子あり先輩によるハラスメント/帰省時の話/現在の体調

帰省して祖母の米寿をお祝いし、昨日無事に帰宅しました。
祖母は涙を流して喜んでくれました。体調万全ではなく心身共に大変な時ではありましたが、九州に帰って良かったです。

今日は三本立てでお届けします。

子あり先輩によるハラスメント

以前の記事でも何度か触れましたが、私の先輩は私が妊活していることを知りながら、子供がいることを間接的に自慢してきます。
気にしないようにしてきたのですが、帰省時に母に話したら「そんなこと言うなんて酷い！子供がいなくても幸せに過ごしている人はいっぱいいるのに…」と言われ、あ、やっぱり酷いんだと思うと急にイライラしてきました。

という訳で、こんなにひどい人がいるんだよと世の中に晒すことで
私の心の傷が少しでも癒えるかなと思い、これまで受けてきた仕打ち（一部）を以下の通り晒します。
なお、今後もハラスメントを受ける可能性があるため、本企画はシリーズ化する予定です（笑）

【妊活前】
・中途採用の女性が私の部署に配属されることが決まった際、「今度の人は子供がいるから嬉しい。この部署には子供がいる人がいないから…」と言われた
【流産後】
・Teamsのプロフ画像を子供との2ショットに変えた。（ちなみに社内で子供との写真にしている人はほぼいない）
【現在】
・子供はいた方が良いと言われた
・先輩が子供と2泊3日の旅行に行ったので、「2泊3日、楽しくてあっという間だったでしょう」と言うと「子供がいると2泊3日で精いっぱいなんだよね」と言ってきた
・平日に残業すると身体に負担が掛かるので、土日も使い平日はなるべく定時に上がるようにしていると説明すると「私も子供がいなければそうするかも」と言ってきた
・育休中の同僚の保育園探しの話になり「駅近で探したくなる気持ちは分かるんだよね、子供がいる者として」と敢えて強調してきた

どう思いますか？
私の気にしすぎでしょうか。
先輩は子供がまだお腹の中にいる時に旦那さんと別居し、出産後に離婚し、元旦那さんはそれから一度も子供に会いたがらないそうです。
（何があったんだ…）

私はこういう事を言われるたびに「旦那に逃げられたくせに。そんな性格だから逃げられるんだよ」と心の中で鼻で笑っています。
早期退職して娘といつまでも心穏やかに暮らしたいとの夢を語ったこともありました。
「いや、娘さんはいつかは独り立ちしてあんたの傍からいなくなるんだよ、ペットじゃねえんだから。あんたは1人になるんだよ、分かってる？」と思ってしまいました。

彼女にはきっと、子供しか取り柄がないんですね。

帰省時の話

私は福岡の母にだけ、妊活のことを伝えており、
先日の陽性判定のことも母にだけ伝えていました。
まだ妊娠ではないため、父には話していません。

父が豆を挽いてくれるコーヒーが大好きなのですが
今回は飲まなかったので、ちょっとガッカリさせたかもしれません。

帰省中は相変わらず、胃腸の不調が続き
時々気持ち悪さもありましたが、軽くて普通にご飯は食べれていました。

しかし、鹿児島滞在中、下痢で子宮のあたりに違和感を感じた時は流石に不安になり
ドラッグストアで検査薬を買いました。
検査薬はホテルで使おうと思っていたのですが、ドラッグストアでお腹が痛くなり
会計の後、男の店員さん（自分と同じ歳ぐらいで、割とイケメン）にトイレの場所を尋ねると、「出口出てすぐ右です」と教えてくれました。
私が礼を言うと、その店員さんがニヤニヤしながら「それ、今から使うんですか？」と尋ねてきました。
一気に冷めました；
鹿児島の人はフレンドリーなので、見知らぬ人に声を掛けることは普通ではあるのですが。

鹿児島市内、錦江湾堤防沿い

最終日の朝、母と２人で話をする機会があり
現在実施中の体外受精のことを話しました。
母なりに勉強して、不妊治療、特に体外受精は
心身だけでなく、経済的にも負担が大きいことが分かったみたいで
「私はね、●●がホルモン剤の副作用とか、子供が出来ないことによるストレスで心身を消耗させているようでとても心配なの。体外受精はもうやめても良いんじゃないかな。私の友人は40歳手前で自然に子供を授かって出産したのよ。●●も治療をやめて自然に出来るかもしれないよ」と言われました。
「●●は体力がないから、出産や育児を乗り越えられるか心配。私にとっては、●●が一番なの」

最初は私のことを心配してくれているんだと思って、黙って聞いていたのですが
段々と耐えられなくなって、涙を流してしまいました。

私だって、自然に授かれるのなら体外受精はしたくなかった。
40手前で出来るとして約5年間、毎月リセット時のあの絶望を味わえと言うの…？
母は3人の子供を簡単に授かってるから、やっぱり私の気持ちなんて、子供が欲しくても出来ない人達の気持ちなんて、わからないんだ…

実の母に100％理解してもらえないのが苦しくて

母は余計なことを言って本当にごめんなさい、もちろん芽生えたばかりの命を私は心から祝福しているし、嬉しいと思っているのよ。でも、あなたのことが心配になってしまって…と謝りました。
泣きすぎて赤ちゃんに影響がないか心配だったので、すぐに気持ちを切り替えようとしましたが、今これを書いている間にも泣いちゃってます。

現在の体調

昨日帰宅し、今日は自宅で1日ゆっくりしています。
実は昨晩から、下腹部の張りを感じていました。

嫌な予感は的中しました。
朝4時にお腹の痛みで起床し、トイレに直行。
今現在（15時）までに、多分10回以上トイレに行きました。
毎回腹痛を伴うのですが、出るのは少量です。

ネットでは10回以上下痢が続く場合は、子宮の収縮を促す可能性があるので
受診した方が良いと書かれています。
今日は気持ち悪さもあまりなく、体温も低めです。
（胃腸炎や感染症であれば、嘔吐や発熱を伴うはずですが、それはありません）
まさかまた…と、悪い想像しかしていないです。

帰省中はお肉が多めでした。
胃腸が本調子ではないので、食べ過ぎないようにしたり、野菜や腸に良い物も同時に摂ったりして、気を付けていたのですが
こんなに酷くなるとは思っていませんでした。移植後一番酷い症状…

明日はいよいよクリニックで胎嚢確認の日。
胎嚢確認できたとしても、継続するかどうか…
1日1日が長すぎる。

先生に胃腸のこと相談しても、きっと何もしてくれないんだろうな。

ポリープ切除等で子宮の環境を整え、グレードの良い胚盤胞を移植し、ホルモン補充しているにも関わらず
身体の弱さにより妊娠継続が出来ない　なんて…

夫には「まだ決まった訳じゃないんだから、そんなにネガティブになるな」と言われます。
夫は私と違って、スーパーポジティブ人間です。
夫と私が逆だったら、夫が妊婦だったら良いのに…

明日の結果に関わらず、しばらくは更新をお休みしようと思います。