もやもやぐしゃぐしゃぺっ

不安な気持ちがモヤモヤ。
あぁ、だめだ、ベクトルが他人にばかり向いている。
自分に矢印が向かないから不安になる。
他人を気にして、他人と比べて。
それじゃ辛いって知ってるのに。
でも、人はひとりで生きてる訳じゃないこともわかっているから。
だからこそ、私は今もこれからも時折こうやって悩んで不安になってしまうんだろうな。
自分の他人の関り合いの中で生きている私だから。
THEワールドで生きられたら。
憧れはするけど、向かいはしない。
なんて不器用な私。
でも、それが私。

気がつけば1ヶ月も会えてないこととか、先週から連絡が来ないこととか、身近にいた人がいつの間にかフィールドを変えるまでにしっかり人脈つくって動いていることとか、私なにしてんだろって自己肯定感爆下がりの今週。
恋愛がうまくいかないととたんに人生全般ネガティブになるの、どうにかならんかな。
やっぱり恋愛依存体質なんだよなぁ。
ぐぬぬ、悔しい。

不安なんだよ。
でも、君が答えを出すまではわがままを言える立場じゃないと思うから。
でも、やっぱりしんどくて。
会いたいって言いたいし、話したいよって言いたいし、寂しいよって言いたい。
言いたいわがままがたくさんある。

なんで今月は会ってくれないの？
私と会う予定をつくってくれないの？
なんでいきなり連絡途切れたの？
なに考えてるの？？

聞きたいこともたくさんある。
でも、言わないってことは聞かれたくないことだと思うから聞かない。
毎日毎日飲み込むの。
それもしんどい。

1月が過ぎたら言えるようになるのかな。
1月が過ぎたら聞けるようになるのかな。

そうであってほしい。
ただそう願っているのだけど。

いま出来なかったらこの先も出来ないままかもしれない。
なんなんだろうなぁ。

もっと私本位でぶつかっていいのかな。
もやもやもやもや。
待つってつらい。
自分で宣言したことだから、待つんだけどさ。
待つってこんな辛いんだなぁ。

そういえば彼も待ってる。
しかも1年も。
そんでもって希望の薄いお相手を。
んー、どうなんだろ。
希望薄い相手を1年も待つだろうか。
実は希望って薄くないんじゃないんかな。
確証がというか、相手からの好意も多少みえていたから待っているのでは？
なんかそんな気がするよなぁ。

でも、1年もよく待ってるよ。
すごいと思う。
1ヶ月でさえも私は心がつらくて痛くてしんどいのに。
1年待つってどういう精神なんだろな。
それを待つ私もなかなか理解されない精神の持ち主なんだろうけど。
十人十色、素晴らしい言葉だと思う。
ほんとその通り。
お互いを知るには時間がかかるね。

あぁ、やばい。
今日もばたばたしてて不摂生というか炭水化物と糖分まみれのごはんしてたから低血糖襲ってきたわ、うぬぬ。
ほんとこれよくない。
ちゃんと食べる生活したい。

というか、今日は私が悪かったかも。
本当はシュトーレンが食べたい訳じゃなかった。
ただ、話が聞きたかっただけだった。
素直に甘いもの苦手なんです、あなたの話が聞きたいですって言えばよかった。
それだけで済んだ話だったかもしれない。
でもさ、相手がどれだけ気持ちよく喋れているかとか、場の空気感を一番に考えちゃう私だから。
若干気持ち悪くなるくらいには頑張って食べちゃったんだよな、シュトーレン。
郷に入れば郷に従えともいうしね。
他人にあわせて辛い思いして、自分の食生活も崩して、どうなの私？
自己犠牲はよくないんじゃないの。
まだまだ私も人と対等にいることが下手くそだ。
シソ昆布のおにぎり、なにこれ最強おいしい…。
やっぱりシンプルごはんだよ。

話逸れたわ。笑
そんないろんな感情が渦巻く今日です。
全然寝れん。
でも、文字にしたら少しすっきりしたなー。
ごはんも食べてお腹も落ち着いた。
話聞いてほしかったんだなぁ、私。
感情を抱え込むのはしんどいもんなぁ。

おつかれ、私。
また1週間がんばろうね。