90/1096 自分を放し飼いに

吾輩は怠け者である。
しかしこの怠け者は、毎日何かを継続できる自分になりたいと夢見てしまった。夢見てしまったからには、そう夢見る己を幸せにしようと決めた。
３年間・1096日の毎日投稿を自分に誓って、今日で９０日。
（この毎日投稿では、まず初めに「怠け者が『毎日投稿』に挑戦する」にあたって、日々の心境の変化をレポートしています。そのあと点線の下から「本日の話題」が入っているので、レポートを読みたくないお方は、点線まで飛ばしておくんなましね。）

わ〜90日目がやってきたー！毎日カウントしているのだから今日が90日目になるのはわかりきっていたことなのに、リアルになるとまた喜びもリアルだ！
きっと、ここに行くと幽霊がいると言われていて、わかっていて入ったとしても、本当に幽霊を見たらウワーッ！と思うのと同じように、何かが目の前で本当になる、というのはすごい説得力だと思った。
しかも今日はちょうどクリスマス・イブだ！
嬉しいことが重なったような気分だ。

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今日は午後から明日にかけて特別な用事があるため、朝からせっせと毎日投稿を書いている。これを投稿してからお人と会うつもりなのだ。さもなければ毎日投稿が途切れてしまう！それを避けるために起きたのである。この『ちゃんとした人感』はどこから来ているのだろう。

わたしはこのように毎日投稿をサボらないで続けている(本当に一度に書き溜めて小出しにしたりせず毎日書いている)が、考えてみれば遅刻に関しても、もう若い頃とは違ってほとんどしない人になって長い。

今日は目が覚めてからそのことを考えていた。
若い頃のわたしは大して親しくもない人に誘われたことをいつもあとからキャンセルしてしまっていたし、待ち合わせには頑張っても遅れてしまうし、何度も書いている通り三日坊主だった。
これを頑張るぞ！と思ったことへ集中すると、他のことがどうしても頭から抜けてしまうのだった。今思えば多少危ない発想だけれども、当時は自分だけがそうなのだと思っていた。わたしみたいにいい加減でトンマでチャランポランな人間は居ないんじゃないかと本気で思っていた…なんと狭い視野だったろう…

それがこれまでにどうして変わったのか、今朝はこれについて考えていたのだった。
そして、気がついた。
今は、遅刻せず、ちゃんとなにかを継続する人になることに、ちゃんと「集中」しているのだ！
ということは、わたしの場合は集中すればできたのであった。
では、なぜ今まで集中できなかったのか？それは、自分の中でそれに対する優先順位が低かったからである…単にそういうことだったのだ。
わたしはそれらができない人だと思っていたのに、単に単に、それを絶対になんとかしようという回路を発動していなかっただけなのだ…

わたしは、自分が遅刻してしまったりすることで、やったーわーい(≧∀≦)と思っていたわけではもちろんなく、え？マズかった？と罪悪感がなかったわけでもなく、また遅刻してしまった！待たせてしまった！という思いが自然と湧いていた。
それはちっとも楽しい気分ではないどころか、自分もそれによって傷ついていたのだから、ちゃんとそこを見てケアして優先順位を上げればよかったのだ。
ただ、同時に、それができなかったのも覚えている…あの当時は自分の声を拾ってあげられなかったのだと思う。

ではさらに掘ってみるとして、なぜ拾ってあげられなかったのか？それは、それどころではなかったから。
当時の心境を思い出してみると、いつもいつも、これ以上傷つかないよう、辛い目に遭わないようにと構えていたし、誰かに優しくしてもらうことや気遣ってもらうことを望み過ぎていて、それで精一杯だったなと思う。

だから今のわたしは、自分を大事にできない人を責める気にはなれない。やれるときには自然とやれるものだと思う。もちろん、それは癒しが助けとなってどんどん進むことだとも思う。

以前に書いたことの繰り返しになってしまうけれど、自分を大切にできないなと思ったら、そんな自分を責めないで、自分だけは、一旦それをわかってあげて欲しいなと思う…しゃーないよね、と！

そこから、楽しいチャレンジとして、あまり深刻にならずに面白がって、自分の安心や楽しみを実践してみるのがわたしは好きだ！

安心や楽しみ、と言っても、なにもゲームだけではないのだぞ！
わたしは最近、自分のことを決めつけないで自己イメージと反対のことをしてみること、敢えてバカにされそうだと心配になることをやってみること、感謝をしていてもその相手になんでも合わせないこと、などなどを通して、自分の心の風通しを良くするのを愉しんでいる。

むっ？しかしこれも、ゲームの一環とも言えるな？
やっぱり自分は結局、ただのゲーム好きなのだな。

自分を握りしめる手をゆるめて遊ぼう！
自分を檻に入れて庇って、守って、監視して、怖いところに出さずに飼い殺しにするのをやめてみよう！
好きなように、走って、戦って、傷ついてもいいよ、と荒野に放ってあげよう！それくらい、受けて立とうではないか！

人を信じて思いが通じなくて泣いたって、悪気のないことで嫌われたって、失敗して責められたり実力不足で笑われたりしたって、わたしは檻の中にいるよりその方がいい…そして、同じく傷ついた人の気持ちがわかるような気がする方がいい。そういう人たちと、仲良くする方がいい。

そう思って動けば動くほど、どうしてか人の優しさを見つける。だから、自分のことを、どこまでも放し飼いにしていたいと思う。

それでもし傷ついたらどうするかって？
フッ…その時はだな…！
なんのひねりもなく、傷つきやす…
真っ向から傷ついて、ぺしゃんこになって潰れやす…それでいいって、ミユさんが言ってるから良いんだと思う。

それでも、やっぱり自由な狩人(兄弟歌手ユニットのことではない)でいたいのさ！！

というわけで、今日は、傷ついていると自分のしたいことができないこともあるよね、それを責めなくて良いよね、自分を大切にするのを楽しめばいいね、そのときにはワイルドに行こうぜ！という話題であった…
ポイント盛り込みすぎてごめんなさい。

素敵なクリスマス・イブをお過ごしください！
それではまた、明日！！

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