毒吐き。

昨日はだいぶ落ちた。
最近すごく楽しくて、なんでも思い通りにできている気がして、有頂天になって、調子乗って、でも全然まだまだだって事実を突きつけられて、途端に自信をなくして落ち込んだ。

そういう時はSNSに逃げる。色んな人の140文字を、流れてくるフィードをひたすら見る。あっという間に時間が過ぎていく。そして自分の環境は何も変わっていない。むしろ子どもが帰宅すると悪化。やることはどんどん溜まっていく。さらに自分が嫌いになる。汚い言葉を自分にかける。

昔の私なら、すぐにこう思っていただろう。
「無能！存在が無駄！消えてしまった方が良くない？」


SNSに逃げていたのではない。事実を探していたのだ。

ヘンテコな政治も。思想の衝突も。夫婦のいざこざも、子どものいじめも。動物虐待も、何もかもひっくるめて「生きにくい」事実を、証拠を探していたんだ。

「ね？この世界辛いでしょ。やばいでしょ。生きなくっていいでしょ。」

そうやって、無理して生きていなくてもいいって事実を探していたんだ。

また一つクセに気づいた。
私はそうやって自分をいじめていた。苦しめていた。
「生きたい。幸せになりたい。」そんな心の奥にある本当の気持ちを大切にせず、楽な方に逃げれるように、本当の願望を無視していた。

そんな負のスパイラルに入ってしまいそうになった時の対処法にも気づいた。「こんな時はSNSは見ない。外から情報は入れない。」

自分にフォーカス。
何が嫌だったのか。なんで気持ちが乱れたのか。
本当はどうしたかったのか。どうなりたいのか。そのためにはどうしたらいいのか。

答えは自分の中にある。自分の中にしかない。

大丈夫だ。だいぶ客観的に自分を見れるようになってる。
焦らず。この調子だ。慌てずゆっくり行こう。

私を大切にしてくれる人は周りにいるけど。私が一番私に優しくなろう。
私が一番私を幸せにしてあげよう。私を大切にしよう。
表現が完全に外的だなって思う。w

外的な自分は、ピンチな時ほど自分の声を聞く。自分に寄り添う。
私が私を一番大切にする。今日改めて思った。