自分語りとこれからと｡

私が此処に辿り着くまでの薄くて軽い自分語り｡

年齢公表は別に気にしていないのだけれど､隠しながら進めると自分が分からなくなるから公表するね｡

1985年生まれの33歳｡生まれも育ちも大阪で､両親はバツイチ同士で13歳差｡結構高齢で母は73歳､父は十数年前に癌で他界｡
5歳下に弟が居るけど､疎遠｡母とは絶縁中｡
いつか何処かでも自分の過去話を載せたんだけど､たまに延々と自分を暴きたくなる瞬間がきて､発散目的と後で見返す用に｡

じゃぁ､始めるよ｡

最初に､違和感に気付いたのは凄く凄く昔で､何歳だったか､何処に住んでいたか､思い出せない､思い出したくないずっとずっと過去の話｡

私のお父さんとお母さんはみんなと違って､おじいちゃん､おばあちゃんみたい｡どうしてだろう｡

公園に遊びに行っても､学校で遊んでも､その時だけは楽しくて､同級生と同じで居られるのが､心地良かった｡安心出来た｡家に帰ると､母は寝ているし､父はお店の準備｡
お店とは､自宅を改装して17時頃から0時頃まで開けてるお好み焼き屋さん｡ほとんど飲み客ばかりで､父は仕込み､掃除､後片付けを主に｡
その辺の自分の記憶はほとんどなくて､人づてや過去のニュース､昔のアニメで補完してる｡

きっと小学校一年生くらいまでは楽しく生きていたんじゃないかと思う｡
5年生頃になると､だいぶ心が荒んで､クラスメイトの折り紙を盗んだり､授業に出なかったり､何故かしょぼい悪い事していたような気がする｡
無視されたり､仲間外れにされてた気もするけど､記憶は忘却の彼方｡

中学に上がると､自分に自信が持てなくなってて､クラスでも浮いていたと思う｡ある日､私が学校を休んでいる日に､担任が[〇〇さん(私)へのいじめについて]ってのをクラス全員にプリントを書かせたらしい｡
より､教室に居づらくなったから､職員室に入り浸るようになった｡母にも馬鹿にされたように感じた｡

私の子供やったら､やり返さんかい！

何も知らない癖に｡よく言うよ｡

中学も2年になると､慣れてきて､今度は1年生の後半で出来た友達のクラスに入り浸ってた｡こんな私を構ってくれる先生も｡
少し前までの私の心の成長はこの辺で止まってる気がする｡

3年生は､楽だった｡受験しないと思ってたし､なるようになるさって｡だけど､とりあえず高校くらい出とけって言われたから､急に勉強しても入れないし､私立の女子高を受験した｡

今でも､戻れるなら､あの時代に戻りたいとは思う｡

高校時代は凄く短い｡入学して､数回通って､合わないと思ったから､髪を脱色したの｡
停学処分になって､当時､初めての彼が出来たって浮かれて…
まぁダブルで退学処分になったのだけどね｡

それからは､あっという間に壊れていった｡寂しさを埋めるように､誰でも求められれば､応じてた｡
最初は小さい診療所で､デパスと少し眠れるお薬を｡
バイトはしてた｡スーパーの日用品の陳列とかの｡並行して､舞台やってる人が構えてるお好み焼き屋さんで｡
毎日毎日､まかないでお好み焼きや焼きそばを自分で焼いて食べるんだけど､仕事終わると､家でシャワー浴びながら吐いてた｡食べるのが苦痛で｡

診療所ではさらに､睡眠薬を入手する事に成功して､家では眠剤｡
バイト先のスーパーでは､かぜ薬のパブロンを大量に飲んだり､リスカもこの時期｡付き合った彼は4人目くらいだったと思うけど､他がもっと多かった｡
スーパーの食料品担当の社員さんと2年くらい不倫してた｡青果の社員さんとも1度ホテルに行ったし､男性社員で好みなら､誰にでも良い顔してた｡

バイトが面倒くさくなって､行かずに辞めるって事をして､その後も買い物には行ってたから､どんなメンタルやねんと思ったけど｡

当時はMSNチャット､Yahooチャットが流行ってて､MSNチャットで知り合った人と付き合ったり､会う為に千葉県まで新幹線に乗ったりと行動力は凄かった｡知らない場所､知らない人､知らない経験､楽しかった〜｡
ご主人様探しもその辺だったかなぁ…｡
まだ20歳なってません｡

