結婚

結婚ってなんなのか。

家族を作る、持つということはなんなのか。

どうしても、どう頑張っても私は自分の子供を持つ・育てるという

イメージが湧かない。

好きな人と結婚すれば、子供が欲しいと思う。

私はどうやら、今の結婚相手に対して本能的な部分なのかはわからないが
「子供が欲しい」という気持ちにならない。

なんなのだろう。この気持ちは。

でも、早めにこの気持ちを対処しなければならないと思っている。

私の結婚は正解だったのか？正解なんてないし、誰にもわからない。

何が正しいかなんて、そんなことも本当にわからない。

私はなぜだかわからないけど、私みたいな人が子供を産むべきではないというか
育てられないとさえ思っている。

子供が欲しいという私の周りの友達たちは、みな口を揃えて

「子供がほしかった。結婚したいし。子供が欲しいから結婚したい」と言う。

私には１ミリもわからない。

自分がたまに、他者とズレがあって本気でおかしいんじゃないのか？とさえ思う。

私って愛情が欠けているんだろうか。人として何か欠けているんだろうか。

結婚してから、一人でこの部屋で過ごすことが多くなった。

友達と会う回数も全くなくなったし、友達から声が掛かることもなくなった。

なんなら「楽しい」とか「面白い」と感じる回数も格段に減った。

笑う自分も少なくなった。

いつも自分から友達に連絡をとっていたけど、それもしなくなった。

そしたら誰からも連絡が来ない。誘いもない。

所詮、自分はそんなものなのだと思った。

みんな、子育てに、仕事に忙しい。

そんな中で、私は仕事もろくにせず、この家の中に閉じこもっている。

「楽しさ」を感じなくなってしまった。

「感情」があまりない。

狭いゲージに飼われているペットみたいな気分だ。

そんな狭い世界は抜け出して、こんない楽しい世界があるんだよと
手を引っ張って欲しい。でも、自分で出なきゃ。探さなきゃ。

私はこのままでは、腐っていく気がする。このままじゃダメになりそうだ。

でも、どこからスタートしたらいいのだろう。

仕事も、収入も何もない。０からのスタート。どうしたらいいのだろう。

決めていることがある。私は絶対に「実家」にはもう帰らない。
自分で切り開いて、次こそは自分でスタートしていくんだ。

自分の人生。自分が好きなように、自分で生きていきたい。

甘えている自分じゃ駄目なんだ。

自分の足で立って、自分で決めて、自分で進んで生きていきたい。

そろそろ、その決断の時。頑張れ、私。負けるな、私。