなかった。だってわたしは三日連続ベッドの上で顔隠したインカメと天井の写真しか撮れないのにみんなは色んなところにいるから。(BeReal.やってんだ～ってのは一旦置いといて！)昨夜、高円寺で大きめの火災が起きてヘリコプターが高円寺の上空を旋回している時だけ自分の空間とみんなの世界が繋がってること確認出来て変だった。火災は起こらないほうがいいけど。インフルエンザは熱いのに寒くて痛いのに眠くて、まあでも生きてるからしょうがないか…って思ったり、星野源が脳みそ一回取り出すみたいな手術した後のエッセイの書き方(痛いがいっぱい書かれてるみたいなやつ)からしたらこんなの余裕だもんな…って思ったり、咳をしても一人どころか死んでも一人なのかよ辛え〜はあ今年もまたひとつも色恋せず終わってくんだ恋心どこに置いてきたのか教えて欲しいとか思ってたら朝が来て熱が下がってた。熱も下がってX(Twitter)見てたらあのおばさんのインタビュー記事が物議を醸してて、読んでみたらプロフィールに“4児の母、7児の祖母“って書いてあって、若いうちに4人もの子どもを立派に育ててさらにその子どもたちが成長して新たな命を宿していて、こんな何にも変え難い素敵な日常がそこにあったとしても自分の承認欲求を優先してしまうの、明日は我が身どころかそれはもうある種の自分なのでは？と怖くなってしまった。ボヘミアンラプソディでドラッグと乱交で必死に誤魔化そうとしても誤魔化せなくて、どんなに売れてもどんなにお金があってもずっと何かが足りないって苦しんでるフレディ見た時のショックと同じ気持ちになった。他人から見た成功や幸せが当人にとってのそれとは限らないし、わたしはまだなにも成功してないけど側から見たら成し遂げてんじゃんみたいなこともあるかもしれなくて、なんか本当に怖くなってしまった。怖くなったらお風呂に入れば良いので、四日ぶりに湯船に浸かったらまじ全部どうでもよくなった。お湯最高〜！

別にオチとかないです！元気になったから文章書いてみただけ！

2023.11.27 モリィ