日記

5／9

今週は疲れていてうまく息が合わないので、洗濯が終わるまで家にいることにする。
作業場に行くと、やった方がいいが気が進まないことを目の前に　やれていないやりたいことばかりが思い浮かんで目が回る。つらくなった
こんなことよりパン捏ねたいのに。
自分が小さくなってしまって、にっちもさっちも上手く行かなかった。

作業場に行くと、作業場に存在する手段とそこに無い手段しか考えられなくなる。けど、そうじゃない。
全然わかんないけど、〇自分が自由であれる手段を取りたい。こういう時、ほんとは展示とか観に行った方がすっきりするんだけど。限界まで整理してみる。

こんな日も学校に行きたい気持ちになるのは、教授と話す機会を逃したら落ち込むからだ。でも今、　いや待てよ…教授と話す毎々良い感触があったか？そういうわけでは無かったかも、とも思った。いや自分は教授の前に登場する回数が多いほど良いんだけど、整理されていない状態で話を聞いても混乱することことの方が多いかもしれない。もう少し整理して、それが作業場で出来ないことならばむしろ作業場にいない時間も取った方がいいかも。うう、マジでそう思えてきた

ここで洗濯機が回り終わった。こんな考え込むのが有効かちょうど今疑問になったので、あと30分は本を読んでみる。
休み明けからずっとやりたかったことがあった。
本を読む、洗濯機を回す、皿を洗う、足りない日用品を買う…
どうせなら、今日はそれを一通り行ってから学校に行ってやろう。

5／10

今日は実験的に、作業場に行かないと初手から決めてみる
部屋で、アイスを食べながらものづくりのことを考えていた。
あずきバーの硬さが食べる速さを引っ張ってくれると思ったんだけど、案外普通に齧れる。あっという間に食べ終わった。

昨日考えて、しばらくは自分(興味関心、領域)に集中することを努力すると決めた。
それを踏まえながら、結局自分が何に困っているのかを見つけ出そうと色々書き出していたんだけど、集中していたのは  自分の何が他と大きく隔たっていることか？だった。それを見つけようと探していたんだけど、隔たっている気がしたから探していたんだけど、そんなものは無いのかもしれなかった。
自分と遠いことを色々並べていたら、これも　いずれ手触りを持って理解できたり意思を持って操作できたりするかもなあと感じるばかりだった。

隔たっていると思った要素として敢えて挙げるなら、作品を外に出すこと　展示すること　っていうずっとしょうもなく恐れていることだった。
今日、敢えてこれらを「嫌いなこと」にしてみよう。こんな言葉、それらをいとも簡単に責任のないものにできて　とても楽だ。嫌いと言ってしまうことにもそれなりの意味があるのか~~~

あとは、やるしか解消されない苦しい事をやり切れた実感が自分を一番誇らしいと思えていると気付いて、まあじゃあやるしかないのか…と思った。恐れて出来ないこと、やってみないと恐れは消えないと知っているから、、
自分に誇らしくあるのはいいことだろうなと思うから、嫌いだな~と言いながら少しづつ外に出すこともやってみるか。。という所存。怖いよ~…

ここでパンが焼けた。最近パンを捏ねトライしてみて、この時間が一人の生活の中で一番幸せかも!とマジで思ってる。

くっ付いて意図せずちぎりパンになった
前回よりフワフワだー

味は…まずまずだ…。ドライイースト多かったかな

自分に集中！
来週から、忙しくなる。
今週は、外に出すことを(嫌いだけど! )やってみたり、作りたい内容の整理をしたりする。あとは考えない！

おわり

あれ、今日の文章　超⭐︎読みづらいかも。
いつもと変わらないっけ。
今週は下書き４つも書いてたのになんとなく投稿しなかった。だからゆるして〜/いいよ〜