20歳過ぎると､リスカもODもそこそこ落ち着いて､平穏に暮らしてたはずなんだけど､その時知り合った人がアルコール依存症のメンヘラだって気付いたのは､直感で付いてって部屋に入り浸るようになってから｡
楽しい時もあったけど､引きずり込まれる感覚｡暴力も浮気もされたし､だけど優しくされる時もあるから､抜け出せなくて…
ピンサロで働いてた時期もあった｡その人に財布からお金抜かれてたけど､どうせ返ってこないしって｡
多分､心も身体も壊れてたんじゃないかな…堕胎もしたし｡

ある日､ハンゲームのロビーチャットで男の人2人が会話してて､内容はともかく、何かよく分からないけど､この人だけは連絡取らないと!って思ったんだ｡

それから何回かゲーム内でメール送りあったり､身の上相談したり､と過ごしている間に
意外と住んでる場所が近いから､会ってご飯食べようよ｡って流れになったんだ｡
あのメンヘラの彼の事も相談してたし｡
人見知りになってた私だったけど､母の所有の車で会いに行ったの｡
人見知りが出なくて､トイザらスに買い物行って､まいどおおきに食堂でご飯食べて､普通に過ごせたから､握手してもらった｡

お互いに気になる存在になってたけど､いかにしてメンヘラ彼と別れるか｡
話し合って､ちゃんときっぱり別れたいって伝える事にして､相談してる人のうちで少し匿ってもらってる間に､メールで伝えた｡電話で話すと丸め込まれるから電話はしないようにってアドバイスされてたから｡

危害を受ける事無く､別れられた｡
正式に相談してる彼と付き合う事になって､自分の過去と自分の家族の事､全部打ち明けたら､めっちゃ泣いてた｡
今まで何とも思っていなかった私の境遇が彼にとっては不遇､あまりにも可哀想で泣いたんだと｡

それから､色んな場所に連れて行ってもらったり､色んな物を与えてもらって､仕事も派遣社員だけど始めて､付き合って3年経っても一緒に居たいと思えるなら､結婚しようって言ってもらって､だんだん人間らしくなってきた気がした｡

籍を入れようかって話が出た頃､母から「弟が気胸になったから､結婚せんと弟の面倒を見ろ」って電話がかかってきた｡

此処でも足を引っ張るのか…あなたは…

とりあえず多少の誤差は出たが､入籍は出来た｡

母は勝手に親族に言いふらして回り､お祝い金を自分の懐へ入れていた｡
「あそこの家になぁ､金出せって言ってあんねん｡取ってこい」って｡
どれだけ恥ずかしかったか､謝るのが目的で一人で挨拶に行ったわ｡

それからずっと実家には寄り付かず､で過ごしてきたけど､実家で火事を起こすわ､弟の貯金でへんぴな場所に家を買うわ
何かよく分からん事になってた｡

自分が成長出来るまで子供は作れないって旦那に伝えていて､結婚して6年くらい経った時に､自分の中で､もう30前だし､子供の事､考えていこうって思ってから､自分の身体作りを始めて､ビリーズブートキャンプしたり､豆乳飲んだり､サプリ飲んだりして､2年経った時にやっと､妊娠検査薬に陽性が出て
今でもその時の写真を残してる｡

娘が生まれてから1ヵ月間､産後うつで食欲も気力もなかった｡全然寝られない､自分のペースでいられない､儚い小さい命｡
やっと可愛いって思えるようになったのが､娘が1歳になってから｡
それから､ずっ〜と殺してきた私が､表に出て､今の生活を楽しみ始めたのが､2019年4月｡

小学校から徐々に壊れた私が､美亜を作って､擬態して生活してた｡
そのままでも良かった､だけど､旦那に出会って､私を出していいって｡
ツイキャスに出会って､もっと私を受け入れて､擬態しなくてもいいって､気付かせてくれたんだ｡
今までの自分が嫌いで､でも好きで､もっと愛されたくて､寂しかったって
抑えつけなくても良いんだよって､我慢と抑制は違うよって気付いたんだ｡

基本的な対人関係を形成出来ずに､来てしまったから､最初は迷惑をかけてしまったと思う｡
だけど､キャスに通うとコントロールと､空気の読み方､相手との距離感を測る事が出来るようになって､ますます日常が楽しくなった｡
散々､伝えているし､きっとそんな風に言わなくても良いって思ってると思うけど､自分を変えられるきっかけをもらったのは本当に感謝してる｡

後は自分の力でどこまで挑戦出来るか､自分と対峙出来るか､周りへの接し方､気配り｡頑張るって言葉は適切ではないけれど､自分を保ちながら､心の成長を高めていけるように､精進する｡

それが今までの私とこれからの私｡
自分の33年全てを語るには､時間も気力も無いから､かなり省略してるけど､自分が此処だけは書きたいって部分だけ書いたから満足｡