私の存在を拒否されたから今悲しいんだ。誰からも必要とされていないと思うから今病んでるんだ。

この世の中にはたくさんの人がいてる。その人に出会えるか出会えないか。出会えても気づかないかもしれない。出会ってるけど自分の中で見えないふりをしてるかもしれない。
色々今活動してるけど、出会えていない。それは自分のせいなんだ。
今の私は多分新しい出会いを望んでるけど、出会いを拒否してるかもしれない。
やっぱり忘れられない。終わった恋がまだ終わっていないんだ。
忘れたと思っていた。でもやっぱり思ってしまう。考えない日はない。執着してるのかもしれないけど、頭のどこかにいてる。
だめだな。こんな自分。絶対魅力ないじゃないか。
いろんな人を見てもいいなって思わない。いや、思えない。期待してるとかそんなんじゃない。もう一回あったら何かが変わるかもって思ってるわけじゃない。

だからまだ私は恋をする段階ではないんだって改めて思った
でも新しい恋をしないと忘れないから、私はどうしたら忘れられるんだろうか。どうすればいいんだろうか。

仕事を忙しくしてみるけど、ふとした時に思い出してしまう。
趣味に没頭してもふとした時に思い出してしまう。
寝て起きたら思い出す。

いっぱい泣いたし、いっぱい友達とも話した。もう結婚しない宣言もできない。できたらスッキリするのにな。
私はまだあがいているんだ。
自分の心はよくわからないものだ。頭ではわかっているつもりでも心は違うっていう。
この人良さそうって思っても心は違うっていう。また思い出す。もう戻れないのかあの頃にはって。この人と恋愛できるの？この人でいいの？って
そんなに選べるような人間ではないことはもうわかってる。年齢も年齢だからわかってる
でも誰でもいいんじゃないだよ。この人でいっかとかでは違うんだよ。
妥協じゃないんだよ。とりあえずしたいってわけじゃないんだよな。

そんな理想を思っていても叶わないってこともわかっている。
結婚したいんだったら、頑張ればできるかもしれないけど。頑張ってした結婚でもいいんだろうか。結婚した後がまた大変になるじゃないか。
そんな人をたくさん見てるから余計に容易に、妥協ではいけない。

若いうちに何も知らないうちに結婚していたらよかったな。とかたらればを言うてみる。

誰にも選ばれないって誰にも私って存在価値がないって思ってしまう。存在価値がないって烙印を押された気持ち。
だから私は今病んでるんだろうな。存在価値を否定されてるから。
別れたのは悲しいのもある、でも私の存在を拒否したことが悲しいんだ
もう今誰にも選ばれていないから。これからもきっと誰にも選ばれないんだろうな。
とか考えて病んでしまうMichelleでした。
婚活は自分を見つめ直すいい機会だ。これからどうしたいのか。今の私はどうなのか。何を大事したいのか。病んでしまうかもしれないけどしっかり自分を見つめて、逃げないで。しっかり向き合う。自分の人生だから。
後悔しないようにしないといけない。

どうせ過ごすなら楽しい方がいい◡̎

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