無題

多分、頑張ってきた。
必要のない枷を掛けて、
理解されない掟を課して、
踏み外さないよう、
取りこぼさないよう、
されど気を遣わせないよう。
でも無理だった。
俺が信じて頑張ってきたことは、
多くの人間に嘲られ、
軽んじられ、
そして疎まれるものだった。
俺のことを好きだと言いながら、
俺が一番困るコミュニケーションを図ってくる人。
己の言葉に責任を取るための行動を攻撃する、
その場の空気と感情で言葉を垂れ流すだけの人。
当たり前の事ができない一事を以て俺を見下す、
実際はただ考えることを放棄しているだけの人。
己の行動に内在された暴力性を棚に上げて、
他者の暴力性を糾弾することばかりに熱を上げる人。
知ってはいたけれど、
知っていて続けてきたけれど、
いい加減、疲れてしまった。
辛うじて繋ぎ止めていた糸の、
切れる音が聞こえてしまった。
その瞬間、声を上げて泣いた。
まだ自分からこんな嗚咽が出るのかと驚いた。
助けは求められない。
求めてはいけない。
繊細で、病弱で、非生産的。
自分のような人間を包摂することのリスクは、
自分が一番よくわかっている。
それを理解した上で求めるのは、
紛れもない「暴力」だからだ。
だけど、だけども。
一人で生きていくことを選ぶには、
俺は性能が偏り過ぎている。
どうすればいい。
わからない。
至らないようずっと動いてきたその最悪に、
あと数歩の所まで来てしまった。
誰のせいでもないんです。
もし少しでも責任を感じてしまうなら、
あなたはきっと、
俺が大切にしたいと思っている人だ。
だから罪悪感を背負わないで。
そう、辛いことばかりじゃない。
実家にしばらく身を置くことを許してくれた家族。
嗚咽する俺を「頑張ったね」と抱きしめてくれた母。
あともう一回くらいはやってみようと思う。
九十九死に一生を掴んだこともある。
それに比べたらこれは五十死くらいだ。
死中に活を見出させたら、
俺の右に出る者はそういないだろう。
ただ、いかんせん体力がない。
ゆえに休む。休みます。
絶対帰ってきます。
ちょっと待ってて。