回復したと思ったけれど

去年の春頃、病院でうつ状態と診断された

その頃は仕事のトラブルと
恋愛と家族のことで悩んでいて
毎日どこでも泣いていた
1日10回は泣いていたんじゃないだろうか

ずっと悩んでいた
ずっと苦しかった

仕事している時と食べている時間だけは
悩みを忘れられるから
いつしか食べることでストレス解消するようになっていた

イライラすることも多かったし
落ち込むことも多かった

菓子パンやコンビニの揚げ物など
毎日食べる量が増えていった

仕事が休みの日も、
「なんか今つまらないな」と思って
菓子パンを11袋買い込んで
全然お腹も空いていないのに
体に詰め込んだこともある

それが去年10月くらいまでの話

他にも色々なことがあったけど、
今年の私は確実にこの時期がきっかけで
変わることができた

とても辛い経験だったけど、
私にとってはとても意味のある経験だった

この時期のことや回復期のことは
また気が向いた時に
いつか書いてみようかと思うけれど

今日言いたいのは自分の不幸自慢ではない

前置きが長くなったけれど、
今日久しぶりに過食衝動と
その他の体の不調が出てきた

普段飲酒もしないけど
「コンビニでお酒買って飲んで帰りたい」という
衝動もあった
（明日も朝早いからこれは我慢できたけど）

私はもう「大丈夫」だと思ったから
職探しをしたり、
一人暮らしをしようと
今日も内見に行ったりしたけれど

慣れないことをしてストレスがかかっていること
そして、それを受けて前と同じような反応が
また体に現れていることに
戸惑い、自分は結局変われていないのかと
悲しくなる

きっと今日感じた体の不調は
現職でのストレスではないと思う

こんなんで一人暮らしをしたり、転職なんて
本当にできるのかな

母に弱音を吐きたくなるけど
転職のことは極力、
一人暮らしのことも一切話さないと決めたから
余計言えないということがストレスに
なっているのだと思う

今回のnoteはポジティブに締め括れない、
もしせっかく読んでくださった方がいるとしたら
ごめんなさい