なってもた。

ついになってしまった。
ううん、まだ診断はおりないって言ってた。

ここ数年、ストレスで病気になった。
胃腸や婦人科系。
処方された薬と鎮痛剤の日々。
嫌いになった人と暮らしていくのが、どれだけしんどいか。
90錠入ってるイブが１ヶ月ペースで無くなった。
職場から帰る車内では「帰りたくない」と何度も言って、その内少し泣いて、笑顔で保育園に子どもを迎えに行ってた。

子どもたちからパパを奪えない。
その一心で数年頑張ってた。
職場復帰したら、共感者が現れた。
一気に救われた。
何気ない会話でめっちゃ笑った。
あたたかい言葉に和らいだ。
家が居心地悪すぎても職場が貴重な落ち着ける場所になったから、やってこれた。
自分そのままを受け止めてくれて、嫌いな人に対して怒ってくれ、めちゃめちゃストレートに悪口言ってくれた。もちろん相手に直接言うのではなくて、私とのやりとり。
遠慮する私を、くりかえしくりかえし、助けてくれた。
復帰するまで、自分が悪いと思ってた。
直接ではないけど、悪いって言われてた。
苦手なことを克服せよと。
言わないやつが悪なんだよと。
きっと憧れてた真反対の性格が、どんどん苦しめてきた。
「もう無理だな」と思えば、食卓で笑えなくなった。
ごはんが気持ち悪くて、
あの頃は過去の自分を何度も呪った。
ううん、まだ呪っている。
だめだ、終わらないから一旦おしまいする。

今日は初めて心療内科に行きました。
仲良しの心理士さんも居るし、
繰り返し助けてくれようとする友達も居るのに、
幻聴（結局は違うと言われたけど）があったことをきっかけに、行くことに。
「1回目で診断おりないけど、うつ病だろうね」って言われた。
せきとめてたものが崩れて、1日よく泣いた。
体が壊れて、次は心が壊れないように。ってやってきたのになぁ。
ついになってもた。
薬1日目、気持ち悪くて目覚めてしまったよ。