鈍い

基本的に誰に対しても最近特に一線を引いてしまう。自分が傷つきたく無いという理由かな？と少し考えてみたのだけどちょっと違うというか、私が話す事が相手にどう伝わるのか。あるいは話している相手にとって無駄な時間になってしまうのでは無いか。話題作りは苦手じゃなかったのに…クリスチャン時代から離れれば離れる程に接する人のことを考える様になった。

信用出来るまでは簡単にお腹はみせない。だけど嘘は絶対に吐かない。話さなくていい事は話さない。相手の事を知って、この人は大丈夫。と思うまではその人の話しによく耳を傾ける。相手の事が好きだなあって思うまでは病気の事までは絶対に話さない。 

誠実でいたいのだ。嘘は吐きたく無い。

エホバの証人の多くは私が精神科に行き始めた時に医者があなたを病気にしてるのよ？だの。組織はこんなにも暖かくて愛に満ちているのにどうしてエホバに頼らないの？だの。本当に揃いも揃って同じように言って私を病院から引き離そうとやっきになる人が多かった。あほかー！お前等がある意味ここまで私を追い詰めたんだろうが。精神科絶対悪説を信じる愛の組織？オメでたい頭でなにより。そして酷く残酷で無責任です。

それに引き換え

最近親しくなった方々に私はカミングアウト？とは言ってもリスカやっちゃって左腕酷いことになっちゃってさ、自分の自傷行為は生きる為にしている様な感覚なので私の中でよくあることだし、古い言葉だけど厨二病とか言われたりしちゃうしね。

家族も余りに鬱が酷くなると解離も酷くなっちゃうし下手したら救急車からの拘束入院になっちゃうから最近はリストカットもオーバードーズも敢えて止めて無いんだよねー。というような感じで。その場にいる人に話してみたのね。私なりに暗くならないように。

そうしたら隣にいた子がえ、ダメだ。って。

震える声で、生きて？楽しいこといっぱいしよう？って泣いてるの。もう1人の人もどうして苦しんでいる人間に厨二病とか言えちゃうの？って。

この反応に私は慣れていないものだから…。泣いてるの？私に死なないでってなんで言うの？リストカットなんて注目浴びたいだけの厨二病じゃんダサ！とかじゃなくて？

人に優しくされることに慣れて無さすぎて。

冷静になって考えてみたら私のメンタルなんてその子にはどうでもいいはずだし、メンヘラに冷たい世の中なのも知ってるし。

だから、この涙は本物で私に死んで欲しく無いから楽しいこといっぱいしよう、って言葉もココロから出たもので。優しさしかその場にはなかったのだ。

そんな人が目の前に3人もいる。その事実を理解するのに時間が掛かってしまう程に私は冷たくて凍え切った心しかもっていないことを恥じた。とても恥ずかしい人間だ。

愛の神。その組織である宗教。

身内をボロボロにしてこんな状態になっていても省みることも無く。前を向いて歩きましょう。私たちは不完全ですから。過去は変えられませんし。

そんな都合のいい言い訳で奉仕をし続けるのに意味はありますか？何を信仰しても構わない。それでも自分の家族が壊れていっても信仰が足りない、個人研究が足りないのでは？と飽くまで謝罪しない態度には恐怖すら覚える。

信者以外を世の人と呼びまるで私たちは選ばれた特別な人間の様に振舞って。

謙遜に自分達がしてきた事を考えもし無いで前をむくってなんですか？不完全なら人の人生を破壊しても許される？

見下していたクリスチャン以外の人の方が余程常識もありあたたかいですよ？私のリスカの話で可哀想と泣ける程に純粋ですよ？

私は鬱にも毒されているけれどエホバの証人の中にいた時間分非常識で自己中な人間へと作り変えられたクリスチャン出身の化け物です。

ああ。酷く纏まらないけれど。